Toxic

Chapitre 1 : Mia

Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi c'est ce matin que je dois me réveiller et réaliser que j'en suis encore au même stade que l'année dernière ?

Je m'appelle Mia Elizabeth VAN DE BEL, je suis d'origine allemande et italienne mais je vis à Bruxelles en Belgique et je ne suis toujours pas amoureuse de l'homme avec qui je suis. C'est quelqu'un de gentil, attentionné, toujours prêt à aider les autres et franchement je ne devrais pas me plaindre. Mais ce n'est pas le cas. Comme vous pouvez le comprendre, il y a toujours quelque chose qui ne va pas. Je me sens encore comme un légume dans ma peau et ça, même lorsque je suis prêt de lui ; j'ai le sentiment de ne pas vivre une relation (...) Je déteste me sentir ainsi parce que j'ai l'impression d'avancer dans le néant, comme ci à chaque pas que je fais l'horizon devant moi me parait tellement si lointain et inatteignable. Mon souffle se coupe quand le regarde car je ne sais quoi dire et je me rends compte que durant un an et demi de relation j'ai jamais su quoi lui dire. Et le pire dans tout ça c'est que je ne sais pas si je devrais me sentir mal à cause de ça. Mais j'ai mal ! Pas pour lui mais plutôt pour moi et je me pose une centaine de questions mais une seule et même question revient à chaque fois. "Est-ce que cela en vaut vraiment la peine ?" Il m'arrive souvent de penser qu'il ait des possibilités qu'il s'agirait de moi, que je puisse être le problème (...) Et toujours la même conclusion.

Vendredi c'est l'anniversaire de Franklin, le mec avec qui je suis et comme à notre habitude j'irai chez lui passer toute la journée à lui dire à quel point il compte pour moi, remercier le Seigneur d'avoir permis à ce que nos chemins se croisent et toutes les conneries qui vont avec. En fait je vais aller jouer cette femme heureuse de l'avoir comme homme dans sa vie. Bordel tout ça n'est qu'une succession de mensonges qui ne cesse de me donner l'envie de vomir et je sens que je suis à ça de craquer. Mais quoi bon ? J'ai pu vivre cette relation pendant plus an, ce n'est pas une année de plus qui pourrait me faire renoncer. Il ne reste plus que deux jours avant vendredi et cette fois j'ai envie que l'on fasse quelque chose de différent lui et moi, sortir de cette routine entre les petits plats, les soirées ciné et les quelques nuits en chaleurs. J'ai envie d'innover pour son vingt-sixième anniversaire c'est pas rien quand-même ; du coup je décide d'appeler ma copine Stacy pour lui en parler histoire qu'elle me propose quelques idées. Vous savez ici à Bruxelles ce que j'aime le plus se sont les restaurants, il y en a des tonnes, pratiquement à chaque coin de rue et mon préféré est le "Café Belga" assez tendance. J'ai demandé à Stacy de m'y retrouver à quatre heure. Je m'en vais prendre une douche car je suis mal alaise, je trouve ma peau un peu collante. L'eau qui coule sur mon visage me permet d'ignorer les larmes qui parcourent tout le long de mes joues jusqu'à mon cou, les yeux fermés je ressens chaque gouttes d'eaux qui se déploient sur les moindres recoins de mon corps. Légèrement froide, j'ai la nuque qui frissonne et les tétons qui ressortent. Sans m'en rendre compte j'avais les lèvres qui tremblent et lorsque que j'ai passé ma main sur mon entre jambes, mes pieds ont cessés de fonctionner et subitement je me retrouve par terre. Les genoux au sol, j'ai la respiration qui augmente. J'étais excitée. Je suis perdu, j'ignore complétement ce qui m'arrive. Suis-je en manque de sexe ? Non ça ne peut être cela, moi et Franklin on fait l'amour régulièrement. Je sais que c'est normal d'être excité lorsque l'on pense à son mec mais là ce n'est pas à lui que je pensais. Mais à qui donc ? Est-ce possible de l'être sans penser à quelqu'un en particulier ? Sans avoir à l'esprit une personne qui serait à l'origine d'un désir charnel ? Non non ce n'est pas possible ça, Mia tu n'as pas les idées claires en ce moment. Faut pas te prendre la tête pour ça, ce genre de chose ça arrive non (...) je suis complètement confuse. Serait-ce de l'obsession ?

Je trouve Stacy au lieu indiqué et elle est toute belle, on aurait dit la belle au bois d'ébène. Elle m'invite à m'assoir, je m'assis et on se met à discuter. Stacy Jackson est une afro belge, c'est ma cadette d'un an et c'est une personne très envahissante, très crue, avec un caractère de garce par fois, mais c'est aussi une personne sur qui on peut compter, gentille, très souriante tellement son sourire est beau, un peu folle, avec énormément d'amour à offrir, c'est ma meilleure amie et je l'aime beaucoup. Dans sa relation il y a tout le temps des étincelles, c'est la folie tellement ils se disputent la majeure partie du temps, MDR ils sont trop drôles ces deux-là. Pff c'est fou comme je les envie, Ils sont mignons mine de rien, ça ne fait pas encore un an qui sont ensemble mais ça se voit qu'ils s'aiment énormément. On ne peut pas dire la même chose de mon couple, j'ai l'impression qu'il s'agit d'une corvée. Pour Stacy je suis avec une homme merveilleux et elle n'a pas tort. Franklin est tout ce qu'une femme pourrait rêver d'avoir, plus âgé que moi, physiquement bien bâtit, très soucieux, il est toujours là pour moi et au pieux c'est pas se plaindre. Alors qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi j'ai ce sentiment d'insatisfaction qui me dévore inlassablement ? Souvent j'ai impression que ma poitrine va exploser tellement j'ai les émotions qui se brouillent, si seulement tout ceci pouvait être la résultante du fait que je sois follement amoureuse de quelqu'un. Cela devait être plus simple et plus facile à vivre, au lieu de ça c'est l'inappétence qui me ronge et en dépit de tout ce que je n'arrive pas à éprouver pour lui (...) il m'aime. Il y aurait un adage qui dit "Une relation de couple sans amour est une prostitution consacrée" serait-ce mon cas ? Peut-être que je ne ressens pas la même chose que lui mais je sais que d'une certaine manière je suis attachée à lui, je ne peux ignorer le nombre fois qu'il a été là quand j'étais au plus mal ni le nombre de fois qu'il m'a apporté son soutien quand j'en avais vraiment besoin. J'ai perdu mon père il était là, il a creusé la tombe où il repose aujourd'hui, il était présent quand ma mère faisait sa crise dépressive, si aujourd'hui elle va mieux, qu'elle a pu faire son deuil et aller de l'avant c'est parce qu'il a été là car me voir moi sa fille, son seul et unique enfant avec une personne qui m'aime et qui pourrait donner sa vie pour moi, donner sa vie juste pour me voir sourire a suffi pour apaiser le cœur de ma mère. Il l'a libéré de ses tourments et juste pour tout ça je devrais être amoureuse de lui. Je lui suis entièrement reconnaissante, mais je n'arrive pas l'aimer comme lui il m'aime (...) je n'arrive pas à lui donner l'amour qui mérite, cette amour que je reçois je n'arrive pas le lui restituer. Quand je pense à ça j'ai envie de me donner la mort. Mais ça ne ferait que me détruire encore plus de prendre la fuite. Je ne sais si je serais un jour capable de le rendre heureux.