второй шанс для нас двоих. / любить или не любить?

воспоминание о нем.

я была влюблена всего один раз в жизни. так что в известном смысле я, пожалуй, романтизатор. сладостная мысль о том, что тебе повезло встретить настоящую любовь, с которой не сравниться ничто на свете, вскоре грубо вытесняется кошмаром реальности. наступает - после
бесконечные дни, а то и недели одиночества. и ты продолжаешь существовать, хотя смысл твоего существования исчез. бесследно исчез. оставив тебя одного на растерзание мыслями, которые направлены на самое плохое что есть в этой убогой жизни. смыслом моего существования был Ваня. Ваня Кислов. как его называют кратко киса. после того как он ушёл, большая часть чудесных воспоминаний стёрлась. оставив в памяти только его уход, нашу ссору и отдача его подарков мне, он отказывался, но я то не глупая девочка, закинула ему в спортивную сумку с которой он ходил в зал. конец стал ужасным началом. помню последний день, который я провела с ним. этот день изменил меня. от кончиков пальцев, до подсознания.
*13 августа 2021г.*
- почему ты не можешь нормально со мной поговорить - говорила девушка, почти с накатившимы слезами в глазах.
- я пробовал, ты меня не слышишь, ты только зациклена на своей работе, тебя дома не бывает, ты приходишь домой, ложишься спать, утром ты собираешься и едешь на свою ебаную работу. ты не заебалась? - повышая тон говорил кудрявый, темноволосый парень
- это я тебя не слышу? мне кажется наоборот. ты даже не пробовал поговорить. я стараюсь ради нашего будущего, я вкалываю на работе как собака. тебе же это не нравится. ты тоже работаешь и приносишь доход, но я не могу постоянно брать у тебя деньги, я не для сидения дома училась.
- ты даже на выходных работаешь. когда нам время проводить вместе? только ночью? я такого не хочу. я зарабатываю достаточно что бы нас двоих обеспечить. у тебя же своя атмосфера в своей голове. услышал меня. пожалуйста. если этого не будет тогда нам придётся расстаться.
- давай тогда сейчас расстанемся, что медлить?- сказала уже заплаканная девушка
- я тебя услышал, завтра утром меня уже не будет. здесь.- на этих словах парень развернулся и направился в комнату.
* закончено *
я очень жалею что я такое смогла своему любимому человеку сказать. если бы этого не было сказано, возможно мы бы ещё были вместе. спустя 2 года я по-прежнему чувствую слабость. в висках стучало. я упорно шагала вперёд, надеясь заглушить воспоминания о том вечере. так я и дошла до дома родителей, у которых я должна была остаться. вот оно моё спасение, косяк, находящийся в кармане куртки. впервые я попробовала косяк когда я была морально убита. после его ухода. идя по улице девушка обратила внимание на новые здания. домики, конюшни, амбары, пруд и сады с огородами, они давно сгинули без следа. я поняла, что не слишком разумно бродить по ставшим неузнаваемым улицам в поисках давно истлевших воспоминаний, но мне надо было сново посетить родителей. я шла не сбавляя шага. вероятно, это была сама красивая улица в районе где я прожила всё детство. мимо меня были красивые ограды, деревья, украшенные и большие дома и красивые газоны. я миновала дом родителей своей подруги, анжелки. и вдруг на другой стороне улицы увидела его - то самое место где мы когда то гуляли с Кисловым. теперь там помимо площадки и качелей стояли столики красиво украшенные цветами с надписью * кафе си*. глупое название. не правда ли? его раньше там не было. приглядевшись неподалёку стояло здание, видимо то самое кафе. тягостно созновать, что от твоей прошлой жизни не осталось и следа. настолько тягостно, что я невольно прислонилась к стене возле дома моих родителей что бы закурить сигарету. честно, они помогают расслабляться после тяжёлого дня. соглашусь что это вредная привычка, но я не считаю это для себя привычкой. я могу не курить неделями, месяцами и ничего не будет. только будет тяжелее переносить день. у меня нету зависимости от сигарет. из дома вышел мужчина с форширским терьером. это был мой отец, который знал что я могу покурить, тогда когда мне плохо морально или тяжело. он ничего не говорил на этот счёт, а вот моя мать против,категорически против. я стараюсь не попадать ей на глаза с курением. она хоть и знает но не говорит мне почти ничего. мне уже есть 18 . мое право курить или нет. такого мнения она придерживается на половину. зайдя в дом, в нос ударил до боли знакомый запах родного мне места. скучаю по тому времени. по детскому времени. где я и ваня бегали то у него дома, то у меня дома. но это в прошлом. с детскими воспоминаниями я смирилась, а вот которые были 2 года назад нет.