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já perdi as contas de quantas vezes eu disse que tenho focado em mim mas tem sido mesmo assim?
passo horas preso no labirinto que a minha mente se tornou a cada esquina que eu viro tem algo novo pra testar a minha sanidade o quanto eu aguento não deveria ser algo a ser questionado
e eu tenho questionado como eu tenho me perguntado sobre tudo e qualquer coisa coisas complexas do tipo: o que o amor vira quando chega ao fim?", as mais idiotas como: "quantas folhas caem de uma árvore por hora?"
e eu tenho me cobrado por maturidade mas isso é algo que dá pra se cobrar? algo que você mesmo consegue se ensinar?
tenho vivido uma tortura onde constantemente tenho que me dar um chega pra lá a minha mente é tão barulhenta e quando se junta com o barulho do mundo é demais pra mim lidar
tenho me cobrado por cura quando o que eu deveria estar fazendo era sentar e esperar sentar e cultivar a minha dor esticar as minhas raízes no chão me regar com as minhas lágrimas e então morrer com todo o sal que me contaminou
tenho me cobrado pra desabafar mas quem garante que eu sempre vá ter o que falar? não deveria simplesmente me calar? aproveitar as raras vezes em que fico em silêncio? por que militar em cima do meu próprio sofrimento?
isso não faz mais nada do que me gerar mais tormento e mais tormento é uma cabeça cheia de pensamentos pra pensar e horas de sono que sei que vou perder tentando a mim mesmo calar
não deveria me calar quando quero falar mas pra tudo há uma hora certa então o que fazer se não sei o que escutar? e se à razão dou ouvidos, isso não é o suficiente pra dor do meu coração aliviar
eu me sinto como água corrente em uma peneira estou me esvaindo em todas as direções tenho parado de buscar conforto nos outros e tentado achar em mim
passo constantemente nos lugares que tanto convivi na esperança de achar algum pedaço que perdi e se encontro, de nada vale pois o molde não se encaixa não faz mais parte de mim, já não vale de nada
tenho gastado todas as minhas fichas de amor em mim na esperança de que isso alivie um pouco a minha dor e que dor boa é essa que sinto é uma daquelas coisas que faço que me sinto vivo e ao menos uma vez, não é tortura
eu olho para minha dor e abraço ela rolo no chão com ela, digo o quanto senti falta dela pois ela me lembra o que há de humano dentro de mim faz com que eu pare de fugir de mim
arde, queima, faz com que eu queira gritar, faz com que eu chore quanta falta eu sentia de chorar quanta falta me fazia sentir que eu sou real
me desfiz de todas as minhas barreiras uma por uma eu derrubei me despi do meu casulo em que por vários e vários anos eu me tranquei
e que liberdade é essa que sinto acredite em mim pois há verdade em cada palavra que digo se me perguntam se estou bem, eu digo falo que não e me sinto tão bem por isso
e de repente eu me despeço de todas as ideias falsas eu mesmo inventei de mim e de todas as opiniões que as pessoas têm que antes importavam tanto pra mim achava que tinham me destruido e em partes, foi por aí
e agora eu passo horas sentado comigo me descobrindo, cutucando cada pedacinho da minha dor deixo bem exposta cada uma das minhas cicatrizes e viro um alvo ambulante que ninguém consegue acertar
esses últimos tempos tem me mostrado que tenho muito a resolver e que não tenho do que me envergonhar que eu consigo me achar se de fato eu me procurar
que sou muito mais que um bode expiatório que um dia as pessoas decidiram crucificar eu não sou o que os outros dizem que eu sou
eu ainda tenho muito pra melhorar e isso vai levar mais tempo do que eu gostaria mas esses últimos tempos também me ensinaram que logo vou ter domínio sobre a arte de esperar
e enquanto não curar, vou espiar uma, duas, seis vezes se precisar até parar de me incomodar até lá não vou me culpar
levei tempo pra entender o que estava acontecendo e isso responde a algo que venho me perguntando há muito tempo as vezes a maturidade pode sim ser forçada mas você precisa saber a maneira certa de fazer isso
eu achava que me evitar era o melhor caminho até lá que com o tempo eu iria me moldar mas não foi o que funcionou pra mim e também não foi o caminho mais saudável a se tomar
não vou mais encobrir a minha dor ela vai ficar exposta pra quem quiser olhar vou deixando ela crescer e quando chegar a hora vou cortar pela raiz
cansei de carregar a mesma dor por tanto tempo eu deixei esse fardo me consumir por tempo demais isso foi loucura, insanidade seria cruel demais até pra mim supor que isso foi culpa dos meus pais
fui eu quem fez isso comigo fui eu que me rejeitei fui eu quem destruiu me própio abrigo fui eu que me matei eu sei muito bem aonde foi que eu errei
deito no chão, me abro comigo e de mim mesmo me torno o meu melhor amigo me abraço, choro, grito, peço desculpas me peço um milhão de desculpas tenho compaixão por mim mesmo enfim a borboleta sai do casulo pronta pra desbravar o mundo sem medo
