Qui suis-je?
Une question que l'on fait tous un peu semblant de se poser de temps en temps,
Et l'on y répond jamais vraiment.
Les gens souvent commencent par leur métier, comme si cela les définissait.
Le métier peut dire quelque chose à propos de vous, mais il n'est pas une part de vous.
Mais comme il faut bien en trouver un, autant qu'il aille si possible avec qui vous êtes.
Donc ça ne répond pas à la question.
Qui suis-je?
Le produit d'une société, d'un contexte socio-économique, d'un milieu, d'une famille.
Une fille, un garçon, ou pas. J'ai 21 ans, j'ai 37 ans, j'ai 54 ans. J'aime les hommes, les femmes, les autres. J'aime les animaux, les jeux vidéos, le basketball.
Qu'est-ce qui, de tout cela, répond à la question?
Peut être tout, peut être rien de tout cela.
Et si seulement on était pas assez intelligent pour se poser la question. Si seulement on pouvait simplement vivre, puis mourir sans se poser toutes ces questions comme si elles avaient une importance.
Parce que, qui que vous soyez, le résultat sera le même. Que vous ayez sur votre lit de mort des regrets ou non, l'instant d'après plus rien de tout cela n'existera.
Qui suis-je? Un humain de sexe féminin, pas plus ou moins unique qu'un autre.
J'ai un âge, mais il change tous les jours.
J'ai sûrement un genre, mais quelle importance? Je m'en fous, tout le monde s'en fout. Ce n'est qu'une donnée pour permettre de savoir avec qui je peux me reproduire.
J'ai un fiancé, exceptionnel, un des seuls éléments de ma vie qui me fasse croire que je ne suis pas qu'une humaine parmi tant d'autres sur un caillou parmi tant d'autres.
J'ai des animaux, j'en veux plus. Avec eux même le fait d'être juste une humaine sur un caillou paraît extraordinaire.
J'ai des hobbies, trop, et pas assez de temps pour profiter de tous. Alors loin de me faire patienter en attendant la mort, ils font passer le temps à toute vitesse jusqu'à elle.
Je fais des études. Pourquoi? je ne sais plus vraiment. Trouver un métier? Ce devient impossible, voire plus difficile quand on fait des études: on est à la fois trop qualifié et sans expérience.
Avant j'avais des rêves de métier, maintenant mon rêve serait de ne jamais avoir à en avoir.
Ou pas, je ne sais plus.
Avant, je voulais des enfants, ensuite, je n'en voulais plus, maintenant je ne sais plus.
Avant, je rêvais de faire des études, maintenant j'ai hâte que ça s'arrête. Mais pour quoi faire?
J'ai l'impression que pour être heureuse il faudrait que je fasses un travail qui me plaise, mais qui ne me prenne pas trop de temps. Mais où trouver ça aujourd'hui?
Je pourrais être femme ou mère au foyer, mais renier tout ce pour quoi je me suis battu ne semble pas aller avec qui j'ai l'impression d'être.
Je pourrais être professeure, mais les humains me débectent de plus en plus. Et je ne suis plus sûre de vouloir faire partie de ce milieu snob. Mais ai-je l'impression qu'ils sont snob parce qu'ils me font me sentir bête? J'aime apprendre, mais il me semble que tout rentre par une oreille, excite ma curiosité, puis ressort par l'autre.
