As vozes do vazio existencial

O sofrimento em torno de nós OFF 23:23

Desculpa incomodar, mas eu preciso falar.

Queira ou não saber, já estou dizendo. Me senti muito mal esses dias, desde sábado. É um peso, uma angústia, não sei nem se consigo te explicar. Não estou tentando mais nada, como você mesmo pediu, eu só preciso desabafar porque guardar está me sufocando... Fazia tempo que eu não me sentia assim e se eu não falasse, continuaria mais mal. É uma dor tão grande que parece que vou morrer. E eu não estou usando metáforas, eu realmente não estou bem. Tô passando mal, com dor no peito. Eu conheço os limites do meu corpo e passar por isso nessa idade, chega me dar medo.

Senti vontade de me matar, juro. Mas até pra isso eu sou covarde.

Mas seria realmente o fim de tudo, e não haveriam mais problemas de quaisquer tipo. É tentador. O que eu sinto por você, parece que não tem cura.

E eu juro, eu não queria sentir mais nada por você. Porque eu não aguento mais te aborrecer e ficar mal assim. Eu não tenho psicológico pra passar por certas situações, e coisas relativas a você, mexem muito comigo. Eu sinto, mas não consigo mais demonstrar.

Talvez, por mágoa.

Aliás, até consigo. Mas não quero.

Desculpa. Mas tem tanta raiva dentro de mim que está me corroendo, e eu só consigo sentir vontade de me vingar de você.

Estou triste, mas isso não é nada do qual eu já tenha passado antes. Uma hora passa e se não passar, eu finjo que passou, como já fiz antes. Só que cada vez é pior e mais intenso. Eu tenho que dar um fim nisso de alguma forma. Mesmo que pra isso eu tenha que me magoar ou magoar você...

Uma hora passa. Tem que passar.

Talvez eu arrume um filho logo. Seria uma coisa que mudaria totalmente o rumo das coisas e te afastaria de vez de mim. Não que eu queira isso, mas ao invés de viver junto de você, eu estou morrendo aos poucos. E te matando também. Eu sei que foi pesado para você lidar com as frustrações, doeu ver que ver outra pessoa conquistando, não foi? Lembro da sua oração silenciosa... chorastes tanto, Eu senti o seu coração se partindo, seus olhinhos tão vermelhos, os soluços baixos, você nem conseguiu ficar de joelhos, deitou sua cabeça na cama e não disse mais nada, se levantou com a visão embaçada, e falou para sí mesma e também para mim que tinha acabado, que pararia ali, e você não voltou mais. Ah, minha filhinha... depois daquela notícia contrária ao seu desejo, ao seu sonho, você não foi mais a mesma, passa o dia com os pensamentos acelerados, tenta se distrair com o celular e não consegue, pensa em começar algo novo e logo desiste, você tem ideias e em seguida solta um suspiro cansado e deixa pra lá, porque você acha que não vale mais a pena, porque tens medo de lidar com a frustração, Eu sei que não foram poucas, você passou por muitas! E a cada vez, você foi lidando de uma maneira fria, por fora não se importava e até dizia que já esperava, mas, por dentro... se afogava em choro, em decepção, e o que era para te impulsionar à ir e fazer diferente, se tornou motivos para você desistir. acha que não vi? Que não estava lá quando portas foram fechadas? Quando amigos viraram as costas?
E quando você me disse dentro do seu quarto que estava abrindo mão de tudo aquilo que um dia te prometi? Você deixou que a pressão te tirasse do foco do meu propósito. Ah, que saudades Eu sinto da minha menina sonhadora, que orava me apresentando seus sonhos, e que também estava disposta a aceitar os meus para sua vida, fostes embora tão cedo e não imagina o quanto dói te procurar por esse mundo, te chamar e ouvir o seu "não", você fecha a porta para mim e abre para quem quer te ferir. Mas, não sairei de perto, ainda que tenha desistido, filha... Eu não desisto de você, não abro mão, não te deixo, continuarei aqui, segurando um cartaz todo colorido com alguns desenhos, corações enfeitando as frases:
"Volte a sonhar! volte a acreditar, tente novamente."