"Забытое-не забыто, Убитое-не убито"

10 Глава

Я не помню точно, сколько времени прошло с того момента, как я попал сюда.Меня не ограничивают в этой информации, но лично я спрашивать не хочу. Я не имею  никакого желания общаться со здешними личностями.
Люди здесь довольно отвратительны, хотя с виду так и не скажешь. Медсестра, что приносит мне таблетки, всегда ходит с недовольным лицом, вся такая мрачная, прям тошно смотреть. Её длинные, но редкие волосы всё время убирают с кафеля в палате, на столько они были шаткими, могу предложить, что это происходит на нервной почве, но не могу понять, от чего она так нервничает, когда заходит ко мне. Ещё один человек, что часто бывает у меня в полате, это медбрат Святозар или Святослав, я не запоминал, мне не требуется эта информация, я не разговариваю с ними.
Мне нечем заняться,ведь до меня не допускают никаких предметов, даже обычных книг, основываясь на выводах, что если я захочу, я могу накинуться на них с книгой в руках и ударить уголком книги в лицо.
Неужели они и вправду думают, что это в моих же интересах? Я шизофреник, но не идиот, чтобы не знать, что в таком случае они со мной сделают,а именно накачают успокоительным и отправят в палату, для особо буйных под строгий надзор.
Единственное развлечение в этом месте, это Адам Аддерли-единственный человек, чьё имя и фамилию я запомнил наизусть.Я никогда не думал о том, что меня кто-то заинтересует в подобных условиях, да более того, что кто-то из подобного люда сможет удержать мой интерес. При всём при этом, по ощущениям, он тоже разделяет это чувство. Прошёл наверное месяц, а может быть и два, с того момента, как мы впервые встретились. Ого как долго оказывается он уже ведет это дело, но боюсь, что совсем скоро его вышвырнут за бессполезность и бесспомощность в этом деле.
В моей голове два голоса, которые разделились на два лагеря.
Первый - хочет чтобы Адам никогда больше здесь не появлялся и прекратил приходить с допросами.
Он постоянно просит меня послать его к черту.
Рыжий студент ему похоже не по нраву, он презирает его,ему всё равно если тот больше никогда сюда не придёт, нет, не так, он даже будет рад этому.
Второй - же хочет, чтобы Аддерли остался здесь, со мной навечно, вечно слушал меня и никогда, никуда не отходил.
Хочет чтобы всё было по другому и мы могли общаться как самые обычные люди, для него не важен наш статус.
По сути мне глубоко наплевать на Адама, мне всё равно если он куда-то денется..по крайней мере, я думал так до этого момента, до момента, пока он не сказал, что хочет уйти и оставить это дело. От чего-то внутри от этой информации, мне становилось не по себе,но я не хотел и не хочу об этом думать.
На данный момент, если учесть ситуацию с Милкой, мне наплевать, будет Адам рядом или нет. Всё чего я хочу, хотя бы узнать, что с ней всё хорошо..что она живая и её ещё можно спасти от лап этих мерзких людей.
Ах если бы я только мог, я бы вскрыл им брюхо от шеи до таза, разрезая их тёплую плоть заживо, пока они бы бешено кричали в припадке. Особенно я хочу убить в мучения этого выблюдка Аарона,как же он меня раздражает.Если бы не он, Аддерли бы не видел меня в том состоянии, это не выходит у меня из головы-это не даёт мне покоя.
Голоса в голове всё это время убивали меня, они много о чем говорят, много о чем думают, будто бы во мне живёт несколько личностей, будто бы я один гостевой дом, для постояльцев, что может слышать их мысли и разговоры. Но дело не обходится одними голосами, со временем я научился с ними жить, просто игнорировать их и то о чем они говорят, однако не только они доводят меня до крайности, меня -двадцати-пятелетнего шизофреника каннибала. Точно так же я вижу и галлюцинации, которые со временем лишь становятся чаще и всё более и более страшными,а так же более больными.
Недавно мне почудилось, что дверь в мою палату открылась,а из за двери раздался голос матери с отцом, будто бы они звали меня, прямо как в детстве, обедать за общий стол.
Как в бреду я встал с койки и при слуховых, на пару со зрительными галлюцинациями я ударился об железную решётку.В тот момент я упал на пол, в тот момент мне показалось, что неизвестная тень зашла ко мне, проскользнув через прутья,начав душить меня,сдавливая горло.
Мне категорически не хватало воздуха, я задыхался, это было не выносимо больно, в тот момент я понял, что пока не готов умирать. И лишь после, спустя пару мгновений, как я пришёл в себя, я осознал, что сижу на холодном полу и душу сам себя,что это мои собственные руки под воздействием больной психики сжимались на моем горле.
Периодически я вижу его, кого его? Я сам не знаю, я просто вижу тёмную тень и я знаю,что она мужского пола, от куда-то я это действительно знаю, просто знаю и всё. Она может заставить меня сделать всё что угодно, в такие моменты я зарываюсь в одеяло, лицом в подушку, закусывая её зубами и стараюсь даже не шевелиться, тогда она уходит, она слабеет когда я её не вижу.
Умом то я понимаю, что это просто моя болезнь даёт о себе знать и прогрессирует, но вот в моменте я абсолютно этого не осознаю, в моменте я молюсь только бы дожить до утра и не свихнуться окончательно.
Но я не хочу пить таблетки, я не хочу становиться овощем, не хочу терять свою искаженную реальность, но с другой стороны, я сам понимаю, что если не начну принимать препараты, то я потерю последние трезвые отголоски разума,я этого не хочу. Но мне все сложнее сохранять эмоции и чувства под контролем, мне становится все сложнее не терять связь с реальностью.
Однако теперь у меня нету выбора, кроме как начать полноценное лечение, пока ещё не стало слишком поздно, тем более я обещал этому студентишке, а быть точнее заключил с ним сделку.
Теперь мне приходится пить некоторые препараты, не все конечно, но хотя бы те, которые мне сказал пить этот Аддерли.
Теперь несколько раз в день мне дают такие лекарства как:
1.Хлорпромазин (Аминазин) – как говорят «старейшина» среди антипсихотиков.
(Купирует маниакальное и психомоторное возбуждение, параноидное состояние, галлюцинации. Оказывает сильное седативное воздействие. Выпускается в виде драже 0,25 и 0,5 г, инъекционного раствора. Противопоказан пожилым)
2.Рисперидон.
(Производное бензизоксазола, оптимальная доза – 0,5–6 мг. Воздействует на рецепторы серотониновые и дофаминовые. Подходит для купирования приступов и профилактики)
3.Тиоридазин (Сонапакс) – классический антипсихотик, очень мягкий по сравнению с другими, имеет мало побочных эффектов, успокаивает, снимает подавленность, суицидальные мысли и тому подобное, правда что-то по ощущениям он ни черта не помогает мне, слишком слабый.
Однако Адам заставил его принимать.Остальные таблетки он сказал, что я могу не пить, если я на столько упертый и принципиальный. Так же он сказал, что если меня будет мучить бессонница, головная боль, тошнота, то я могу попросить определенные таблетки, даже давал название, но я не стал его слушать, я всё равно никому об этом бы не сказал, я на дух их всех не переношу, а если они ещё и часто будут тут шляться, то совсем с катушек слечу и что-то выкину против них, а полететь в класс особо буйных явно не входит в мои планы.
Так что пить хотя бы эти таблетки является единственным вариантом окончательно не сойти с ума.
Вообще, жду не дождусь уже следующей встречи с Адамом,нет, не потому что мне одиноко и я резко захотел его увидеть, такое бывает, но только потому, что больше я ни с кем не общаюсь, а потребность в общении, похоже всё таки имеется, но в этот раз не по этому, а потому, что он должен узнать информацию о Милке, а в лучшем случае забрать её себе.
Однако почему-то ощущение, что уже поздно..что возможно произошло самое худшее. Однако это явно добьёт меня окончательно,это стало явно уже при первом упоминании подобного исхода событий.Раньше я даже не мог представить, что что-то подобное может произойти, теперь в голове не укладывается, что я больше никогда могу не увидеть её..И черт его дери блять единственный шанс хоть что-то узнать, опять таки через этого Аддерли! Я так устал быть от него зависимым, если до этого я думал о нем, как о человеке которого хочется использовать, то сейчас я этого не хочу и всё больше замечаю, как на его фоне я просто жалок.Я пал так низко, но винить в этом могу только самого себя и не более.
Однако жалею ли я об совершенных мною противозаконных действиях? Абсолютно нет, но и если бы можно было вернуться назад, то возможно, если бы я встретил этого рыжего парня раньше, то все было бы по другому. Хотя глупо думать, что человек, практически без психологического образования мог бы что-то изменить.
А может я вообще в него влюбился? И поэтому думаю что он мог бы что-то изменить?
Да вроде нет, а если это действительно так, то из-за самовнушения и обмана собственного разума, а не от искренних чувств. Что блин за слащавая мелодрама о любви врача к пациенту? Хотя он и не врач, он просто психолог-криминалист, которого заставляют сюда ходить. Даже он со мной не по собственному желанию, а потому что должен.
Как я буду себя чувствовать, если он исчезнет? Что будет со мной, когда он закроет это дело?
Худшим исходом для меня, будет наблюдение за его безэмоциональным  лицом на повторном суде и выводами о том, что я на самом деле вменяем и могу находится не в психиатрической клинике, а в обычной тюряжке,просто проходя лечение.
Хотя с другой стороны не все будут считать это решение верным, ведь он не является работником полиции, а всего лишь простой студент, пускай и на последнем курсе.Без большого опыта работы-не все воспримут его в серьёз, особенно его внешний вид.
Я до сих пор в шоке, что его вообще приняли в юридический, учитывая его вызывающий внешний вид. По нормам безопасности, ему нельзя приходить в подобные места, ведь его внешний вид и особенности могут вызвать приступ агрессии со стороны психически больных,но кажется окружающим его людям с выше на это глубоко и всё равно.
Однако передо мной стоит не только такое хреновое положение дел в этом плане, но так же я больше никогда не увижу самого Адама. Конечно грустить я долго не буду, но я явно много чего теряю теряя его, как минимум информацию о Милке если всё таки она живая и он её действительно заберёт, а он заберёт, я уже понял, что он не ссыкло, а за свои слова и поступки отвечает. Однако в нем есть и бесячие качества, как пихать своё мнение куда не надо, что-то не договаривать и быть всем таким "загадочным". Хотя тайн в нем похоже и правда много и до недавнего времени меня это не волновало, но сейчас мне становится все более интересно, что же там такого у него произошло, что он такой, почему его проебы так терпят?
Всё, я не хочу думать об этом, хватит с меня подобных тупых мыслей и идей в моей и без этого больной голове, что-то совсем он промыл мне мозг. А может с другой стороны не всё так плохо? Что плохого в том, что бы просто общаться с ним, пока идёт дело? Мы и так и так расстанемся после окончания, так хотя бы нам обоим будет проще общаться, а не агрессировать друг на друга. Хотя скорее всего проблема в том, что я слишком упертый, чтобы признать, что я такой же человек, который нуждается в ком то и этим кто-то стал именно Адам.
Что-то в последнее время я стал терять смысл своих мыслей, изначальную цепочку темы.
Сколько сейчас?Час? Два? Три ночи? Я по прежнему не могу уснуть, столько мыслей и я скачу с одной темы на другую..
По крайней мере это не очередной приступ, а значит эту ночь вполне реально пережить