mi loco Mundo

estamos hartas

Se siente raro sentirme de esta manera, se siente raro sentirme dormida la mayor parte del tiempo y vacía la otra mitad, algunas veces incluso me siento insuficiente, una estafa por ser nada a pesar de que según muchos lo prometa todo.

Es difícil sentirme yo cuando casi he olvidado quien soy y vivo en base a recuerdos ajenos porque tengo miedo a descubrir que no soy tanto como ellos dicen y duele sentirme así, me robaron mi esencia, he preguntado miles de veces como me debo sentir y como debo actuar em situaciones específicas y en base a eso crecí, soy la persona que todos quieren, soy la personalidad que todos aman, soy la alumna que todo profesor quiere, soy la hija que todos desean pero no es solo por las expectativas también es culpa de esas manos rateras que excavaron en mi interior llevándose mi esencia y en el proceso mi felicidad e inocencia, ¿Cómo se vive con un vacío entero dentro de tu alma? ¿Cómo se vive cuándo no queda nada de quien solía ser? cuando ya no queda nada dentro de ti o de tu manera de sentir y pensar, cuando en base a escritos e historias debes volver a formarte olvidando tus principios y reconstruyéndolos en base a lo que según todos solías ser y debes seguir siendo.

varias veces al día siento un vacío en el pecho y un nudo en la garganta, una asfixia que no debería estar ahí ni aparecer tan de repente, la sordera que hace que todo lo que esté al rededor se vuelva ruido sordo y de fondo, como si dejase de respirar, como si me aventaran al río y me tragara las piedras y ahora mi cuerpo se haya olvidado de como inhalar y exhalar, me siento asfixiada como si tratara de jalar aire debajo del agua y entonces debo respirar hasta que mis pulmones ardan y casi los sienta estallar y tallar con una piedra mi piel hasta que las marcas y sus manos desaparezca, y dentro de todo ese dolor y asfixia lo único que escucho en la superficie es "respira" como si fuera tan fácil, como si lo médico pudiera expresar las voces, las miradas, las marcas, sus manos, el ardor y el dolor dentro de una sola palabra y con eso pudieran calmarla...y estoy harta, no quiero respirar, quiero gritar, quiero llorar, quiero sentir todo ese dolor en mi para poder dormir en paz esta noche, porque ya fueron muchas noches en vela y desvelos entre lágrimas que fácil podrían crear el río en el que constantemente me ahogo. Me arde el cuerpo de tanto tallar la piedra contra él, las marcas ahora sangran y me desangran, me duele saber que a pesar de todo la medicina si puede encapsular mi dolor dentro de una palabra que después se vuelve un diagnóstico y que solo con eso las personas validen lo que siento y a veces ni así logran creer las palabras porque ¿Cómo TU vas a pasar por algo así? "no te hagas la víctima hay gente que de verdad la está pasando mal" y entonces sólo me queda callarme todo eso que me hace sentir ganas de morir.

En ratos me siento llena y contenta como si pudiera dar amor infinito al mundo y nunca se me fuera a acabar y hay otros donde soy yo la que necesito ese amor infinito, donde necesito unos brazos firmes y cálidos en los que mi niña interior pueda llorar como se debe sin sentirse insegura, porque estamos hartas de los abrazos vacíos, de los brazos fríos y del falso amor que nos prometen cada que alguien entra en nuestra vida y el dolor que nos ha provocado el sentir de la manera en que lo hacemos, el dolor de abrir la boca y sentirnos indignas, culpables por hablar de lo sucedido en busca de un consuelo, una voz que nos diga que lo que pasó no fue nuestra culpa y al contrario, se alejan. Necesitamos unos brazos que nos sujeten con fuerza y nos den besos en la frente, que se acuesten con nosotras en la cama y nos protejan en sus brazos, estamos hartas de brazos que flanquean porque por su culpa hemos pasado noches enteras llorando y rogando sentir su cálido abrazo, matándonos de culpa por haberlos alejado y abrazando nuestros propios brazos mientras que hechas bolitas suplicando besábamos nuestra rodilla sollozando y tratando de convencernos en la oscuridad de nuestra condena, que todo iba a estar bien, estoy harta de llorar sobre los peluches que de tanto apretar se han partido casi a la mitad y de tener que salir adelante sola mientras los que se suponían me amaban y protegían me lanzaban piedras a la cara y me dejaban con la ropa desgarrada.

Yo no necesito más abrazos de consuelo, ni que pongan curitas o ungüento sobre mis heridas, tampoco necesito a alguien que me funcione como anestesia porque el efecto pasa después de un rato, mucho menos necesito a alguien que suture y cuide mis heridas por mi mientras duermo, necesito a alguien que no le tenga miedo a la sangre ni a verme llorar, necesito a alguien que sostenga mi mano en el momento en el que yo misma clave la aguja en mi propia piel para empezar a suturar, porque ne dan miedo las agujas, el dolor pero más que nada el proceso y el pensar que nunca podré sanar como se debe, necesito a alguien que cuando el dolor sea demasiado y me quiera rendir, tome mi mano ponga la aguja en la misma y con mi propia mano entierre la aguja en mi piel mientras me confirma que lo peor ya paso que puedo una vez más, pero que entierre la aguja, no que se aproveche de mi amor a ella y con la confianza que le tengo deslice una navaja creando una herida más sobre mi piel aprovechando la oportunidad de mi invalidez.

estoy harta de sentirme sola y de esperar que algún día esto acabe, estoy harta de sentirme excluida incluso cuando en el escenario soy el centro de atención como si no miraran solo me vieran, estoy harta de hacer sentir al mundo que puede contar conmigo y yo no poder contar con él.