𝑩𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒙𝒕 𝒅𝒐𝒐𝒓 ~ 𝑾𝒐𝒐𝒔𝒂𝒏

𝑭𝒐𝒓𝒕𝒚_𝒐𝒏𝒆

~ وويونغ ~

في تلك الليلة، سهرت مرة أخرى. لا أعرف حتى لماذا أزعج نفسي بقول ذلك بعد الآن، لأنه أمر بديهي حقًا - لم تكن هناك ليلة واحدة نمت فيها بسلام منذ أن انتقلت إلى هذا المكان، إذا تركت الأوقات التي كان فيها سان وكنت أحتضن عمليًا على سريري.

شعرت بالحرج عندما عادت صورة تلك الذكرى إلى ذهني. توقف عن ذلك أيها العقل الغبي الذي يعذب نفسه. توقف عن التفكير فيه.

قف.

افترضت أنه ربما كان ينام بعيدًا مثل طفل صغير في تلك اللحظة. كنت مدركًا لحقيقة - بل وافتراضي - أنه لن يكون مستيقظًا في تلك اللحظة بالذات، محدقًا في سقف منزله، يفكر في كل ما حدث بيننا - تمامًا كما كنت أفعل.. أو كان كذلك. القيام به خلال الساعة الماضية أو نحو ذلك.

تقلبتُ على سريري واستلقيت عليه، وأصدرت بعض الآهات التي تدل على عدم ارتياحي هنا وهناك.

لماذا لم أستطع النوم؟ لماذا كان لا يزال في ذهني؟

اعتقدت أنه أوضح لي مرة أخرى في المصعد أنه لا يريد أن يفعل أي شيء معي، فلماذا كنت لا أزال أتعلق به؟

هل يجب أن أترك الوقت يصلح كل شيء أم يجب أن أحاول إصلاح كل شيء بنفسي مرة أخرى وأخاطر بإفساد الأمور أكثر؟

أمسكت بوسادة قريبة وصرخت فيها بأعلى ما أستطيع، لكن لا تقلق، لم يسمعني أحد.

لم يتمكنوا من ذلك أبداً، بسبب الموسيقى اللعينة.

كان لدى هذا الأحمق الجرأة للتشويش على قائمة التشغيل الخاصة به بعد تلك المواجهة غير المرحب بها في المصعد؟

حسنًا، سأعترف بأن أغلبية الموقف، إن لم يكن الوضع برمته، كان خطأي.

كان ينبغي عليّ أن أصعد السلالم للتو، لكن مثل العاهرة الصغيرة الغبية كان علي أن أتبعه إلى المصعد. لكن لأكون صادقًا، لم أندم على ذلك - لأنه بعد فترة طويلة، جعلته يتحدث معي، وينظر إلي، على الرغم من أن الأمر لم يسير كما توقعت.

لم أكن أعرف لماذا لا يزال لدي مشاعر تجاهه. لم أكن أعرف لماذا لا يزال قلبي يتسارع عند التفكير فيه. ما الذي كان مميزًا فيه لدرجة أنني وجدت أنه من الصعب جدًا التخلي عنه؟

أتساءل عما إذا كان قد فكر بي بهذه الطريقة أيضًا. لكنه على الأرجح لم يفعل، لن يفعل، أليس كذلك؟

والآن بعد أن فكرت في الأمر، هل شعرت بالاشمئزاز منه؟ هل كان يشعر بالاشمئزاز مني لأنني لم أطرده في ذلك اليوم؟ هل كان يظن أنني نوع من العلقة المحبوبة؟

يا إلهي، هل كان يعلم أنني أميل إليه؟ هل كان يلعب بمشاعري طوال الوقت؟

أطلقت صرخة أخرى، متمني أن يرسل أحد المقصلة لعقلي الغبي.

بعد ذلك، جلست بسرعة على سريري، وأتنفس بصعوبة. أنا أعرف ما أحتاجه. كان ذلك ما أحتاجه هو المشي، وآمل ألا أصطدم بسان هذه المرة.

كان من المستحيل بالنسبة لي أن أصطدم به مرة أخرى، أليس كذلك؟ هذا ليس نوعًا من الأفلام الرومانسية المبتذلة،

هذا هو الواقع.

أطلقت ضحكة مكتومة ناعمة على نفسي بينما كنت في طريقي للخروج من شقتي، دون أن أزعج نفسي بارتداء سترة تحميني من البرد القارس حتى أتمكن من تعريض نفسي لمزيد من التعذيب.

لقد وجدت أنه من المضحك أنه قبل عامين من هذه اللحظة بالذات، اعتقدت أن أفلام الكوميديا الرومانسية المبتذلة كانت أسوأ شيء رأيته على الإطلاق، واعتقدت أنها مبالغ فيها وغير واقعية.

لكن بكل صدق، لم يكن هناك شيء أردته الآن أكثر من أن تتغير حياتي إلى واحدة من تلك الأفلام الكوميدية الرومانسية التي كنت أكرهها في السابق. لأنه بعد كل ما حدث، أدركت مدى سوء الواقع.

في هذا العالم، يمكنك أن تواجه كل الصعوبات الموجودة. من الممكن أن تضربك الحياة مرارًا وتكرارًا. سيكون لديك أشخاص يتذمرون منك لتحسين نفسك من أجل الآخرين فقط - وسيتعين عليك التظاهر طوال معظم حياتك.

ما المغزى من كل ذلك؟ متى وصلت الأمور إلى هذا؟ يا إلهي، كم أتمنى أن يكون هناك زر للهروب من الواقع - أو حتى زر للإيقاف المؤقت، لأنني الآن بحاجة إلى استراحة.

كنت أتجول في الشوارع المظلمة والخالية، وأنا أرتجف من كل هذه الأفكار العشوائية التي تتجول في ذهني.

أتمنى أن يتحول الواقع إلى مجرد لعبة فيديو مريضة - وأتمنى أن تنتهي لعبة الفيديو الملتوية هذه قريبًا.

أو إذا كان فيلمًا رومانسيًا مريضًا من جانب واحد، حيث يقضي طالب جامعي يائس أيامه متلهفًا على الصبي المجاور، أتمنى أن ينتهي أيضًا.

لا يهمني نوع النهاية، سعيدة أم حزينة. أريد فقط أن ينتهي كل شيء.

شعرت بقلبي ينبض في صدري مرة أخرى بينما استمرت هذه الأفكار في ابتلاع ذهني بالكامل، وتحوله إلى مساحة مظلمة غائمة لا شيء سوى السلبية، وهو ما لم يكن مفاجئًا حقًا - لأنه كيف يمكنني أن أبقى إيجابيًا بعد كل ما حدث؟

هل كانت المشكلة في الأشخاص المحيطين بي أم أن هناك خطأ ما فيّ؟

إلى أي حد أخطأت في حياتي السابقة لأواجه كل هذه الصعوبات الآن؟

لو حدث كل هذا قبل بضعة أشهر، لوجدتني أكتب كل مشاكلي في يومياتي. لكن في الوقت الحالي، فقدت كل الاهتمام بفعل ذلك. لذلك يمكنك تخمين كم كنت سخيفًا.

وجدت نفسي أضحك من هذه الفكرة أيضًا. كنت أدرك أن الكثير من الناس حول العالم يعانون من هذا الأمر، وهو أسوأ مني بكثير - وأعلم أن هذا ليس عذرًا للتقليل من شأن مشكلتي، لأن المشكلة التي كنت أواجهها كانت صعبة أيضًا.

ولكن هل كان الأمر يستحق حقًا أن أدمر نفسي؟ ماذا كنت أفعل وأضيع أيامي في الضغط على صبي كما لو كنت لا أزال طفلاً في المدرسة الثانوية؟

ونعم الحب لا يعرف حدودا. لقد سمعت كل شيء - الحب لا يعرف الحدود، الحب لا يعرف الحدود، الحب لا يعرف الجنس. ولكن بعد كل ما مررت به، اضطررت للتوصل إلى نتيجة نهائية بنفسي؛

الحب لا يعرف الرحمة.

_____________________

يوووو فاضل ثلاثة بارتس😔