mi loco Mundo

mil pesados pedazos

Que sucede cuando una persona es sentimental?
Cuando uno nace con esa capacidad de sentir más de lo normal y aparentar que no le duele el sentirlo, he vivido la mitad de mi vida sin recordarlo y la otra mitad sobreviviendo con una inocencia robada y miles de traumas.
Pero a pesar de eso, sigo siendo capaz de sentir más de la cuenta.
Sigo amando con el alma y en su caso más mínimo, con el corazón.
¿Que sentido tiene amar si no eres amado de vuelta?
Tal vez es la pregunta que más me he hecho en toda mi vida, la pregunta que por más que busque, no le encuentro respuesta y duele no tenerla, llevo 16 años viva y he amado toda mi vida sin excepción.
Y según muchos es bueno, he creado está teoría de supervivencia, en la que constantemente me digo que al romperme, regreso siendo más para la siguiente persona, siempre dejando algo de mi detrás con alguien.
El problema es cuando soy totalmente consciente de mi misma y entiendo que es mentira, que tal vez me he vuelto más pero he dejado grandes pedazos de mi con gente que no lo valía.
Creía que el amor no dolía, pero dios, es la cosa más dolorosa del mundo, mi dolor me volvió artista y mi experiencia consejera.
Y es que en este mundo cada día es más difícil amar.
En este mundo contemporáneo donde todo amor es rápido, como si corrieramos de aquí para allá, como si quedarse en algún lugar nos fuera a hundir, destrozar, acabar.
Es doloroso que ya nadie sepa amar, a pesar de que nunca hubo tutorial ni manera correcta de hacerlo, solo debías sentirlo, ahora, ahora nos da miedo sentir, nos da miedo hablar, sentir, expresarnos, tenemos miedo de sentir nuestro corazón latir rápido y en cuanto sucede, queremos huir y arrancarlo del pecho, así que lo matamos y marchitamos, le enterramos un puñal en el pecho y envenenamos con mentiras y amores que escogemos a propósito para dañarnos, entonces nos excusamos y escondemos bajo la máscara de "todos/ todas son iguales" entendimos mal el concepto de libertad al amar, dejamos atrás lo bonito de amar y nos enfocamos en perder y no sufrir, olvidamos que el dolor es parte de este doloroso y sínico juego, en el que solo ganas si resistes y sigues buscando, pero al parecer todos se quedaron en el inicio.
Soy poeta, soy artista, soy escritora, tengo sueños e ilusiones, y sé que debo amar, que sé hacerlo, sé que soy capaz de amar a un ser humano, no una ilusión mía.
Y aún así sigo sin entender, ¿Por qué soy tan difícil de amar? ¿por qué nadie puede amarme?
Tal vez es porque al mismo tiempo sé lo que quiero, porque sé que los ojos no son el único camino al alma, porque los ojos hablan pero el alma grita, que una plática de 5 minutos puede decir mucho, que entre líneas todos hablan, que una plática nocturna es la plática más honesta que tendrás con alguien y que sin importar qué, nunca debes serle infiel a tus principios, creencias, raíces pero eso no significa encerrarte en una jaula.
Hemos distorsionado toda nuestra realidad, todo lo que nos enseñaron lo tiramos a la basura y creamos nuestros propios principios, principios que no sirven para nada porque solo se basan en la avaricia, en el control, el poder, en no sentir nada por nadie porque solo así triunfaras. Pisotea a todos sin importar nada porque eso somos los unos para los otros "herramientas" y recipientes de rencor infinito.
La gente ha olvidado porque necesitamos artistas, poetas, personas que sientan, han olvidado el significado de tener un corazón.
Y sí, llevo viviendo 16 años, una parte sin recordarlo y la otra sobreviviendo, pero sé que sin importar qué, seguí amando en todo momento, y lo seguiré haciendo, porque no quiero llegar a mis 60 años y sentir que aún me queda mucho amor por dar, quiero tener la capacidad de seguir amando a cada persona que entre a mi vida como si mañana fuera mi último día en la tierra, quiero seguir sintiendo con toda mi intensidad incluso si dicen que es malo, porque nunca sé si algún día, ganará más la intensidad de mis malos pensamientos que de mi necesidad de amar, quiero amar, quiero sentir, quiero sentir como mi corazón se sale de mi pecho, quiero sentir la alegría en todo mi cuerpo, quiero y estoy dispuesta a sentir más que ninguna otra persona. Incluso si eso supone sentir un millón de veces más que el resto el dolor de un corazón en mil pedazos, el peso de mi cuerpo cuando está cansado, a mi alma dolida por amor, y un corazón tenso en espera de un amor no correspondido.
Creo y sé, que es mi deber como artista, sin importar cuántas veces se lo pregunte al cielo y no haya recibido respuesta, he creado la mía y quiero mantenerme fiel a ella, así que seguiré creyendo que mi misión es sentir por todo el mundo, y tratar de hacer al resto razonar, sentir, no escapar, sentir todo lo que necesite sentir para poder entenderme a mí y porque soy tan sentimental, para encontrar a esa persona que "me amara tal y como soy, por siempre" si no, no hay problema, estaré bien sabiendo que di todo el amor que tenía por miedo a dejar de sentir algún día y sabré que valió la pena amar sin ser amada si eso me hizo sentir completa, aún si eso, me deja vacía algún día.