¿Crees en las segundas oportunidades?

Última parte

Ahora que lo pienso..., solo era una niña tratando de siempre hacer feliz a todo mundo, siempre obediente, siempre buena niña, siempre callando cosas que otros no quieres escuchar, no llendo a lugares donde otros no quieren que vaya, siempre queriendo encajar en el molde, como hija única, hay mucha responsabilidad en tu espalda, responsabilidad que nadie te dice, pero que sientes, que por ley de nacimiento tienes, esa niña herida, de padres separados, de padres que se hablan bien en un rato, y al segundo ya están peleando, y dolia, era una niña noble, con corazón bonito y mente muy abierta, niña que le puede gustar cualquier persona que la trate bonito y sea atento con ella, esa niña aún sigue existiendo en mi, en mi niña interior, y es tan frágil y a la vez tan fuerte, que le tengo mucha compacion y orgullo, esa niña no sabía que le gustaban las mujeres hasta que llegaste, esa niña descubrió su sexualidad gracias a ti (y no me refiero al sexo, pues tenía 14 años y lo menos que pensaba era en eso), esa niña se redescubrio aceptando y viendo algo tan normal (como lo es) la comunidad LGBT+, y lo aplaudo, y lo festejo, esa niña que sigue creciendo con un amor a distancia tan real para ella, sigue viviendo su vida, pero tan en expectativa a la tuya, esa niña siguió creciendo contigo de la mano, cada una en diferente estado, ambas tan inteligentes, tan unicas, con tanto amor y tristeza en su ser, cada una en mayor o menor escala y por motivos de la vida diferentes, pero queriendo ser felices, hacer feliz a la gente, 14, luego 15, 16, 17 años en comunicación, con enojos, malos entendidos, con los papás en desacuerdos, con mentiras, que después fueron perdonadas (pero no del todo, pues fueron base para futuras decisiones, un poco equivocas), confesión de nuestra niñez muy tristes.
A los 18 ya no aguantando ni un segundo más para conocerse, los 18 años marcaron su vida, pues espero todos estos años desde que te conoció para tener intimidad con alguien, besos, caricias, gemidos, hacer el amor, tu voz en diferentes situaciones, todo nuevo, todo esperado, todo perfecto, la desición vino después, vivir juntas, ya no queríamos estar ni un segundo separadas, nunca, malos entendidos, peleas, si me lo dejas decir, por cosas que ahora son tonterías para mí, tu empezando a descubrir que querías ser trans, algo nuevo para mí, pues mi pensamiento era, que para mí eres perfecta, puede sonar egoísta, pero en ese momento no se lo que se ahora,  separaciones de kilómetros de distancia, corazones rotos, personas que hicieron que nos fuéramos alejando, luchamos, no pudimos, te fuiste, peleas, mensajes enojadas, frustraciones, ambos corazones rotos, yo ya no aguantaba más la distancia, ¿Cobardía, juego de egos, amor disfrazado de llanto?, la desición que cambio mi vida fue ya no dejarte volver, seguir hablando contigo, solo por la costumbre y la codependencia que tenía a ti, pero queriendo seguir viviendo mi vida, empezar a vivir mi vida sin ti, cosa que no hacía desde los 14 años que te conocí, 3ra persona, fue fácil encontrar a alguien que fuera un reto para mí, algo que me levantará el autoestima, pues lo tenía en el suelo, y contigo lejos, huyendo al primer reclamo, mucho más, fue un reto que se convirtió en distracción, conocer a alguien de mi propio estado para no volver a pasar por lo mismo que pase con ella (pensé), si nos peleamos, no se va a más de 5 mil kilómetros de distancia, me ocupe en sentir, no fue fácil, ni sentí lo mismo que contigo, sus besos no eran igual, sus abrazos solo eran brazos reconfortantes para un humano triste, supe desde el principio que no era lo que yo quería, pero si lo que necesitaba, ¿Fue un error?, Mucho tiempo me lo pregunté, lo fue porque te hice daño, pero realmente, tu también a mí, al irte, no sabes cuánto duele que te dejen, que se vayan, y te dejen con la incertidumbre de un amor a medias, puedes culparme por esto, es más, hazlo, te dejo que lo hagas, porque mucho tiempo yo lo hice, y pero ya no más, mi yo del 2019 te odio con todas sus fuerzas, pues la dejaste a la primera, no luchaste, le dijiste que no ibas a regresar, le dabas sobras de tiempo, para alguien con ansiedad es horrible eso, aún no lo es, ahora más.
No se que hicimos mal, éramos perfectas, ahora se que ya eres trans, y te tengo que hablar como tal, y lo intento, pero no hay mucha posibilidad de practicar.
Cuando supe que conociste a esa persona, me dolió, pero te quiero tanto que no fui egoista, hubiera sido demasiado fácil decirte, dejala, regresemos, solo por no verte feliz con alguien más, pero no lo hice, te deje conocer a alguien más, porque yo ya lo habia hecho, supe que era serio, y no dije nada malo, solo mis mejores deseos, no soy egoísta, en verdad no, si lo hubiera sido, y tal vez pienses diferente y lo acepto, tengo muy presente que lo que piensen los demás de uno, no lo define.
Dices que te busco porque mi relación fracaso, no fue así, mi relación estaba muy bien, pero yo no lo estaba, mayor parte de la relación fue todo a fuerzas, por el encajar, porque aún no me encontraba, porque no me amaba lo suficiente, y en mi proceso de amarme, la tuve que dejar, porque no era una relación buena para mí, no me nutria, no me aportaba, y yo en esta etapa de mi vida busco a alguien que me aporte, y no me reste por sentir demasiado, por ser como soy, por amar lo que amo, y con la intensidad que lo amo, hay tanto que quisiera decirte, pero no me alcanzaron este espacio, pero ya no te lo diré, porque ya me cansé de contar las veces que lo evitaste, y te entiendo, así que solo quería decirte esto, y para finalizar este último capítulo de cuya historia borraré cuando esté lista, déjame decirte que ya no soy más esa niña, ya crecí, esto, me hizo redescubrirme, lo necesitaba, ya soy la mujer que aún se cree adolescente, que toma sus propias decisiones, que sale, que baila, vive, visita, conoce, trata de lidiar con su mente, se aleja de personas que no son buenas para ella, ni ella para ellas, siento que en parte esto que nos pasó fue el inicio de mi proceso de crecimiento, el cual es duro, y un poco lento, pero cada día voy avanzando y dándome cuenta de cosas para mejorar a mi persona, cuando te conocí era una niña, querido ser adulta, como tú me lo dijiste, y ya no me siento así, cambie, y parte de este cambio es darme cuenta del valor que me dan las personas, y lo que menos quiero es su lástima, yo no quiero que nadie me diga, que por eso me pasó algo, o que, qué mal que me esté pasando esto, nadie es quien para juzgar, en fin, yo te agradezco el amor que en su momento me diste, y no estoy feliz de que estés con otra persona, no voy a ser hipocrita, pero, lo aceptaré, algún día, mi proceso es lento, pero cada vez más seguro, no me voy a despedir con un te amo, ni te quiero, ni te tengo cariño, pues como dices tú, ya no eres la misma persona de antes, y de eso de trata la vida, pero, yo no estoy enamorada de ti, yo estaba enamorada de una versión diferente, se que una parte de ella aún está en ti, pero, eso no es lo mismo, quiero que sepas, que me duele millones alejarme para siempre de ti, pero se que es lo que tengo que hacer, nada me a dolido más que esto, solo lo puedo comparar con la perdida de mis niños, pero tengo que hacerlo, porque ya no hay nada por lo que esperar aquí.
Ya eres todo un hombre, o eso es lo que dices, no se, repito, no te conozco, pero déjame decirte, que estoy muy orgullosa de ti, de cumplir tus sueños, de compartir tu vida con quién quieres, de salir adelante a pesar de todo, de querer como quieres, de respetar a quien amas, espero que en verdad tu vida este lleno de momentos felices, y que los tristes pasen rápido, y sin dejar huella, espero que algún día me recuerdes como algo bonito, y que el día de mañana que alguno de los dos parta de este plano, seamos uno de los recuerdos lindos que dicen que pasa en los últimos momentos.
Se que te heri mucho, y lo lamento tanto, lo único que puedo decir es que hice lo que pude con lo que tuve, y no es justificación, te lo juro que no, no soy perfecta, la cago, la mayoría de las veces, y estoy trabajando en ello, pero, a veces una persona rota, toma decisiones rotas.
Te dejo ir, porque es lo mejor, o eso es lo que todos me han dicho, incluso tu, porque es parte de mi proceso, para crecer, y ser adulta, ser más fuerte, y  menos indecisa, lo último que te quiero decir es que, si aún estás ahí, (la/el lo que tú quieras ser, está excelente), J, que me quiso mucho, gracias por todo el tiempo que compartiste conmigo, por enseñarme tanto, por amarme tanto, también cometiste errores, pero, éramos niños, no sabíamos que todo tiene consecuencias.
Te quiero, J, que una vez quise a mi lado para el resto de mi vida.
Me gustaría contarte un último secreto, estoy intentando salir con hombres (nada amoroso, no estoy lista), pero me descubri o acepte que era así, que me gustaba la escencia no el físico, así que, me voy, y está vez para siempre, cuídate muchísimo, ya no escribas, ni contestes nada, es mejor así, no se si ibas a hacerlo, probablemente no, y sigo siendo la dramática intensa de siempre, quien sabe, pero, en verdad, hecharle ganas, y superaste, bueno ya.