Der Geschmack von Leben

D R E I Z E H N

Ich kann die Momente in meinem Leben, in denen ich mich als schön empfunden habe, an einer Hand abzählen.

Denn wenn ich in den Spiegel schaue, blickt mir eine entstellte Fratze entgegen, der Kopf sitzt krumm auf dem unförmigen Körper und ich versuche, mich in dem Ganzen zu erkennen.

Wie ich mich sehe und wie ich gerne wäre, scheint ein kompletter Gegensatz zu sein und am liebsten würde ich mich schälen, mir die Haut von den Knochen schaben, in der Hoffnung, das zum Vorschein zu bringen, was ich eigentlich nach Außen tragen möchte.

Andere drücken sich durch ihr Erscheinungsbild aus, wer und wie sie sind, doch ich habe das Gefühl mich stets zu verkleiden und mich und alle zu belügen, dabei weiß ich nicht einmal, wer ich wäre wenn ich alles sein könnte.

Ich spiele permanent die Rolle, die alle von mir erwarten und ich gehe in dieser auf, denn was anderes kenne ich nicht, doch bin ich dann allein mit mir, stelle ich fest, wie wenig ich mich in meiner Reinform leiden kann und frage mich, wie man überhaupt Sympathie für mich empfinden kann, denn ich bin kein Mensch, der viel geben könnte, weder Wissen, noch Freude, noch Neugier, noch Kreativität.

Ist es die Tatsache, das man mich so gut aus- und benutzen kann? Denn ich springe immer, wenn jemand was sagt, bin ein sogenannter "People Pleaser", ich will doch nur gemocht werden.

Mir wurde stets vermittelt, man könne mich nicht mögen, ich sei verzogen, hässlich, faul und fett, eine Lügnerin und Simulantin, naiv und arrogant, ein absoluter Taugenichts, dumm und untalentiert.

Ich malträtierte meinen Körper, meine Persönlichkeit, denn warum sollte ich etwas gut behandeln, das sowieso nichts wert war?
Ich kann mich immer noch nichts Gutes entgegenbringen, der Hass sitzt so tief in meinem Knochen und ich bin Meisterin der Selbstmanipulation.

Und doch strebe ich immer noch danach endlich Ich sein zu können.