Рухнувший мир

Часть 4

Это было ужасное зрелище. То, как выглядела девушка, которая должна была стать моей мамой и которая ей уже не станет, напоминало мне о моей смерти. Это заставило меня представить то, что я не видела. Представить - как бы я выглядела в момент столкновения с грузовиком и в момент падения на асфальт.

Эта милая фея, так похожая на ребенка, но на самом деле, наверное, гораздо старше даже моей бабушки. Бабушки, которую я никогда не увижу. И только сейчас я осознала, что ни разу вспомнила о своей, той, семье. Которая там. Они же меня любили, они будут горевать? Будут же?

А будут ли...

У матери крышесносный роман с богатым и успешным Американцем. У отца другая семья и уже третий ребенок на подходе. Бабушка в собственном доме, в окружении внуков, которые занимают ее голову и отгоняют мысли о смерти дедушки. Вторая бабуля, впрочем, тоже.

Скучаю по ним. Очень скучаю...

Я ни разу не вспомнила о них.

Я не скучала.

И смотря на тело этой девушки, я поняла, что даже с воспоминаниями о прошлом, этот мир мой и он мне дороже. Как и - не люди - существа, находящиеся здесь. Они уже стали роднее и привычней, хоть и не ведомые мне.

У меня не было любви к ней и сейчас ее нет, но есть скорбь. Мне ее так жаль и от этого мерзко. Как-будто я сказала: «Извини, это не твоя вина. Ты просто оказалась не в том месте и не в то время». Такие двоякие чувства. Так хочу, чтобы эта фея жила.

Я не хочу нести этот груз вины.

Мне жаль не ее, мне жаль себя. Я жалею себя, зная с какой ненавистью столкнусь. И даже если найдется кто-то, кто не будет меня винить, я буду уверенна в обратном.

Хочу, чтобы она жила. Не хочу, чтобы меня винили. Не хочу быть монстром.

А если бы эти ручки обнимали меня и трепали по голове. Эти пустые, тусклые розовые глаза, ярко светились нежностью, смотря на меня. Вместо такого страшного слова «ненавижу», ее красивый голос шептал совсем другое.

Чувствую как слезы текут по щекам, смывая кровавые разводы. Как сердце со странным чувством стучит, грозя проломить ребра. Все внутренности сжимаются в тугой узел и к горлу подступает тошнота.

Хочу, чтобы она меня любила.

Мерзость. Я просто этого хочу. Мне этого не надо. Это самовлюбленность и эгоизм. Я требую любви, не давая ее взамен... Разве...я была когда-то такой...такой. Почему, чем сильнее чувства я испытываю, тем меньше оно становится в следующий раз.?