INSULTO: Ma muori!
RISPOSTA: E smettere di farmi rompere la palle da te? Nah, bisogna pur soffrire un po' nella vita.
INSULTO: Ti ficco la testa nel muro!
RISPOSTA: Perché non ti piazzi la tua fra le chiappe, invece?
INSULTO: Attento/a specchiarti che lo specchio si rompe.
RISPOSTA: Dubito che tu abbia mai visto uno specchio, altrimenti ti sarebbe venuto un infarto.
INSULTO: Sento puzza di merda quando passi.
RISPOSTA: Se la piantassi di stare vicino alla gente la sentiresti solo tu.
INSULTO: Hai l'alito che sa di carne putrefatta.
RISPOSTA: Tranquillo/a, non ho mangiato il tuo cervello. Ma è così marcio che ti ha contaminato l'olfatto.
INSULTO: Quando sei nato/a hanno evacuato l'ospedale.
RISPOSTA: Quando sei nato/a tu i rifiuti sono usciti dal cassonetto.
INSULTO: Sei una malattia venerea.
RISPOSTA: Il tuo cervello è una malattia venerea.
INSULTO: Hai le tette che sembrano due buste
RISPOSTA: Parla quella con le guance che sembrano due chiappe.
INSULTO: Sei una balena.
RISPOSTA: Taci, gamberetto.
INSULTO: Hai la bocca che sembra una discarica.
RISPOSTA: Ma io non ho vomitato il tuo cervello.
Eccoci gente! Ebbene sì, mi è presa la schizza e ne pubblico un altro, visto che mi sembra che vi piaccia.
Un ringraziamento specialissimo a CristianMecchia che mi ha pesantemente insultata (sotto mia richiesta) solo per voi😂❤️.
Vi chiedo ancora di propormi nuovi insulti ai quali mi sforzerò di trovare una risposte pungente per chiunque vi rompa le palle e magari di votare questo "libro" demenziale.
Bacioni❤️
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Consigli da stronza: come rispondere a tono
Ngẫu nhiênA quanti è capitato di essere presi in giro o zittiti con battutine idiote? Beh, state leggendo le parole di una vera esperta in materia, che vi offrirà qualche idea su come rispondere a tono ( quindi senza insulti pesanti) a quei poveri mongoli che...
