Yami, el muerto viviente....

Yo soy Yami... supongo

Hola, pueden llamarme Yami... mi nombre no es relevante aquí.. honestamente no estoy seguro que es lo más relevante aquí... mi historia es algo rara, o al menos así me lo parece a mi...
Soy un joven de 20 años, cuya salud mental deja mucho que desear, no estoy loco ni escucho voces, supongo.. pero aún así no me siento cómodo conmigo, con mi mente, con estar conmigo a solas, me tengo algo de miedo..
No sé ni por dónde empezar, no me gusta hablar de mí, soy alguien que pasa más como espectador de lo que parece, yo solo "existo" y pues, pensé que estaría bien eso, pero estoy cansado, no me di cuenta de la espiral en la que me estaba metiendo hasta que ya era demasiado tarde.. que espiral? Pues, por ponerlo en palabras simples, técnicamente no hay nada malo en mi vida, pero no hay nada que me haga sentir bien.. por qué digo que no hay nada de malo? Pues, tengo un buen trabajo, estoy en forma, soy algo atractivo, no vivo mal.. tengo mucho a favor, entonces... por qué nada me llena? Por qué siempre termino viendo lo malo a todas esas cosas? Es como si un pequeño demonio se parara en mi hombro a derrumbar cada pensamiento positivo que tengo..
Tengo un buen trabajo, hago lo que me gusta, hablo con la gente, y no gano mal..

-Un buen trabajo? Tienes un local que pasa la mayor parte del tiempo vacío, de verdad crees que estás feliz estando tanto tiempo solo con tus pensamientos? Ya te sabes el orden de las canciones que pones, se honesto, no terminas de llevarte con la gente porque pasas mucho tiempo aislado, siempre sonríes pero sabes que estás incómodo, eres comerciante independiente pero eres tú propio esclavo.. "costo pero a qué trabajo" no tapes el sol con un dedo fingiendo que no notas que tú comercio soñado es una basura, y la peor parte es que tecnicamente te va bien y no puedes quejarte que sientes que tu vida pierde sentido cada segundo que pasas ahí....- exclamó mi querido y sutil demonio...

Soy algo inteligente, en el bachillerato me gradué con honores, soy alguien estudioso y aplicado...

-Estudioso? Tú? Pero si no has tocado una universidad en tu vida, que te crees? De que te sirve ser alguien aplicado en tus estudios si estás trabajando y no has tocado un cuaderno en años!..- tan sutil como siempre querido demonio, estoy pensando en bautizarte a este paso.

Soy alguien atlético, tengo buena forma física, voy al gimnasio, hago pesas, digamos que estoy algo fuerte a pesar de que soy delgado.. no he terminado de hablar y ya me imagino al demonio frotandose las manos preparándose para hundirme..

-con tu permiso, mi escuálido amigo.. vas a gimnasio ok maravilloso, pero..... y? Tu mismo lo dijiste, estás delgado, estás solo, no tienes pareja, no tienes verdaderos amigos en ese gimnasio, no estás cómodo contigo mismo, ni tu mismo sabes para que estás entrenando- creo que no hace falta aclarar cuando es el demonio quien habla verdad?

Tengo mi casa, bueno, vivo con mis padres, aunque de un tiempo para acá no nos llevamos tan bien, ya ni sé, llego muy tarde, solo a cenar y dormir.. ya en las mañanas me voy, trabajo mucho..

-No hace falta que yo te destruya, tú mismo lo hiciste, pero debo recordarte que no existe ningún demonio, soy tu propia mente jugandote una broma de mal gusto, soy tu baja autoestima encarnada, dijiste que me querías bautizar? Sorpresa imbécil soy depresión, que esperas para aceptarlo? Igual aunque lo aceptes no tienes la fuerza de voluntad para cambiar algo.. seguirá igual, seguiré presente- dijo pues, eso.. quien era yo? Perdí el hilo un poco, eso fué confuso, sobre todo porque todo eso ocurrió mientras estaba en mi tienda solo y en silencio, por eso dije que me tengo algo de miedo... ya recordé, soy Yami... supongo..

Me la paso en mi tienda todo el día, vendo artículos varios, accesorios, joyería, de todo un poco, aunque mi punto fuerte es la joyería por encargo, delicados grabados de letras en finas piezas, amo mi trabajo por esa parte, me concentro y disfruto mucho el proceso, me encanta ver la alegría de los clientes, me contagian la sonrisa, pero odio que unos pocos segundos después que se van una nube negra de tristeza me invada al instante.. me gustaría que me dejaran un poco de su alegría, yo no pedí estar triste, yo no quiero seguir triste, es solo que no tengo opción. Es injusto... más o menos así fué mi día de trabajo de hoy, se me fué el día y no hice mucho más allá de sobre pensar cosas, viendo en retrospectiva creo que si estuve sumergido en mi, ni siquiera limpié, lo haré mañana, hoy no tengo ganas.. y además, ya es hora de ir al gimnasio..

Mi abuelo es el encargado del gimnasio por cierto, olvidé decirles eso, así que no pago mensualidad, pero de vez en cuando le hago regalos de joyería, no soy una mala persona, solo estoy deprimido.. que loco, yo lo sé y no lo niego, pero tampoco lo cambio.. en fin, mi abuelo es mi entrenador personal, e aumentado mi musculatura en los últimos meses, sigo delgado pero no tengo mala figura, el gimnasio siempre me desestresa, siempre río con la gente, la paso bien con mi abuelo, aunque amanezco con mucho dolor por los entrenamientos a veces pero vale la pena, es placentero... sientes que vale la pena, lo malo es que inmediatamente que el gimnasio cierra sus puertas y me voy de allí, me siento vacío, me cambia el semblante, como si no tuviera alma.. es molesto... me subo en mi moto y con esa cara larga me voy a mi casa......
En casa no hay mucho que decir, últimamente soy un cero a la izquierda, no tengo hermanos, mi casa es algo callada, llego, cenamos, hablamos un poco, finjo la mejor de mi sonrisas para que nadie pregunte nada y me voy a bañar luego, termino de acomodar algunas cosas para trabajar el siguiente día, y a encerrarme en mi cueva a usar mi celular, viendo videos que honestamente ya no se si me gustan, no recuerdo la última vez que reí viendo algo en mi teléfono, ya el algoritmo me desconoce y no sabe que mostrarme, pero aún así sigo viendo hasta que cae la media noche y me voy a dormir porque mañana es laboral.. y el ciclo vuelve a empezar....

Mi vida tecnicamente no es mala, parece que tengo buenas oportunidades, parece que cosas buenas están por pasar, pero estoy cansado de esperar lo que no llega, todo lo que parece bueno siempre sale una contraparte negativa... cómo si algo me quisiera sabotear..

-te lo dije, yo soy quien no te deja en paz, llámame depresión, estrés, ansiedad, llámame demonio si gustas adelante.. pero soy la voz de tu cabeza que sabes que no es locura, que sabes que existo porque soy parte de tí.. y seré yo quien acabe contigo.. recuerdalo Yami-

No te preocupes demonio! Hay una cosa que no tomaste en cuenta, hoy la sangre me hierve, hoy la gota se rebasó... debo confesarte algo... tengo un secreto, me gusta ir en moto y que la mano me tiemble en el mismo barranco, en la misma curva, el mismo puente, siempre paso, siempre lo dudo... pero me cansaste, me cansé de ti, y de mi... no sé si te culpo o te agradezco demonio.. pero Yami ya no quiere seguir en este mundo, en este plano, en esta vida.. no lo pensé dos veces, una vez llegué a ese puente me salí de la vía y aceleré.. sentir la adrenalina, el aire, la gente gritando, verme caer despacio, mis lentes volaron y cayeron por su propio rumbo, tierra volaba de los cauchos de mi moto, mis sentidos estaban alterados, me dió una emoción que no había sentido en años! Jamás pensé que morir me llenaría tanto de vida! Pude ver cómo el piso se acercaba rápidamente, sentí mi sangre fluir como nunca, hasta un grito solté, mi cuerpo se llenó de un escalofrío de placer enorme... es una experiencia que disfruté a niveles absurdos, todo fué perfecto.. casi todo... hay un pequeño detalle que no tomé en cuenta, un pequeño detalle... sigo vivo... por qué sigo vivo? Que hice mal? Me suicidé! Estoy seguro! Eran varios metros de caída! No había manera de sobrevivir a eso! Y además estoy ileso! Dónde estoy?... estoy en mi trabajo! No me jodas! Que basura! Dónde está mi muerte!? Yo no quería esto! Joder, me estás diciendo que esto fué una alucinación? Sigo sin tener el valor de hacerlo? Aún me tiembla el pulso...que asco... esto me puso de muy mal humor... voy a seguir trabajando, tengo una pieza de joyería pendiente, necesito ver la pieza de cerca, dónde dejé mis lentes?............. no......... me...... jodas.........
Cerré mi tienda y salí a toda velocidad en mi moto! Si no morí antes creo que moriré con esto, llegué a ese puente en segundos, paré la moto y me acerqué... hay marcas de ruedas en la tierra, y el barranco tiene mucha tierra movida... sin pensarlo dos veces bajé como pude por los lados hasta llegar al fondo.. efectivamente, aquí están mis lentes, o lo que queda de ellos, están rotos.... tengo que comprar otros.... de que estoy hablando? A quien le importa eso ahora... si me suicidé, eso no fué una alucinación, aquí están las pruebas, si lo hice.... que pasó entonces? Por qué sigo vivo? Qué o quien me quiere vivo?....