My Angelic Devil {FR}

1: My heart

Essayer de lutter. 

Contre cette envie constante de le chercher, de le trouver. 

Je vais céder. J'ai résisté pendant 7 mois, contre cette souffrance qu'était le réveil sans lui. 

Je me rappelle de mon réveil à l'hôpital. J'étais seule dans ma chambre, les machines bipaient autour de moi. J'avais des perfusions sur les bras et un masque à oxygène sur le visage. 

J'avais peur, je me suis cru encore dans un rêve, j'ai cru que j'allais refaire une crise d'angoisse. Mais que Tom allait me calmer, m'entourer de ses bras et éloigner mes démons qui me poursuivaient et qui me poursuivent encore. 

Mais il n'est pas venu. Et j'ai pris conscience que ce n'était pas un rêve, que j'étais bel et bien dans un hôpital. 

Tout m'est revenu en mémoire. La mort de Lucie, ma meilleure amie, et par la même occasion, la mort du bébé qu'elle portait. La voix de Tom, me suppliant de ne pas le quitter et ma main qui essuyait ses larmes. 

Tout ce que je lui avais dit à ce moment là, et la douleur que j'avais ressenti à l'idée de ne plus jamais le revoir. 

Cette douleur que je ressens encore à chaque seconde, de chaque jour, de chaque semaine.

J'avais commencé à paniquer, je m'étais débattu pour me délivrer des perfusions et le docteur était arrivé. Il m'avait dit que Tom et Bill étaient partis de l'hôpital avant même qu'il puisse dire un mot.

Et ça m'a achevé.

J'étais sorti quelques semaines plus tard sans aucun endroit où aller, sans personne à qui parler, sans téléphone ni carte de crédit.

Bref, j'étais foutue.

J'avais emprunté le téléphone de quelqu'un pour appeler mes parents, alors que ça faisait des mois que je ne leur avais pas donné de nouvelles, et ils n'ont même pas été fâchés contre moi.

Je ne leur ais rien expliqué, mais je leur ais dit que je n'allais pas rentrer.
Pour quoi faire? Reprendre mes études et ma petite vie bien rangée? Je n'en avais plus la volonté. Tout ce que je voulais, c'était voir Tom.

Alors ma mère a pris l'avion pour Los Angeles. Elle s'est occupée de tout et je m'en suis voulue de la rappeler et de devoir encore compter sur elle pour avoir un toit sur la tête et quelque chose à manger alors que j'étais censée être indépendante. Surtout qu'elle a fait ça sans me demander d'explications.

Bref, j'ai retrouvé un travail dans une épicerie et j'ai commencé à gagner ma vie. Ma mère est repartie en France et moi avec elle, je voulais commencer un nouveau départ et certainement pas aux États-Unis.

Arrivée là bas, je me suis payée un téléphone et j'ai retrouvé un emploi dans un magasin, un marchand de journaux. Je ne gagne pas très bien ma vie mais c'est mieux que rien.

Et tout ça en 7 mois.

Je n'ai plus jamais eu de ces nouvelles. Il ne m'a pas cherché. Il n'a même pas essayé. J'en suis certaine parce que c'est comme ça qu'il est, même si j'ai pensé le contraire.

Et malgré ça, malgré moi, tous les soirs je pleure en pensant à lui. Je m'en veux de m'être attaché à lui alors qu'il m'a brisée, détruite comme personne d'autre.

Pourquoi m'a-t-il fait croire que j'étais plus que son jouet alors que je ne suis rien d'autre? Je ne suis rien d'autre.

C'est de sa faute si j'en suis là aujourd'hui. Avec une énorme cicatrice en plein milieu du ventre, cicatrice qui me rappelle tous les jours Miguel, et ce jour, ce dernier jour où j'ai vu Tom.

Ce jour qui restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Putain de Tom Kaulitz.

Pourquoi tu m'as fait ça.

Surtout, pourquoi tu m'as abandonné juste après avoir arraché mon coeur de ma poitrine. Sans me le rendre.

Et pourquoi tu le détiens encore aujourd'hui.