Retrato de un corazón roto || TERMINADO(?)...

..23... (final(?)...)

Hola...
Soy yo de nuevo, y creo que por última vez, claro está, a menos de que algo extraordinario sucediese, que generara que volviéramos y por fin las cosas cambiaran...
Naa, pero ambos sabemos que eso no va a pasar, porque tú mismo sabes que eres un cobarde, porque no serías capaz de arriesgar nada por estar conmigo y porque ya te da igual todo, porque aunque yo no quería que nos alejaramos, no pienso rogarle a alguien a quién al menos por lo que noto, no le importo lo suficiente y pues que no ha ni siquiera notado cuando se rompió mi confianza y lo peor, que la seguía rompiendo...

Pero aunque no lo creas este fragmento no viene tratando sobre odio...
No, más bien trata sobre resentimiento, que aunque parezca ser lo mismo que el odio, no lo es, más bien es uno de los causantes de dicho gran sentimiento, y aunque yo esté resentida contigo por cosas que no se han remediado y probablemente nunca se remedien, no soy capaz de odiarte, frustración y amor...

Mi confianza se rompió como una copa de cristal al caer al suelo, en miles de millones de pequeñísimos fragmentos, pero a diferencia de esta copa, mi confianza no se destrozó de una sola caída o de un solo golpe, sino más bien, de varios y repetitivos golpes que aunque parecían inofensivos y aunque mi mente trataba de tomarlos como "nada grave" me iban afectando y se iban acumulando...

Al sentir la presión de no decir nada por pensar más en como podrías reaccionar con lo que te digo, que en mi misma, el dolor y el resentimiento me iban consumiendo y dolía aún más expresarme y sentir que mi dolor era minimizado, era como si me apuñalaras continuamente...

Diría las cosas que me tienen así, con resentimiento, pero serían varias y pues ya ni necesidad de exponerlas al no estar hablando directamente contigo, solo resta repetir que la fuente o causa de mi resentimiento, fue una acumulación en mi cabeza de acciones dolorosas que yo trataba de minimizar para no tener que decirtelas y "terminar mal contigo"...

Por cosas como: Ocultar, mentir, minimizar, victimización, burla, tratar mal y demás, mi confianza se fue rompiendo poco a poco, hasta convertirse en un mar de desconfianza de mi parte, que aunque quería arreglarlo, al mismo tiempo no quería decírtelo y aún si te lo decía, terminaba peor, y digamos las cosas como son, eso solo terminaba peor, porque no querías ponerle atención al asunto, aún que digas que si, realmente no le ponías atención al asunto, porque no querías, porque no era alto relevante para ti, porque no era la persona que realmente te importa o a la que amas, porque solo era una más de las que "están detrás de ti", una más a la que ignorar,
así sentía yo, y pues mi frustración entró más a escena, frustración por no poder lograr que las cosas entre los dos fueran diferentes, funcionaran, sentirme valorada por la única persona que amo, sentir que puedo demostrar mi amor sin miedo a recibir burla o minimización o un simple gracias, frustración por no entender bien las cosas, por tu falta de claridad, y de honestidad en algunas cosas, pero aún con todo esto, aún siendo mi verdugo... Mi amor nunca se fue y nunca se ha ido, tristemente, nunca he podido dejar de amarte, de seguir visualizando un futuro contigo, de seguir soñando con la ilusión que tú mismo creaste en mi cabeza, de seguir queriendo que hicieras parte de mi vida y que la versión del amor de mi vida del que me enamoré volviera, por la única razón de que dejara de permitir que las acciones malas de las demás personas lo convirtieran en alguien malo, y volviera a tener ese brillo de felicidad, que dejara de manipular, de ser egoísta, de lastimar a las personas que lo quieren, de seguir pensando que no tiene a nadie, que no necesita a nadie, etc
pero pues al parecer eso nunca va a pasar, así que pues aún si te sigues destruyendo y convirtiendo en alguien frío, indolente, duro, egoísta, narcisista, manipulador, etc, te deseo que puedas lograr tener una vida bonita y mejorar como persona, como habíamos planeado hacerlo, ya que te iba a ayudar a mejorar todo de ti, espero logres tus metas y sueños que conocí de toda la vida, espero puedas recuperar ese brillo en los ojos, que puedas lograr descongelar ese corazón y abrirte a las personas que te aman, aunque yo ya no haga parte de tu vida (ya que tú mismo te encargaste de sacarme, yo no me saque, tú me sacaste) y ojalá algún día entiendas, que si te dije que no podríamos volver a vernos ni salir ni así, no fue en ningún momento por mala, porque aunque desconfíe de ti sobre el tema que platicamos y sienta que tengo en parte razones para desconfiar, realmente no quería dejar de verte o dejar de salir juntos, aún te sigo extrañando y lo seguiré haciendo por lo que me siga quedando de vida, me sigue doliendo extrañarte, pero lo hice primero, para evitarnos problemas y segundo, porque sé que si llegasen a generarse esos problemas que estoy evitando, va a volver a pasar lo mismo del mayor problema que hemos tenido, en el cuál aunque yo te defendí y quería salvar lo nuestro, lo único que recibí de tu parte fue cobardía, un chico que no fue capaz ni por un segundo de defenderme ni de defender lo nuestro, demostrándome así, que para él esa tal "relación" que tuvimos no fue importante, que no era necesario luchar por algo así,
Así que preferí ahorrarme malos ratos otra vez por algo que seguiría quedando en una especie de mejores amigos, que aunque aparentemente sienten algo el uno por el otro, una realmente siente hasta el infinito, mientras que el otro la confunde y la ilusiona en el camino...

Aunque esto haya estado lleno de resentimiento y frustración, solo me queda decirte mis más sinceros gracias, porque aún que has sido la persona por la que más he sufrido, has sido mi mayor apoyo, mi mayor soporte, mi mayor de todo;

Gracias por haber estado en momentos difíciles y horribles de mi vida, gracias por haberme escuchado y por haberte preocupado por mi en algunos momentos, gracias por haberme hecho sentir especial aunque fuera por ratos, gracias por existir, porque aunque tengas todo lo que acabo de decir, te amo más por lo bueno que tienes que por lo malo, porque realmente no eres mala persona, lo sigo creyendo y lo seguiré creyendo, eres la mejor persona que he tenido, es solo te dejas influenciar por las situaciones, por las malas acciones de los demás y así solo te destruyes, te vuelves alguien que realmente no eres y terminas destruyendo hasta a tus seres queridos,
pero si, para mí no eres mala persona, solo una persona que por dejarse llevar, está haciendo algunas cosas mal, pero todos cometemos errores, no somos perfectos, así que espero que en algún momento puedas recapacitar, pensar que ser malo no va a ser sano ni para ti y que realmente si necesitas de personas por momentos para ayudarte, para demostrarte que te quieren y demás,
también espero que puedas dejar de pensar que está mal, demostrar tus sentimientos por más dulces que sean, eso no te hace menos hombre, demostrar que amas a alguien nunca te hará menos hombre, al contrario, eso será un plus que elevará tu hombría hasta la montaña más alta, porque un hombre que no teme demostrar lo que siente, que lucha por lo que ama y piensa en los demás, vale completamente oro, tú eras así...

Finalmente, quiero repetir que espero algún día entiendas que lo que hice, aunque lo hice por mi bien, también lo hice por el bien de los dos, para no terminar peor de lo que ya estamos y que mi intención jamás fue que nos volviéramos a alejar, el único que tomo la decisión de sacarme por completo de su vida, fuiste tú...

También para repetirte que eso de ocultar cosas (como personas, fotos de perfil compartidas, conversaciones, acciones, etc), mentir y demás, no te va a llevar a nada bueno, el día que dejes de hacer eso, podrás ser más feliz...

En cuanto a lo que hablamos, repito, ya queda en tu consciencia el hecho de que realmente no lo hayas hecho, aunque el hecho de tomar la decisión de sacarme de todo, pues no ayuda mucho a que te crea, pero aún así respeto esa decisión...

Y pues ojalá que tal vez en algún momento de nuestras vidas podamos por fin tener una conversación madura, sincera al cien y en la que los dos salgamos completamente o al menos en gran parte, sanados de varios asuntos del pasado...

Te amo y siempre te amaré, mi amor siempre será equivalente al dolor que he tenido y pido perdón por las cosas que te haya hecho, aunque ya te haya pedido perdón muchas veces antes...

Te deseo lo mejor en tu vida, espero que comas bien, no te saltes las comidas, que hagas las cosas que te gusten, que logres mejorar las cosas que querías mejorar de ti, que logres ser feliz, aunque yo no pueda verlo, que tengas una vida bonita y que no te sigas destruyendo...

Bye, aunque espero que esto no sea un "adiós." o un "hasta nunca", sino más bien un "hasta luego..." o incluso un "hasta siempre..." por el sentimiento de esperanza que brinda la frase de tal vez volver a hablar, mejorar y demás;

Por el momento te diré un hasta pronto... con la esperanza y el suspenso de que tal vez en un futuro las cosas puedan mejorar...

Te desea lo mejor y te ama, Karumi...

Pdst: No escribí el fragmento ...24... por un simbolismo que creo que la persona a la que siempre ha sido dirigido el libro, lo entenderá, sin embargo, lo explicaré, el 24 es uno de los días más importantes para mí, además de hacer parte de mis números favoritos y tiene mucho que ver con la persona a la que van y siempre han ido estos fragmentos de mi corazón...