Valentina

Chapitre 21

Parfois j'ai l'impression d'être un monstre, d'autres je me sens vide et je n'ai aucun sentiment, et à d'autres encore, je ne ressens que de la peur, de la peine et de la tristesse. Tout cet amas d'émotions réuni en une sorte de boule coincée au fond de ma gorge, ce qui m'amène à me demander ce qui s'est passé hier soir. Quel sentiment m'a traversé, quelle partie de moi s'est sentie attaqué au point de riposter ainsi. Je ne sais pas à quel point j'ai bousillé ma seule chance d'être heureuse mais c'est fait. Nathéo était parfait, gentil, il ne m'a jamais obligé à faire quelque chose contre ma volonté, il n'est pas William. Alors pourquoi l'ai-je à ce point maltraité et repoussé au moment où nous étions si bien ? Qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi ? Je commence à réellement m'attacher à lui, ça ne fait aucun doute, il me fait du bien, ça aussi, c'est sûr. Malheureusement, on m'a blessé bien plus que je ne pouvais le soupçonner. La violence, la mort, la trahison et l'illusion d'avoir été aimé, sont des plaies encore bien ouvertes, au point d'avoir des souvenirs en plein milieu d'un acte qui aurait pu être salvateur. C'est comme si mon cerveau ne voulait pas être sauvé et qu'il voulait continuer de dépérir. Je le déteste profondément. Pourquoi continuer à penser au passé, à ce qui m'a blessé et détruite quand la seule personne qui représente le positif de ma vie ne demande qu'à m'aimer ? Le seul point positif à tirer de cette soirée désastreuse, c'est le retour inattendu de ma voix ! C'est presque miraculeux mais à quel prix l'ai-je retrouvé quand celui qui me faisait le plus parler, et je ne parle pas que de mots, n'est plus là.

Je n'ai eu aucun message de lui encore aujourd'hui, ce que je peux comprendre, et je n'ose pas lui en envoyer après la façon dont je l'ai jeté. Enfin, dire que je ne sais pas quelle approche avoir serait plus juste.
Tout ce dont je suis à peu près sûre c'est que je ne peux pas le laisser partir de ma vie sans réagir, il est ce petit éclat de lumière dans mon sombre univers. J'ai besoin de lui, je ne l'aurais jamais admis auparavant mais c'est vrai. J'ai toujours cette petite impression qu'il ne me dit pas tout, il reste mystérieux, mais le bien qu'il me fait me permets de voir au delà d'une simple intuition qui est potentiellement expliquée par mon passé douloureux.

La question qui se pose donc c'est, que dois-je faire ?
Mon téléphone vibre au même moment et me donne l'espoir que le premier pas ne devra pas être fait par moi. Malheureusement, c'est Angélique qui demande des nouvelles. Sa sœur et ma meilleure amie à ce jour. Je dois admettre que j'ai toujours un problème avec ça. Parfois j'ai l'impression que quelqu'un est en train de s'amuser à gribouiller sur des feuilles blanches notre destin mais d'un autre côté, qui pourrait inventer des choses aussi grossières et penser que tout le monde se dira que tout est absolument naturel ? Personne n'est assez stupide pour avaler ça !

Depuis notre rencontre, la vie s'efforce de nous réunir. Aurait-je réussi à me déjouer de ce qui était prévu pour nous avec mes agissements plus que détestables ? Enfin de compte, tout pourrait n'être que de simples coïncidences. La plupart des gens attachent énormément d'importance aux signes et je pense que c'est une façon de donner un sens à leurs propres ressentis. Je suis forcé de reconnaître que les nôtres sont quand même énormes et je ne peux m'empêcher de les lister. Nos mères sont décédées et la sienne est enterrée dans le même cimetière qu'Olivia. Sa sœur n'est nulle autre qu'Angélique, la personne qui m'a sauvé la vie quand j'étais au plus bas alors que je ne la connaissais de nulle part. Il est assis à côté de moi en cours et se retrouve, par conséquent, être mon binôme. William s'est chargé de son accueil ce qui eut pour répercussion de le croiser dans un de mes lieux fétiche, le restaurant asiatique. Enfin, l'immeuble ou il habite se situe juste en face d'un des parc dans lequel je passais mon temps plus jeune.

Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites que moi aussi, je commence à attacher de l'importance à ces "coïncidences", sans doute parce que je suis tombée sous son charme et que je cherche un moyen de me rassurer nous concernant ? Soyons clairs, je ne peux pas encore utiliser les grands mots car je ne pourrais jamais faire marche arrière si j'avouais réellement ce que je ressens pour lui. D'une certaine façon, je me protège. Ce qu'il s'est passé hier soir, renforce mes propos d'aujourd'hui. Je me rend bien compte du combat intérieur et de la pauvre Valentina blessée qui est terrorisé à l'idée de s'ouvrir à un homme, d'être vulnérable. Sauf que moi, je veux seulement vivre, respirer, être libérée de toutes ces chaînes qui me retiennent en arrière. J'étouffe... Je suis au bord de la crise de nerfs et c'en est trop pour moi. La vie ne m'a jamais fait de cadeau si ce n'est ces deux femmes qui ont partagé dix huit ans de mon existence et qu'elle m'a reprit. Nathéo serait-il un de ces cadeaux qu'elle prévoit de m'arracher ? Beaucoup de questions, de contradictions et de doutes dans mes songes et peu voire pas de réelles réponses rassurantes et apaisantes.