Ana. |Diario corto|

Querido diario 2.

Un fuerte abrazo a la Ana del pasado.

Querido diario 2.

01 de Noviembre del 2012.

Querido Diario:

El corazón lo siente, el corazón lo reclama, el corazón lo soporta, el corazón lo ama. Los días pasan muy rápido, así como los segundos y minutos. Tan rápido que cada día es desperdiciado por cada lágrima de dolor, por cada dolor que uno mismo se llega a crear. Se desperdicia con amigos que creemos saber quiénes son, quienes creemos que tenemos el derecho de juzgar por el simple hecho de llevar años de "amistad", tanto que nos creamos la idea de que la amistad va a perdurar, pero solo son fantasías. Fantasías de las cuales te quieres convencer. En lo que no nos damos cuenta es que la mayoria de las amistades son como el polvo, se van.

¿Podrías darme un pellizco? ¿Podrías hacerme sentir viva de nuevo? ¿Podrías dejar de gritar? ¿Podrías dejar de golpear mi cuerpo? ¿Podrías? ¿Podrías?

El silencio, solo el sonido de mi respiración. No gritos, no golpes, no burlas. Silencio. ¿Estoy en el infierno o en el cielo? Dolor. Mi pecho dolía, quería gritar. El aire faltaba y la luz cegaba. ¿Era el fin ó solo el comienzo?

El día de hoy amanecí acostada en una cama extremadamente incómoda. Una luz apuntaba directamente a mí rostro. Estaba inmóvil. Comencé a entrar en pánico, la desesperación comenzó a llenar mi cuerpo. Miré hacia todos lados en busca de ayuda alguna, pero solo pude observar unas cortinas que me prohíban la vista hacia cualquier cosa o persona que estuviera detrás, sin embargo pude notar un leve ardor en mi brazo derecho. Me di cuenta que me estaban aplicando suero, ¿por qué?

Tantas cosas en un día son imposibles, nadie puede dormir en su cama y amanecer en un hospital por nada. ¿No?

Trataba de entenderlo pero me parecía completamente estúpido. No tenía sentido, pero después de una o dos horas mi madre atravesó aquella cortina que me impedía ver lo que se encontraba después. Claro que mi cara de confusión le dio a entender que me dijera todo.

En conclusión: Sufrí un ataqué de estrés. Mis defensas se bajaron casi hasta el suelo. ¿Cómo se dieron cuenta? Dicen que me desperté y me desmayé justo en las escaleras. Para ser sinceros, no recuerdo el hecho de haberme desmayado justo en las escaleras. Me pensaba que era una posible broma pero, ¿a quien demonios le ponen suero para una broma?

Hubo un momento en el se me sentí aliviada he incluso libre: no gritos, no golpes, no maltratos. A cambio de eso encontraba a las dos únicas personas que posiblemente se preocupaban por mi o aparentaban hacerlo. Mis padres. Realmente ya ni se quiénes realmente están de mi lado. Todo era tan confuso, como las cosas cambiaban de un día, tenías a todos en tu contra, y de un abrir de ojos todos se preocupaban por ti. Genial.

Hace unos días me di cuenta que una "amiga" (si es que así se le puede llamar) estaba comenzando a hablar a mis espaldas, y realmente no me importo. Al fin y al cabo, no a todos puedes sastifacer y ni que me importará agradar a esa chica. Pero, era tan divertido no darme cuenta por las personas, siempre eran por las acciones: Distanciamientos, susurros cómplices con otras, malas miradas, seriedad etc. Pero hay algo que jamás dejaré de reírme y es que, se quejan de la sociedad de una forma tan fuerte que llegas a pensar que tienen razón. Pero al rato las miras siendo todas unas amantes del hablar mal sobre los demás, y todos alguna vez en su vida lo hicieron, ¡es inevitable! Pero, por favor hay diferencia entre opinar a que criticar de una forma hiriente.

Creo que estoy harta del dolor que pica mi hombro. Soporté lo suficiente, pero ya no se que hacer. Cada vez mi hombro cambia de color y no es un simple moretón, es grande y duele. Antes de mi "supuesta caída" (que sigo sin recordar) ya adornaba mi hombro. Los doctores piensan que fue por la caída por las escaleras pero la verdad era que ese golpe fue producto de mi hermano. Aún no puedo creer que lo siga llamando "hermano". Resulta que unos días atrás fui recibida con sus amigos puños, y para ser sincera ya me acostumbraba. Si él era así conmigo siendo su hermana, no quisiera imaginar como seria con su novia. Si es que tiene. Pero claro, todo lo que mata te hace mas fuertes. Palabras de un clásico de los 80'.

Te dije que te darás, que no fueras lejos de mi... Estoy en la mira de mi vida. Una y otra vez repetía en mi mente aquella letra de canción en mi mente. ¿Qué pasaría si el mundo se detuviera?

Si Dios existía que me lo demuestre. Mis padres se la viven tratando de ayudar a los demás, a los jóvenes, a la gente que la esta pasando mal y piensan que Dios es la salida, ¿qué no lo ven? Si fuera la salida ya la habría mostrado. ¿Por qué no darle una pista a mis padres sobre mi vida en casa? Que triste es darse cuenta que ni a tus propios padres les importas. Tratan de engañar a la gente haciendo lucir nuestra familia como una familia del "bien", y ¿qué pasaba con los demás? A la mierda. Me enfurecía ver como mis padres me reclamaban por no ser parte de su mundo, del cristianismo "Dios te salva" "Tiene planes para ti" "El esta contigo", si hubiera estado conmigo yo estaría viviendo mi vida como cualquier otra persona.

Me dedicaban miradas de pesadez en la iglesia que claramente daban a entender que preferían que no estuviera ahí, todos y cada uno de ellos me saludaban por quedar bien con mi familia. Eran unos mentirosos, solo queriendo quedar bien por beneficio. Como muchas veces mi familia mes daba dinero por "problemas" económicos. Los miraba mal todo el tiempo, porque siempre que salía de la escuela me los encontraba con sus tremendos botes de cerveza o mal gastando el dinero. Mi papá me hablaba sobre las cosas mundanas (del diablo, según) y solo me daban ganas de reírme en su cara, tomar mis cosas y ser un demonio.

Lo bueno que todo tiene su fin, y espero ansiosa por el mio.

Nada ni nadie podrá obligarte a seguir, hacer ó aceptar algo que no quieras, sientas ó puedas. -Ana.