El blog de Annita

Lo lamento mucho, pero necesito soltarlo todo

Supongo que os estaréis preguntando por qué estoy muy poco activa o casi nada en Wattpad cuando este año prometí centrarme en el remake de mi fanfic, Mermaid Melody Pichi Pichi Pitch Prism y en su precuela/historia contemporánea a MMPPP, Undine Melody Pichi Pichi Pitch Rose. Y hay mucho que contar, desgraciadamente, ya que este año está siendo horrible en todos los sentidos. 

La verdad, es que en enero, después de tomar el último examen que me quedaba para graduarme de la universidad, pensé que me tomaría un descanso de los estudios y me centraría en mis proyectos, en leer muchos libros y trabajar a media jornada para tener un dinerillo extra y poder invertirlo. Pero no pasó ni un solo mes después, porque desde el minuto 1 que me dieron mi nota, mi familia (en especial, mi madre y mi abuela), me decían TODOS LOS DÍAS en meterme en oposiciones cuando recién había terminado la universidad tras estar seis años y medio estudiando sin parar. Al principio, les dije que no, que necesitaba descansar y tenía el cerebro frito, pero no me hicieron caso y siguieron con lo suyo porque su postura era la correcta y que yo era una exagerada. Por presión familiar y porque fui muy débil, porque mis tíos y primos tampoco me apoyaron, cedí y me metí a oposiciones.

En marzo, comencé con unas recaídas de depresión muy serias y lo único bueno que me pasó fue el ascenso en el trabajo, pero recuerdo que sólo me consolaba ver anime dos veces a la semana y comprarme libros. Estuve sin poder hacer nada desde marzo hasta este mes inclusive, ya que si me ponía a escribir o a dibujar o a intentar hacer algo que me gustara, me sentía culpable porque no estaba estudiando. Cuando intentaba ponerme a estudiar, no podía concentrarme ni una media hora y tampoco me podía concentrar en las clases, ya que me aburría y como eran online, mi abuela me echaba la bronca por no estar atendiendo en clase (no podía concentrarme, ni podía intentar estudiar ni hacer nada). 

Las recaídas y ataques de ansiedad siguieron subiendo en escala y la actitud de mi familia era cada vez más insoportable (siempre fueron así desde que era niña). A principios de julio, ya harta de todo, decidí ir al médico y me recetó ANTIDEPRESIVOS Y CALMANTES por culpa de la ansiedad y depresión que sigo sufriendo y que me diagnosticaron en su momento. Mi familia no lo sabe, aunque tampoco sabe que son los culpables de todo lo que me ha estado pasando desde toda mi vida prácticamente. 

Y es que cuando he decidido por fin poner límites respecto de algunas conductas que nunca me han gustado, a la mínima siento que salta cualquier escándalo por cada cosa mínima que parece ofenderles. Por ejemplo, en febrero, pedí cerrar la puerta de mi cuarto de lectura para trabajar más tranquila y se ofendieron (especialmente, entran sin llamar a la puerta, controlan mis cosas, saben que si entran de imprevisto me da escalofríos y les da igual) y encima, en marzo he querido quitar el icono religioso que hay en mi cuarto y que me molesta (mi madre lo puso allí sin mi permiso y ya con 10 años le dije que no lo quería, pero ni caso) y he querido quitar todas mis fotos del cuarto de lectura porque me incomodan (pero les ofende a ellas porque "es mi esfuerzo y hay que estar orgullosa"). 

Para más inri, cuando trato de decir algo, siempre tergiversan y se enfadan si no estoy de acuerdo con ellas, alegando que tengo la "genética" de mi padre porque simplemente mi abuela no quiere que se la rebata y para evitar conflictos mayores, tengo que callarme porque pobrecita mi madre y pobrecita mi abuela, que han sufrido toda su vida y mis problemas no han sido nada por ser demasiado joven. A ver, he tenido que aguantar un circo en casa conjuntamente con bullying, amistades tóxicas, enfermedades mentales, Erasmus, enfermedades físicas y la carga que supuso la Universidad, entre otras muchas cosas a la vez y todavía sigo en pie, no sé, igual no deberían minimizar mis problemas, que resulta que yo tengo que cargarlos junto con sus cosas. Y encima, tengo que hacer de terapeuta porque a las señoras les da algo.

Pero es que encima, tengo que estar pendiente de que mi madre mande mensajes al teléfono para que mi abuela sepa que está bien y aguantarles los berrinches sólo porque una tuvo fiebre dos días (yo tuve fiebre, estuve en cama y vine a clase como si nada y no fue el fin del mundo). Y es que estoy obligada a hablar con mi madre cuando precisamente no quiero (y la abuela se siente mal porque yo tomo mis decisiones). Bastante tengo que aguantar que mi abuela me controle todo lo que como, lo que hago, lo que tengo que llevar puesto (se ha enfadado porque yo elijo con qué vestirme) y encima, mi madre se ha puesto a controlar mi dinero (me lo gano yo y no tiene derecho cuando ella se gasta el suyo inmediatamente y yo me lo gestiono desde el minuto uno). Ya sólo falta que me miren el móvil o el ordenador y controlen mis pensamientos porque me tienen harta. 

Les molesta que mis gustos no sean como los suyos y tengo que aguantar todo tipo de críticas por tener unos hobbies que disfruto y que ahora no puedo realizar porque siempre me tienen que hacer sentir culpable hasta tal punto en que ya no me apetece hacer nada. Ya de por sí soy una persona muy sensible que puede llegar a picarse con mucha facilidad, pero estos meses, mis emociones se han disparado y aparte de no poder dormir TODAS LAS NOCHES, soy incapaz de manejar grupos grandes porque no puedo lidiar un debate con varias personas a la vez y que encima, YO SOLA TENGO QUE DEFENDER MI IDEA FRENTE A LO QUE PIENSA LA MAYORÍA Y QUE LOS DEMÁS SE CALLAN. Mira que lo único que tenemos en común es que nos guste la misma serie, pero no me siento parte de lo que piensa cierto sector del fandom y prefiero alejarme porque ya no me puedo quedar callada y tengo que decir lo que pienso. Pero no es culpa de la gente, ya que en un debate, por la intensidad, acabé llorando y en el otro, directamente me salí del grupo porque simplemente no he podido soportarlo más. Ahora, sólo estoy en grupos pequeños y hablando con personas de confianza, pero necesitaba desahogarme por aquí, ya que Wattpad es mi lugar seguro (de momento, porque como se enteren, me matan). 

Y mi situación es muy grave, ya que he tenido esos pensamientos desde hace un buen tiempo y han venido en masa (me siento como una muerta en vida). No sé cuándo actualizaré porque la verdad es que estoy fatal y resulta que ahora soy la mala de la película o como queráis llamarlo, la oveja negra, sólo porque ya no puedo ceder ante los caprichos de mi TODA mi familia (les he dicho que este año no me puedo sacar el carné de coche y he decidido aparcar las oposiciones porque no puedo con ellas) y ya estoy muy cansada. ESTOY CANSADA, HARTÍSIMA DE TODO. Lo que puedo hacer, de momento, es intentar descansar y tratar de buscar excusas y alternativas para sanar y escaquearme de casa, porque no puedo estar con personas que me juzgan todo el tiempo y no respetan mi identidad ni privacidad. 

No sé cuándo actualizaré contenido, pero de todas formas, necesito ver qué me dice el médico y sobre todo, necesito cuidarme y sanar porque hacer de terapeuta de una señora de 72 años y de otra señora de 53 años es muy complicado. Ya me quitó la energía el hecho de tener que aguantar los abusos de un señor de actualmente 51 años para tener que soportar estos comportamientos infantiles durante más tiempo. No soy una niña, joder, y he tenido que ser forzada a crecer para cumplir sus puñeteras expectativas.