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II

Hay un programa de televisión que me gustaba mucho de pequeña, en especial porque siempre lo veía con mi madre. 12 corazones, para quienes no lo conozcan, consistía en emparejar a 4 hombres con alguna de las 12 mujeres que poseían los diferentes signos del zodiaco respectivamente. Hacían dinámicas, juegos y otras tonterías.

Nunca les ha pasado que de pequeños veían una serie de súper héroes y decían cosas cómo: yo soy el héroe de la capa azúl, porque él es genial, y ese es mi color favorito. Mientras apuntaban al personaje de la pantalla y se lo gritabas con orgullo a tu madre.
A mí sí. De pequeña siempre escogía personajes de series y películas que me gustan y decía que yo era ellos, básicamente porque eran geniales o bonitos, y yo quería ser así. Lo sé, es un poco raro, pero yo era feliz.

Un día, mientras veía el programa con mi madre me puse a hacer eso. No paraba de repetirle que yo era la X chica de X color de pelo y que ella era muy linda. Luego fuí y le pregunté a ella: Quién eres tú? , ella me miró sin entender. Así que le expliqué cómo escoger una, básicamente solo tenía que elegir a la chica más bonita y decir que era ella. Una vez hecho eso, le pregunté de nuevo.
Ella me respondió con una voz llena de disgusto: No lo sé, a mi no me gustan las mujeres.
Y yo estaba como: Khé? :0
Sé que dijo algo más aparte de eso, pero ya deberían haber notado que tengo memoria selectiva.
Esas palabras quedaron en mi cabecita de niña pequeña, no volví a jugar así. Porque podría ser pequeña pero sabía (principalmente por el tono con que me respondió mi madre) que no le agrada la idea de ser o de qué yo fuera así, o jugara de esa forma. En especial porque para ella por alguna razón, admitir que una persona de tu mismo sexo es linda, te vuelve automáticamente en alguien súper gay.

No considero a mis padres personas homofóbicas. Pero son muy perjuiciosos. Y debo admitir que eso me molesta mucho, pero no puedo hacer nada al respecto. Suelen reducir a las personas no hetero a que sólo son su orientación sexual.
Un ejemplo: En nuestra cuadra había una pareja de dos chicas. Cuando hablaban de algo que había ocurrido en el barrio, y en lo que ellas estuvieran involucradas siempre decían:
la chica lesbiana, o tortillera (es un término casi siempre empleado como insulto, sería básicamente el equivalente a maricón), lo peor es que ni siquiera parecían notarlo. Lo mismo ocurría con los hombres.
Sé que para algunos esto parece algo absurdo, pero me parece un poco asqueroso que el resto del mundo te reduzca o defina con palabras vulgares como esa. Somos más que eso. Tenemos nombres, aficiones, y sentimos todo tipo de cosas, todos hemos pasado por algo y nos esforzamos de una u otra manera para llegar a donde estamos. No creo que sea justo que solo porque me gusta algo o alguien que a ti no, me conviertas en una burla y anules todo lo que me hace ser yo de verdad.

Cuando estaba en secundaria tenía una mejor amiga super linda. Vamos a llamarla Lulú xd
Lulú era alta, guapa, lista, agradable, cariñosa, carismática, amable y súper linda. Yo la adoraba. Siempre estaba con ella. Todo iría bien si ella estaba conmigo. Ella era la chica nueva en ese momento. Se mudó a un apartamento cerca de mi casa, así que nos hicimos cercanas rápidamente. Nunca había tenido una amiga cercana hasta ese entonces, enserio me sentía muy feliz con ella.
Solíamos caminar por los pasillos de la escuela tomadas de la mano. Íbamos al baño juntas. Íbamos juntas a la escuela y de regreso, siempre estudiábamos juntas y nos abrazamos y cosas así. Durante esos días de escuela me dí cuenta de que me gustaba leer fanfics y mangas gay, BL, yaoi, etc y eso era algo que me hacía sentir un poco mal, como si estuviera haciendo algo malo y que si alguien lo descubriera me insultarían y se burlarían de mi. Ella se enteró, y me sentí morir. Pero no hizo ninguna de la horribles cosas que imaginé. A ella también le gustaban los fanfics gays xd . Nos hicimos súper amigas después de eso.

Una vez, nuestro grupo fue a una piscina. No suelo salir con personas del grupo, pero ella iba a ir. Por desgracia mi madre también.
Recuerdo que estábamos sentadas en la piscina, conversando como siempre y de la nada mi madre me regañó. Me dijo que me separara de ella, que no deberíamos estar tan juntas, que la dejara respirar. Yo le hice caso, pero casi de forma automática me acercaba a ella de nuevo. Me llamó la atención unas cuantas veces más hasta que me quedé resignada en una esquina.
De regreso a casa me ofrecí a llevar sus cosas, (sólo quiero excusarme con que quería estar cerca de ella y hacer todo lo que pudiera para que le gustara pasar tiempo conmigo, no tenía mucha autoestima y era mi única amiga en ese entonces).
Mi madre me miró feo durante todo el camino.
Cuando llegamos a casa habló conmigo. Dijo que si era lesbiana ella lo entendería y que podría hacer todo lo que quisiera cuando fuera mayor. Pero que si no lo era, dejara de comportarme así, o podría darle una idea equivocada a los demás, me dijo que dejara de ser así con Lulú. Me sentí muy mal en ese momento, como si hubiera hecho algo realmente horrible, como si hubiera algo mal conmigo. Y eso me molesta mucho actualmente, es que literal yo solo la quería y era afectuosa con ella, precisamente porque quería hacerle ver a ella lo mucho que lo hacía. Me sentí mal por querer a alguien, y ser feliz por ello, y eso es muy injusto.

Lulú y yo éramos un dúo perfecto, pero luego llegó otra chica, la nueva "chica nueva" xd
Ella prácticamente me remplazó. Nunca vi que fueran tan cercanas como yo llegué a serlo con Lulú. Aún así, ella dejó de venir a buscarme para ir a clases y todas esas cosas que me hacían feliz.
No sé si en realidad siempre fue así y yo no lo había notado, pero se volvió engreída y egosentrica. Poco a poco me desencantó.

Hay momentos que recuerdo con cariño, esa vieja y reconfortante amistad que tuvimos.
Una vez, en uno de esos días en los que íbamos de la mano por los pasillos, le pregunté (toda nerviosa y feliz) si querría vivir conmigo cuando fuéramos mayores.
Hablo enserio xd. Quería vivir con ella y que desayunáramos juntas, y que al final del día viéramos películas y series hasta quedarnos dormidas en la misma cama.
Ella dijo que sí, y agregó: Tendremos un cuarto para cada una y viviremos juntas con nuestros novios :)
Y yo toda: Khé?, Emm..... Si eso 😅
Enserio nunca me he imaginado con pareja, yo solo quería vivir con mi mejor amiga y ser feliz :')

Hay momentos en los que cuestiono mi sexualidad, y pienso: Acaso yo estaba enamorada de ella? 🤔
Después de todo ella es lo más cercano a un amor lésbico/? por mi parte. Aún así, creo que yo si la amaba mucho, platónicamente.

En ese entonces nunca sentí atracción hacía nadie (ahora tampoco xd), pero aveces miró hacia atrás y me siento confundida, en especial por todo lo que mi madre me dijo sobre mi cercanía con Lulú.
Actualmente tengo una súper cool mejor amiga, y puedo amarla sin miramientos, sin miedo, no me importa la mirada inquisitiva de mi madre. O que alguien piense que soy lesbiana. Ya no tengo miedo a querer. Yo la amo con todo lo que tengo y sé que eso está bien. Soy feliz así, queriendo y dejando que esas personas a las que quiero me quieran con todo su ser.
Siento como si mi corazón estuviera en mi garganta y me aterra la desaprobación de mi familia. Aún así me siento libre, puedo decir sin sentirme mal por ello, que alguien me parece lindo/a y abrazar a mi mejor amiga frente a mi madre, besar su frente y decir de broma que es mi novia. Y lo que ella diga sobre ello no hará que cambie de opinión u actitud. Porque la quiero, y yo soy libre de querer a quien yo quiera, de demostrarlo, les guste o no.