maybe in another life
يمكنكُم القَول بأن هذا الملَف هُوَ مكان للفضفضةِ أشارككُم مشاعرِي وأكتبُ عن ما يسعدني ويحزنني، وأنتم أيضًا شاركُوني فربما نتشابه
Nothing I do is ever good
كنتُ أحاوِلُ بكُلِ جُهدِي لأحصُلَ على درجاتٍ أعلَى وللتَركيزِ علَى نَفسِي، لقَد حاولتُ لكنِ لم أستطع؛ أصبَحت درجَاتي أسوَء ولا أُرِيد مِن وَالديَّ معرفَة هذا.
أكرَهُ الذهابَ للمَدرسةِ، لا أشعرُ بالرَاحةِ بِها، وكأنَ جميعَ الأعيُنِ تنظرُ لِي وهيَ لا تفعَل
حتَى أننِي بدأتُ بالتفكيرِ بقتلِ نَفسِي لِتَجنُبِ كُلَ هذا الهُرَاء، لِكي لا أخَاف، لكِي لا أكونَ ما أنا عَليه الآن، لكِي لا أكونَ نَفسِي
لكنِ أتذكرُ الأشياءَ التي أُحِبُها بَانِقتان أصدِقَائي أمِي أبي أشقائِي الأصغرَ سنًا، كيفَ سوفَ تكونُ ردة فعلَهُم إذا لم يعد لي وجودٌ؟ ماذا سوفَ يقولُ الناس؟
لكِن في الوقتِ نفسه أريدُ إنهاءَ كلَ شيءٍ أريدُ التوقفَ عنِ الشعورِ أريدُ أن أصبحَ أفضل أن أُحِبَ نَفسِي أن لَا أكونَ ضَعيفَة؛ لكِن لا أستطيع أشعرُ أنَهُ لا يوجَدُ أحدٌ يحبني كما أنا..
أريدُ إعتزالَ كُلَ شيءٍ والهربَ أريدُ البقاءَ وحدِي من دونِ أحدٍ في حياتي أريدُ أن أتصرفَ كنفِسي أن أكونَ نفسي أريدُ أن أُصلِحَ قَلقِي الدائِم والأمورِ التي أخجَلُ منها في جَسدي وفي شَخصيتي لكنِ لا أستطيع لَا يُمكنُنِي حتَى إصلاحِ درجاتِي كيفَ يجُبُ عليّ إصلاحُ نَفسي؟
إعتَدتُ على إخبارِ أمي بكلِ شيءٍ لكِن الآن لَا يُمكنني، فَقط لا يُمكنني إخبارُها
أنا خَائفَة لِرؤية خيبة الأمَل على ملامحِ والداي وعائلتي، أنا خائِفَةٌ مّن كُلِ شيءٍ في حَياتي مِن مُستَقبلي
انا خَائفَة من أني حقًا سوفَ أقدِمُ على إيذاءِ نَفسِي على قَتلِ نَفسي أنا فَقط خائفة جدًا خائفَة جداً
أرِيد أن أكونَ محبوبَة أُريدُ مُن شخصٍ ما إحتضاني طويلًا وإخباري بأنَ كُلَ شيءٍ سوفَ يكونُ بخير أرِيدُ منَ الناس الإستماعِ لِي عندَ حديثي عن مشاعرِي ولا أن يقولوا لي تلكَ الكلمة المُعتادة "أنا أيضًا" لأنَهُ لا الأمرُ مختَلِف، لستُ مُثلُكم! لدَيهم كُلَ شيءٍ أريده! درجاتٌ جيدة علاقاتٌ مثالية
أنا لا أملِكُ هذَا
لَديُهم الثِقَة أنا لَيست لَدي
انا إنسانٌ كسولٌ خَسِرَ كُلَ شيءٍ حتَى الفَنُ، كنتُ أرسِمُ يوميًا، أما الآن؟, لا يُمكنني حتَى الرسمُ هناكَ شيءٌ بداخلي يَمنعني يُخبرني أني لا أريدُ هذا لا أريدُ الفنَ يُخبرني أني اريدُ الموتَ أريدُ أن لا أعِيشَ أن لا أهتمَ بالأِناسِ من حَولي أني أريدُ الهرب لبُعدٍ آخر أو شيء ما
