Хрусталлион

ЧАСТЬ 3. Пятнадцатая глава

Часть 3
«Черное солнце»
«Когда я говорила, что листья шептали мне о разлуке, я даже не догадывалась: это все время был ты...» , - из личного дневника Элеоноры Хардин, 15 июня 2013 год

- Знаешь, что самое интересное в детках? - Элеонора гладит малышку в голубых пеленках и поглядывает на меня с улыбкой. - Это их взгляд. Чистый, искренний и добрый, он невинен и не знает совсем ничего... Не знает боли, предательства, страданий. Вот бы у всех был такой взгляд и такое сердце, как у младенцев.
***
2010 год
ЭЛЕОНОРА
Все утро я провела лежа на кровати... Точнее, не просто лежа, а наслаждаясь приятным ощущением полноты внутри. Такой жизни я хотела, об этом я мечтала все свое сложное детство.
Белые простыни и одеяла вокруг меня просят остаться. Умоляют не уходить, но жалобные мольбы балкона убеждают меня сильнее. Я поднимаюсь и медленно выхожу к панорамному окну, напротив которого стоит легкое кресло-качалка.
Я провожу тонкой рукой по прохладной спинке кресла. Нежный аромат мужских духов еще не выветрился утренним ветерком, и чувство, будто здесь все еще кто-то сидит. Когда облакачиваюсь на перила и упираюсь взглядом в горизонт, по груди пробегают мурашки, а глаза невольно закрываются.
Как же давно меня тут не было... Дом, где прошли мои лучшие годы. Балкон, где я играла с кошкой и ждала, когда мама позовет к ужину, теперь спокойно встречает свою старость в объятиях большого, но уютного дворика.
- Аттен...
Она спрыгивает с полочки около кровати, и по полу разлетаются бумажки. Вчера я не успела изучить здесь каждый угол, потому что вернулась поздно и сразу провалилась в сладкий сон, но теперь самое время просмотреть листы.
Ко всему здесь я прикасаюсь нежно, аккуратно, словно боюсь исказить воспоминания, что впечатались в предметы. Сразу мне бросается личный дневник... Открываю его второпях, но то, что написано, читаю вдумчиво и также с осторожностью:
«Мне кажется, я слишком слабая для этого.
Я проклинаю тот день.
После этого человека я не была уже прежней.
От осознания того, насколько легким было наше общение, у меня по телу дрожь.
Сейчас, когда я лишилась этого общения, мне его не хватает.
Мне все равно, правда, но когда у меня забрали это общение, мне стало тяжело дышать.
Когда ты привыкаешь, что ты кому-то нужна и тебе кто-то нужен, пройдет два года, три, но ты никогда не забудешь это чувство.
Я отвыкла, но я не могу забыть.
Я не в состоянии.
Все мои взаимоотношения с людьми складывались печально.
Честно, лучше бы я не знала, что это, потому что теперь я боюсь одиночества.
Кому я нужна? Себе только.
Легче, когда ты вообще не знаешь, что это такое, чем когда ты знаешь, и у тебя это забирают.
Сегодня я пила кофе и поняла, насколько я глупая.
Я никому не нужна, это факт.
Я эгоистка и думаю только о себе.
Я настолько параноик, ведь это такая мелочь.
И это больно.
Никогда и никто больше не будет так обо мне заботиться.
Просто прими это, у всех свои проблемы.
До меня нет никому дела, хотя у меня сердце разрывается.
Для меня это все, конец, точка.
Мне хочется сжать чью-то руку и все.
Сколько раз меня бросали просто так.
Как мне не быть параноиком, как мне трезво оценивать людей, как мне трезво оценивать общение.
Я отвыкла от того, что меня кто-то поддерживает.
Возможно, в будущем это будет казаться мне смехом, но сейчас мне плохо.
Мне не хватает любви.
Сижу и вся трясусь.
Либо принимаешь человека и с ним общаешься, либо вообще с ним не общаешься.
Я много вкладываю в общение.
Я очень переживаю, что наше общение просто закончится.
Лучше бы мы вообще не начинали общаться, потому что у нас разные взгляды на общение.
Я сама себя всегда готова поддержать.
Не вкладывайся так в общение с одним человеком.
Я хочу лечь, закрыть глаза и забыться».
В груди легонько покалывает - это воспоминания пытаются уколоть меня изнутри. Да, раньше я была ранимой, наивной и чувствительной, но сейчас, чтобы сделать мне больно, недостаточно просто взять маленькую иголочку и уколоть. Наверное, не поможет даже хорошо заточенный нож, даже если его глубоко вонзят именно в спину. Или прямо в грудь, в сердце.
И все равно читать этот текст не очень приятно (ведь что-то внутри меня, несмотря на холод, трепещет). Листаю дальше. Стих, написанный аккуратным почерком - переписанный с черновика.