Февральский Ветер Утихнет

7. Последствия

Что же такое смерть? Это есть момент или последующая вечность в неведомом? Этот вопрос мучает как все человечество, так и меня, я не исключение. Мне кажется, что это просто красивое название для пугающего конца, небытия, не больше, не меньше. Она есть та давящая пустота у меня в голове, тот зловещий туман, дорога, лес, но ни единого звука живого, только заевшая пластинка играет одно надоедливой нотой, придуманной богами. И даже не холодно, и вовсе не жарко.

А ведь так бывает. Идёшь себе по улице - раз, и умер. Упала сосулька, сбила вылетевшая из-за угла дома машина или застрелил какой-нибудь псих насмерть. Никто от такого не застрахован. Это так нечестно - даже не подготовиться, не попрощаться с близкими не успеешь, хотя бы вздохнуть в последний раз полной грудью разочарованно. Я иногда думаю об этом, когда голова забита не тем или сердце переполнено чувствами. Когда я разгоняюсь до сотки. И все же мне удостоено переживать весь этот ужас нашего бытия, короткого, может, счастливого, может...

Мне совершенно непонятно лишь то, как некоторые относятся к возможности, данной незримой удачей, жить и существовать. Как можно взять и осознанно убрать себя из списка нескольких миллиардов таких же "счастливчиков", если ты не обделён, не глуп и не слаб - живёшь обычной жизнью, есть образование и возможности делать с жизнью все, что угодно, почти? Если только не испытывать жуткую боль от своего пребывания здесь, когда настолько разрывает изнутри, что весь этот страх перед неизбежностью улетучивается под тяжестью судьбы... Нет, теперь я понимаю.

Насколько же тебе было больно, Мэлори?

Я причиняла другим вред, ради себя и своих целей, но никогда не хотела никому из них смерти или тех страданий, от которых невозможно спокойно и пяти минут посидеть... Возможно, я ошибалась. Но если так подумать, если я в итоге и допустила оплошность, то сколько ещё таких жертв может быть? Я... оказалась отвратительнее, чем могла себе предположить.

- Проклятье, - тихо прошептала я и закрыла глаза, прислонившись переносицей к сдвинутым ладоням.

Голос пустоты нарастал раковой опухолью неустанно. Такой затягивающий, протяжный, поющий миллиардом отголосков и такой зацикленный, словно синт, сыгранный в один аккорд, в его самом разнообразном изображении. И я была во всем этом оркестре не композитором и даже не исполнителем, а самим наитием, звуком, выжатым и перемолотым через десятки эквалайзерных мясорубок - то пищала, то глубоко заводилась. Это чувство нельзя сравнить ни с чем - что ты никто, не существуешь и ничего не значишь. Хуже букашки, насекомого, одноклеточного. Я только одного хотела - чтобы эта проклятая музыка наконец оставила меня в покое! Хоть кто-нибудь... прекратите это...