Я буду долго рассказывать почему так считаю, но об этом далее.
Мне очень больно каждый раз делать такие выводы, осознавая, что мой " тот самый" ушел по моей вине, что я нашла свое сокровище, но не смогла удержать, потому что глупа. Мне очень больно постоянно сравнивать, но я не могу с этим ничего поделать, я застыла на месте. Застыла в любовном треугольнике, который маня терзает и тратит последние силы, который у меня и так уже не осталось. Эти мысли постоянного ступора меня изводят.
Мой тот самый человек... Я знаю,что он бы со мной так не поступил и наделил бы всем теплом и поддержкой, заботой и любовью, не давая мне в таких банальных ситуациях упасть...
Я знаю, что он- то,что мне нужно, что он действительно то,что я искала всю жизнь, но я оказлась слишком жестока.
Я сама виню себя за то,что не смогла в нужное время принять решение, но теперь мне остается лишь себя терзать.
Незаменимых нет?
Насколько это правдиво, давайте разберемся.
Но сейчас я уже часок который, под ночь, я сижу в том самом месте, к которому меня постоянно тянет.
Знаете, есть такие места, которые пропитаны атомферой того самого человека, который, возможно, даже в нем никогда и не был. Это место просто олицитворяет приятные моменты, в которых ты думал о человеке, мечтал, и как никак он все равно в них присутвовал, от чего они пропитались им.
И ты возвращаешься в них неосознано, в попытках вернутся в то время и найти там того самого человека. Но его там больше нет.
И в моменте, когда я осознала, что мне в принципе и нет смысла спешить домой, как обычно, убегая от своих мыслей наедине с собой, которые прекрасно получается делать дома, укутавшись в депрессию и тик-ток, то я поняла, что сейчас готова прожить эти эмоции, а не бежать вновь, как бы больно этого не было.
Но я надеюсь, что по немногу, с каждым таким шагом, я смогу перестать бояться, перестать страдать.
Что же такое незаменимых нет? Сегодня я поняла, что ты был прав, когда я пытаюсь заменять чувства и мысли о тебе другими людьми, а вместо того, чтобы сближаться с тобой, а отдаляюсь. Но я отдаляюсь, потому что боюсь принять свои эмоции.
Но все эти люди не то, господи, они такие пустые, может мне нужно это вновь понять, что они не заменят тебя. Они не знают меня, а я не знаю их, пусть между нами вся жизнь общения, но это не помешало мне узнать тебя за каких -то 2 года...
Они не то, они не поймут мои эмоции по одному взгляду или настроение по одной букве, не смогут прочувствовать меня на расстоянии. Я до сих пор удивляюсь тому, как у тебя всегда это получалось. Я очень благодарна судьбе, что встретила тебя, я надеюсь ,что у меня хватит сил перестать бояться, когда ты будешь читать это, гладя мои волосы, пока я буду лежать у тебя на груди.
Но незаменимые люди все таки есть, и ты стал для меня одним из них, потому что миллионы людей не заменят тебя.
А от тех других общений, мне становится так противно, ведь они все не то...
Пусть есть что-то, что мне не нравится, пусть я сама, по своей глупости гашу чувства, не давая им развиваться, но моя душа постоянно ищет его присутствие, ведь он как будто утрерянная часть меня
Но я не нахожу его нигде, ни в удаленных фото или голосовых. Я знаю что он рядом, где то очень близко, но только в моей памяти, я знаю,что где то сушествует моя душа, то,что люди ищут всю жизнь, но не находят, в то время, когда я отпустила по своей глупости.
Я поняла, что на самом деле на самом деле относилась ко всему , делая быстрые выводы , что " я люблю Диму, его нет", но на самом деле это ложь, прикритая моими страхами, которые сжирают меня каждый день.
Потому что я вру себе и бегу от самой себя.
Потому что мне страшно.
Когда ты был " не зоны действия сети"- я делала на тебя астрологические разборы, в которых, как оквзывалось, тебе нужна была моя материальная помощь. Первая мысль, которая возникла, так это синдром спасателя, за что я подумала, что он не может место быть, так нельзя, ведь должна быть адекватность, стабильное хорошее отношение без резких ситуаций. Да, видишь, я тоже его хочу, я тоже так считаю. Мне не нужны уже эти " ужасные обстоятельства", чтоб любить человека сильнее, мне не нужны эти " плохие мальчики", я хочу адекватности. И я могу любить адекватно, на ровном месте, умеренно, только разделяя мир с человеком и им делиться.
Следующая мысль стала более реалистичной, что мне нужно просто быть рядом, помогая материально, работая за двоих 5 лет, как было по прогнозу. Сначала эта мысль меня испугала, но в ней было и хорошее, но отсюда начало вытекать мое раздвоение и непонимания " кто я?", об этом будет дальше.
Но после я поняла, что если бы мы были к этому моменту уже вместе, это не вызвало бы у меня страх, ведь я была бы готова справиться, даже не чуыствуя " энергозатратность", ведь деньги для меня ничего не стоят, по сравнению с любовью, которую ты мне даешь. Да и вообще, в принципе. Ситуация, в которой ассоциируется моя " любовь, как жертва", которую я считаю нормальной, но так не считают психологи.
Я поняла тогда, что все равно не могу так быстро быть рядом, меня преследуют другие страхи, о которых далее, на что решила просто работать и скидывать тебе денег, как тогда и сказала, и мне было бы не жаль.
Ведь тот вклад, который ты внес ы меня стоит гораздо больше. Он не измеряется в сумме, а ценной жизни, ведь ты научил меня любить себя и дал большой урок, за что я вечно буду благодарна и уже сейчас, даже на этом моменте не смогу расплатиться.
Поэтому мне не нужен твой долг, ведь так, как я поступаю с тобой сейчас из-за своих тараканов будет несправедлив и я никогда не рачплачусь, потому что не знаю, когда смогу из этого выбраться...
