Conozco gracias a ti, el sentido de la tontería absoluta.

A la próxima mátalo.

Me siento como un rompecabezas que es completamente indescifrable, me siento vacía y me había propuesto a no volver a estarlo.

No sé si fue por qué llegaste o por qué te fuiste, sólo sé que me siento vacía por tu ausencia y eso me hace pensar que el problema no fue que hayas llegado, el problema fue que te hayas ido. Y es que el problema aún más grande es que yo quería que fuera para siempre. Y es que el "para siempre" no es nada. Pero yo quería que fuera infinito, por qué yo te quiero y te quiero a mi lado.

Se siente fatal el sentimiento de querer tenerte y no dejarte ir nunca, y no lo conocía a semejante potencia, es como una cuerda la cual me ata con un nudo irrompible a ti, pero de esos nudos que no existen más que en mi mente. Tú habitas mi mente y estando tú en mi, todo es posible; pero ahora no lo estás y todo se vuelve imposible. Yo sé que puedo olvidarte pero hay algo en mí que se empeña en recordarte y eso me atormenta siempre, pensar en lo que fue, en todo desde cuando nos cantábamos, hasta nuestros abrazos llenos de todo... pensar en lo que es: Una completa distancia, un contrario a todo lo que fue y que si estuviera en mi poder, haría que volviera a suceder.
Pero no, esto es de dos, no de uno, y aquí hay una que si quiere, pero uno que se empeña a que ya se terminó. Y ojalá pudiera obligar a mi corazón a no sentirte, ojalá pudiera obligar a mi mente en borrarte, en borrar tu estúpida sonrisa que me mata, en borrar esa mirada que me seducía, en la que veía y veo un paraíso entero, en la que me encanta perderme. Claro, ojalá. Ojalá pudiera cambiar muchas cosas, pero en realidad no deseo hacerlo, prefiero hundirme en el recuerdo a borrarlo y no tener siquiera eso. Fue bonito, fue encantador, fue una maravilla pero claro, FUE.
Karma, ironía, sea lo que sea, es. Y es una maravilla de desastre. Otra cosa nueva en mi memoria, en mis recuerdos, cosas que pasan y no se olvidan pero si se distorsionan. Me detesto y lo seguiré haciendo hasta poder estar bien, me detesto por qué te hice una maravilla, te detesto por ser una maravilla. Me detesto por sentirte de tal manera cuando no sé si debería sentirte así, pero, ¿sabes? Te detesto más por qué apareces de una manera elocuente a llenarme con todo lo que posees, a llenarme de esa mirada que me mata y me tortura de la manera más encantadora, a llenarme con esos labios que al acercarse a mi causan un huracán entero. Me llenas, llegas a llenarme y luego te vas, así de sencillo para ti pero así de difícil para mí. ¿Te das cuenta?
Y no podría quejarme sin embargo lo hago, y lo hago por qué no estás, estoy encantada de haberte conocido, por que aprendí, a pesar de todo aprendí, y si eso es aprender, me encanta aprender, y quisiera seguir aprendiendo, a tu lado.
Pero como todo, tiene que pasar, no puedo sentirte por siempre, no quiero hacerlo, no si tú no lo haces tampoco, quiero apartar de mi mente la posibilidad de algo, quiero empeñarme a que ya pasó y lo que pasó no puede volver, y eso detesto de mí... que me hiciste pensar así.
Y es que me sorprende como puedes lograr un remolino de sentimientos en mi interior aún, como ya había mencionado antes, llegas y te vas y eso no detiene mis sentimientos.
Pero luego llegas para hacerme sentir de lo mejor, aunque sea por minutos, llegas y el tiempo que prevaleciste lo disfruto al infinito. Quizá para ti no significa nada, pero para mí ¡DIOS! Fue una maravilla.
Otro recuerdo más para perturbar mi mente, pero este aún más grande. Llegas, con tus caricias que me elevaban a un extremo único, que me debilitaban, con tus manos que encajaban a la perfección en mi cuerpo, toda simetría. Pareciera como si supieras que parte de mi es la correcta.
Llegas, con tus besos tan obstinados, con aquellos labios que me hacían volar, aquella lengua que recorrió parte de mis labios, aquellos tan indefensos por tus encantos.
Llegas, con todo lo que da, a abrasarme y besarme como si fuera la última vez que lo vayas a hacer. Y sí, tú lo mencionaste: "Es la última vez." Y no quiero que lo sea, deseé tanto que el tiempo se detuviera para que no acabara, yo no quería que acabara.
Deseé y deseo poder tener el control de esa escena, de poder repetirla paso a paso cada que yo quiera y sentirte de nuevo, sentirte de nuevo tan cerca. Pero lo que más deseo es poder tenerte, y poder revivirla día tras día, de poder revivirla de distintas maneras y todas hermosas.
"Me encantas", te dije. No dude siquiera un segundo en pronunciar aquellas palabras, sabiendo aún que con aquello no obtendría la misma respuesta; Sin embargo, me encantas. Me encantan tus ojos obscuros, que resaltan en la noche por que ambos son profundos. Me encantas, y me encantan esos labios que al juntarse con los míos hacen una explosión magnifica; me encanta ese sabor tan tuyo, tan peculiar, tan perfecto. ¡Me encantas tanto! y yo a ti no. Yo aquí repitiendo a cada segundo todo, haciendo de mi mente un instrumento de recordatorio. Yo aquí ahogándome en mis recuerdos deseando que vuelva a ocurrir. Yo aquí y tú allá.
Causas tanto en mí, de verdad que sí. ¿Cómo puede una persona tan fría transmitir calidez? ¿Cómo puedes llenarme de esto? Por qué yo a esto ya no sé cómo llamarlo.
¿Es a caso un juego? Me encanta jugarlo. Pero no quiero que lo sea, no deseo que sea un juego, por qué aún hay algo en nosotros que nos une. Aún hay algo. Y tú lo sabes, por que estando juntos nuestros labios se desean. Y aunque digas que puedes evitarlo o dejar de hacerlo, lo haces. Aún lo haces. Y quiero que lo sigas haciendo.
Sólo sé que te deseo, que te quiero a mi lado para siempre... te quiero a mi lado. Que te quiero para que ya no te vayas. Te quiero.
Deseo dos cosas: Que estes conmigo o borrarte de mi mente. Y es que me lo digo y repito y trato de hacerme la idea por que tu Siempre llegas cuando yo me decido ir y me digo: "y a la próxima, él va a querer absorberte
Querra absorber tu alma y tu esencia elocuente de tu vida, querra arrebatarte la locura de tu interior y querra que te desvivas por él.
A la próxima él querra pintarte todo de un rosa mas intenso que lo que fue el anterior y te llenará de palabras llenas de falsedad y te romperas ante ellas, te romperás aún sabiendo que aquello no lo siente, aún sabiendo que él no te quiere y que solo juega.
A la próxima solo querra atarte de nuevo, atarte como aquella vez en la cual estabas moribunda ante su ausencia. El sólo juega, tu solo lo anhelas.
A la próxima no lo quieras, ignoralo, alejate, porque aquél solo quiere estar en tu mente, necesita vivir de los recuerdos y cicatricez que se tienen de él y tú eres la persona que mejor cicatriz conserva. A la próxima, que no haya próxima, por que las cosas no pasan dos veces.
Haz que sienta el placer de ser olvidado, de ser olvidado por quien alguna vez lo quiso. Que sienta el fuego de las llamas que antes ardían en tu corazón, que sienta dolor y que ese dolor se convierta en su pesadilla, donde tu rostro se aparesca ante sus sueños y que sus sueños no lo dejen dormir y se conviertan en lo peor. Haz que sepa qué es ya no sentirlo y que sepa que ya lo olvidaste."
Olvidarte, borrarte de mi mente y de mi vida, Tu no eres para siempre y no lo serás. En su momento me atormentaste atrozmente pero este es el presente. Te encerrare en esas paredes absortas del mundo y haré que griten tu nombre y que grite tu alma hasta dejarte sordo. Te olvidare, porque tu demuestras que eres una máquina de metal entonces ¿por qué habría de mostrar mi sentir a alguien que no se lo merece?