•♡Aprendamos ddlg♡•

♡♡Yo y mi relacion de quiebre♡♡

Hace 6 años, Cuando decidi dejar al señor 2017, me encontre en una brecha que en mi vida habia podido imaginarme; la dependencia y el maltrato se quedaron tan marcados que me era imposible no tener algo con alguien similar, o regresar con el.

El maltrato, el chantaje, las amenazas, todo eso lo disfrazo con ser mi daddy aunque no estabamos en una relacion seria. Realmente no eramos mas que follamigos. Pero yo al no ser experimentada y ser mi primer vinculo sexual, me enganche al grado de soportar lo que sea.

Y si, fue parte de muchas filias y kinkys que tengo actualmente pero que ahora se que quiero que solo sean cuando estoy en mi momento de cama con mi pareja, no que me traten mal todo el tiempo, pero por experiencia quiero devir que cuesta mucho trabajo soltar todo eso, mas si eres parte de violencia familiar mas una relacion toxica.

Y por eso mismo tambien siempre menciono que por eso es primordial que sepamos a quien le damos el rol de autoridad en este tipo de relsciones bdsm y ddlg. Porque acostumbrarse a que te traten mal, dejar a la persona y despues sentirte incompleta porque necesitas ese maltrato y ese daño es de las cosas mas fuertes.

La mayoria lo canalizan en terapia, otros hacen sus kinks de ellas, sus filias otros su depresion, ansiedad o todo junto, hay gente que se auto lastima como el agresor lo hacia para llenar esa falta de agresion. Algunos toman de ahi su preferencia sexual, otros se vuelven criminales, violadores, pedofilos, etc.

Dejar ese vinculo me costo al menos mas de la mitad de mi misma, yo no tenia el control, mis emociones lo tenian, parecia una adicta tratando de no recaer, el temblor del cuerpo, las manos, llorar, hiperventilacion, necesidad de hablarle, psicosis....ansiedad y por el vinculo que yo tuve yo sentia que todo el tiempo el me vigilaba o sabia de verdad donde vivia yo (ibamos juntos a la escuela pero viviamos en lugares distintos y nunca supo pero esa forma tan narcisista y segura de decirme que si, fue lo que me desato eso) tambien a veces decia que iba atras de mi, que me miraba; mandaba a otros a preguntar por mi y cuando menos me di cuenta. Ahi estaba yo, con ataques de panico y de persecusion que hasta la fecha me pasan en menor cantidad. (Ya no pienso que es el pero me quede con la sensacion de que pues alguien me vigila o alguien se mete a casa)

Cuando trate de dejarlo, senti la gran necesidad de disculparme y si lo hice, recai muchas veces y terminaba haciendo lo que el me pedia, el no era empatico, habia sido diagnosticado como una persona narcisista pero yo estaba tan enfocada en que no era cierto que trate de ayudarlo, trataba de entenderlo, de empatizar, trataba de pensar como el. Y mientras mas pasaba mas me alejaba de mi misma y mas me rompia, no mire atras cai, sin paracaidas literal, me avente y nunca me di cuenta que no podria regresar al antes.

El punto de quiebre fue cuando ya habia empezado a dejarlo cuando se hizo una cuenta falsa y una nueva personalidad con la que hablaba en redes, el fingia no ser el en su otra cuenta pero yo estaba tan obsesionada que sabia que no era asi, lo sabia todo, su forma de escribir, sus faltas de otrografia, todo. Sabia que marcas le gustaban, de ropa, de cigarros, de alcohol, sabia que ropa interior usaba, como peinaba, donde vivia, asi que pude saber que si era el pero con otra pues...personalidad.

Ahi fue cuando ya me estaba empezando a poner mal mentalmente yo, pues seguirle el juego y usar su misma tactica me saco de si, aun no he podido saber al 100 la razon de mi TMD pero en mis recuerdos y en lo poco que puedo saber de mi misma, y en terapia en su momento yo para ese entonces ya estaba experimentando pequeños cambios disociativos que me dejaban muy en blanco o tenia una personalidad diferente, (despues con diagnostico psiquiatrico) y cuando me di cuenta no eramos una, no eramos dos....sino que eramos 3.

Fue ahi cuando deje todo y solte, porque si antes me sentia mal; termine sintiendome peor.

La verdad es que es un pequeño resumen, al nombrarlo daddy hubo una enorme cantidad de abusos, de faltas de respeto y de agresion psicologica que si me afecto mucho, era una niña y pues el era lo unico que en ese entonces tenia, la relacion con mi mamá no me ayudaba en nada asi que lo veia como una salida de todos mis problemas. Al final no salio bien pues yo no sabia como tal que estaba pasando y me estaba dejando llevar, de todas las veces una vez me golpeo incluso y aun asi no me alejaba.

Pero despues de cansarme y buscar ayuda, me pregunte muchisimas veces si eso era lo que queria, tome fuerza y disociarme me estaba ayudando a hacerme mas fuerte y cuando me di cuenta me puse en primer lugar, me costaba mucho amarme me sentia basura por el y por mi madre, salir de ahi tomo tanto tiempo, y si se puede pero no quedas como antes.

Pero ey, las risas no faltaron :")

—Taiga ꒰ᐢ⸝⸝•༝•⸝⸝ᐢ꒱🌸