note 63 (être d'une telle insignifiance)

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par glzzz01

par @glzzz01

Je suis tellement inutile. sans déconner je n'ai aucune capacité qui pourrait me faire croire et monter à moi et aux autres que je suis quelqu'un qui peut être quelqu'un. je n'ai aucune capacité. je ne réussis pas dans mes études, ni dans ce que j'entreprends. je n'aurais jamais de master. je ne suis pas mieux que les autres. c'est dur de se dire que quoi qu'il arrive, je serais toujours une merde, toujours quelqu'un d'insignifiant, de pathétique. je ne peux même plus réviser tellement je suis pathétique. je pense que le mot pathétique est bien pour décrire ça. pathétique, insignifiance, humiliation... ça serait moins humiliant pour moi d'arrêter la fac plutôt que de briller par mon incapacité scolaire en partiels. le monde se passerait bien de mes copies. le monde se passerait bien de moi tout court même. tous les autres de la fac, de ma promo, ont l'air de tellement être investis, de tellement aimer ce qu'ils font... ça me fait mal de me dire que je n'ai même pas d'avenir dans ce que j'ai entrepris, parce que mon dossier ne sera même pas lu. je déteste l'échec mais je dois admettre qu'il est la seule issue possible à mon existence.

c'est dur d'être insignifiant. de ne même pas être quelqu'un aux yeux du monde. mes amis ne m'envoient même pas de messages quand je ne suis pas là. ma mère en a marre de m'entendre, elle n'écoute même plus ce que je dis. mes larmes ne sont même pas légitimes. elles sont illégitimes, seuls les gens dotés de capacités, d'intérêt intellectuel, qui ont une place dans le monde sont à même de pouvoir verser des larmes car elles ont une raison, car elles sont fondées.

sans compter mon physique. si j'avais eu l'intellect ou le physique, ça aurait pu le faire... on est insignifiant quand on n'a aucun des deux et c'est mon cas.

mes cheveux n'ont pas de forme, mon visage est couvert de boutons et des marques de ceux-ci. ma poitrine est inexistante, il n'existe aucun vêtement assez bien pour s'y adapter mais une multitude pour "la" cacher. sans compter que mon bide est tellement plus gros que ma poitrine. mes cuisses sont difformes. Sans déconner... comment on peut être aussi gros ? moche ? immonde ? répugnant ? pourtant j'existe. "j'existe". à ce stade physique et intellectuel, c'est une humiliation pour le monde et pour moi d'exister. pardon maman de ne pas être une belle blonde aux yeux bleus fine et à la peau lisse. je pense que ça aurait été plus simple pour toi et c'est clair que ça l'aurait été pour moi aussi.

j'aimerai soit pouvoir être plus belle, plus intelligente, soit mourir pour ne plus continuer à m'humilier rien qu'en me réveillant.

je préfèrerai ne plus vivre que me réveiller chaque matin dans un corps répugnant et un QI qui n'est pas celui escompté pour pouvoir vivre dignement.

Je suis condamnée à me cacher pour ne pas me faire humilier. mais au fond je le savais déjà depuis bien longtemps. j'ai enfin trouvé la raison pour laquelle tout le monde se moquait de moi à l'école. c'est parce que c'était de ma faute. c'était à cause de mon physique déplorable. c'était pour me faire comprendre mon insignifiance dans ce monde. même mon père me disait que j'ai "le physique de la bouteille de 2L de coca". comment ne pas comprendre que l'on est insignifiant quand même nos parents nous le disent ?

pourtant, ça doit être bien d'être quelqu'un. j'ai essayé de l'être pendant quelques années mais j'ai enfin compris qu'on ne devient pas quelqu'un, on naît en l'étant déjà. c'est pour ça que je n'ai pas réussi à devenir quelqu'un, parce que je ne suis pas née en l'étant.

En 2021, je l'avais déjà compris et j'avais déjà essayé d'y mettre fin. j'avais arrêté de manger pour être plus fine, plus mince, plus jolie. ça avait marché, mon ventre était plat, le XS ne m'était trop grand et mes cuisses était fines, mon corps était bien. il était fin, maigre. les gens venaient vers moi, parce que physiquement c'était bien. mon corps était fin, il était parfait. je ne cesse de regarder les photos de moi à cette époque en souhaitant du plus profond de mon cœur redevenir aussi mince que ça, avoir un ventre beau et PLAT, des cuisses qui ne se touchent pas. même si j'avais faim, j'étais belle. je préfère être belle que manger. "il faut souffrir pour être belle". boire du coca, du café et fumer des cigarettes, ça suffit pour être belle. c'est le prix à payer pour ne pas pleurer quand il faut sortir de chez-soi.

j'aurais aimé que ça continue comme ça mais ça a changé du jour au lendemain. je ne sais même pas pourquoi. j'étais au poids idéal pourtant. c'était bien de peser 44kg. c'était agréable. être maigre et le ressentir, le savoir au regard des gens, aux remarques des gens "comment tu fais pour être fine comme ça", c'était les meilleurs compliments. on ne me disait pas que j'étais belle mais je ne m'y attendais pas parce que je savais et je sais que je ne suis pas, donc on ne me le dira pas.

j'essaye d'avoir à nouveau ce poids. je veux à nouveau ce poids. quitte à en faire des sacrifices. la nourriture n'a pas bon goût quand je sais qu'elle me fera grossir. la nourriture est dégueulasse car elle me fait grossir.

je veux mourir