Caramba, após um ano ter se passado e eu ter vivido muitas coisas em apenas 365 dias de um ano cheio de altos e baixos, tá! Talvez o ano tenha sido mais baixos do que altos mas enfim.
David conseguiu me ganhar com tão pouco tempo, e nem eu consigo entender como isso foi possível, acreditem!
Ele é incrível e eu sei que digo isso de todos os outros que já conheci. Mas sei lá, com David está sendo uma experiência totalmente diferente do que eu ja havia passado.
Ele atende a todos os meus requisitos para o "NAMORADO PERFEITO". E chega a ser clichê e muito juvenil ter um requisito pra namorar, mas como eu sempre digo: eu não sou dessa época.
Mesmo eu sendo uma garota confusa e cheia de cicatrizes da vida, ele se mostra a cada dia, não se importar com isso. Talvez ele esteja mesmo disposto, a amar alguém como eu.
Sinto que não mereço isso.
É difícil estar na fase de pré adulta, e ter muitas responsabilidades e ainda ter que se preocupar com os sentimentos. Logo eu, alguém que já está calejada de tantos tombos na vida.
Eu só espero que eu consiga lidar comigo mesma, para não arruinar mais um relacionamento. E que eu não assuste David com minhas histórias de vida, assim como alguns aí...
Alguns meses depois...
Ja faz alguns meses que a minha vida tem tomado um rumo totalmente diferente e que certamente eu não escolhi, mas não há como prever o destino e a essa altura não há como mudar o percurso.
Minha vida conturbada segue tendo seus momentos de alto e baixo e aqui, sigo eu tentando lidar com tudo e comigo mesma, mantendo as esperanças de que num futuro não tão longe, minha vida melhore!
Parando pra pensar, me sinto um pouco ingrata por sempre ver pelos lados mais baixos que passei... talvez eu seja, mas está tudo bem.
Após um ano ter se passado, David se mostrou fiel ao que me prometeu, ele vem se mostrando digno de conhecer meus lados escuros e os mais claros, claro que ainda tenho um certo receio disso mas penso, será que devo mesmo, me fechar e me privar de viver um amor de verdade?
Não. Eu preciso vencer esse sentimento de insegurança e impotência que há e mim, mesmo que pareça que nada vai melhorar.
Alguns meses depois...
Que a minha vida parece os povos nômades, que vivem mudando, disso você já sabe... mas tento entender porque droga, eu não consigo ter paz!
Eu nunca parei pra pensar que eu nunca priorizei, eu. Sempre pensei que um dia eu teria paz mas parando pra pensar nessa afirmação que eu faço a mim mesma sempre, percebi hoje que eu só vou ter esse dia de PAZ, quando eu tomar uma decisão e agir pra que ela seja real.
Eu amo o David, ele tem sido incrível comigo desde a primeira vez que decidimos nos conhecer, e ele já tem uma noção como minha vida é instável, mas fico profundamente triste por ver que ele não consegue compreender o que eu falo...
Esse ano não foi o melhor ano da minha vida, está longe de ser... eu paguei um preço altíssimo por me colocar em 2º lugar na vida da minha família!
Não me lembro de falar isso, mas a pior agressão que alguém pode ser na vida, é a agressão verbal, acreditem! Isso machuca muito mais do que a agressão física.
Nunca pensei que meu padrasto fosse capaz de me machucar tanto, mental e físico, pois bem! Aconteceu! O preço que paguei por ser uma boa filha pra minha mãe, foi sentir o peso da mão do meu padrasto vindo em direção ao meu rosto!
E o motivo disso? Eu priorei ela, a mãe!
Fui defender ela, e eu não consigo superar esse momento!
Eu peço a Deus pra me ajudar, tirar isso do meu coração, pra que eu seja capaz de perdoar todos os anos que ouvi calada, palavras que quebraram meu coração, que me apresentaram a ansiedade, a solidão, a carência...
Mas a verdade, é que só agora, eu consegui parar pra pensar em mim mesma! E ver que eu fui forte esse tempo todo! 19 anos pra ser exata...
Toda humilhação, distrato, olhar de ódio, e desprezo... todas as pessoas que já se foram da minha vida, que deixaram em mim uma cicatriz... que me magoaram, que me ignoraram, não me entenderam...
Eu TÔ CANSADA! CANSADAAAA DE SER TRISTE E SOZINHA!
Eu quero a minha paz e pra agora, porque já não consigo mais, aguentar viver aqui! Nesse lugar que deveria ser meu lar mas não tem cara de lar!
David é um homem incrível! Sei que ele vai conquistar grandes coisas mas quando se trata de nós, vejo que ele não se importa tanto...
Não sei... não consigo entendo em certos momentos....
Ele diz que estaremos juntos até o fim, que irá se casar comigo mas quando eu digo que quero casar logo, ele não é capaz de entender que estou pedido, socorro... estou pedindo pra ele me libertar dessa vida porque sozinha não consigo.
Não tenho mais forças...
E sei que é pedir muito, casar com alguém e uma grande responsabilidade, mas não vejo outra saída dessa desgraça de vida, se não for me casando logo com ele!
Só queria que ele visse por esse lado.. mas sei que ele nunca entenderá o que eu tento dizer...
As pessoas pedem pra que eu explique o que eu sinto, mas quando falo em ansiedade, eu tô querendo chamar a atenção... é drama meu...
Mas só quem passa, sabe que não é só uma ansiedade... é pensamentos o tempo todo, é não conseguir dormir todo dia, porque a cabeça fica se preocupando com o futuro, e eu não tenho controle dela... é sentir meu estômago doer novamente porque meus sentimentos estão todos, se expondo ao mesmo tempo!
Mas mesmo assim, é como falam: apenas vire a chavinha na mente, que você vai sair disso!
Kkkkk quem dera, se fosse fácil assim...
As vezes cogito, ir morar sozinha, com tudo que tenho (2 reais e um sonho) e com os poucos centavos no bolso, pra ter o prazer de viver a minha liberdade e a minha companhia! Pra me conhecer, me entender, e saber quem realmente sou!
É deprimente não saber quem somos, em pleno 2024! Quase na meia idade... com a faculdade incompleta, com um trabalho que depende de mim pra dar certo, logo de mim kkkk a pessoa mais instável desse mundo!
Oi Deus, sou eu de novo! A sua filha, aquela que você trouxe a vida duas vezes e que sustenta até hoje por misericórdia, queria te pedir apenas uma coisa, me conceda sair dessa vida!
Se não for pra viver com mais tranquilidade na mente, então me leve pra morar contigo!
