~Batido de fresa~ (Cris x Paul)

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El viernes había llegado, y con él la fiesta 100% homosexual que se daría en la casa de Damián, la cual se encontraba en el barrio más peligroso de Montevideo por 2 cosas: La renta era más barata y era una casa grande, no como las del Infonavit.

Cris estaba en su habitación, poniéndose un collar que sus padres le habían regalado hace 2 años y con su vestuario super fashion (El mismo de siempre), preparándose para salir con sus compas a una fiesta con olor a perfume barato y trago de dudosa calidad. Bajó las escaleras, topándose con sus progenitores quienes se estaban volviendo a pelear ya que su padre había llegado de mal humor.

-Y ADEMÁS TUS PINCHES ESTRÍAS NI SON LINDAS, DAN ASCO -Gritó el fan del temach-

-¿TE RECUERDO QUIÉN LAS PROVOCÓ? ¡FUISTE TÚ ANIMAL! ME EMBARAZASTE DE TUS HIJOS, UNO MARICÓN Y LA OTRA IMBÉCIL. -Y ahí lo habían metido en su pelea, y esa fue su señal para irse y no volver hasta que sus papás se durmieran-

-Ya m-

-CIERRA LA PUTA BOCA CRIS -Su papá le tiró un jarrón, ocasionando que se rompiera contra la pared, pasando a escasos centímetros de la cara del anterior nombrado-

-... Ok -Salió y cerró la puerta de su casa-

Sí, habían veces en las cuales sus papás no le demostraban cariño, pero en el fondo, muy en el fondo sabía que sí lo amaban, por algo no lo dejaban irse de su casa. Mientras caminaba hacia su parada de bus confiable empezó a ver memes de la grasa para dejar de awitarse por los comentarios que sus padres hacían de él. Llegó su transporte y al subirse reconoció de inmediato a su mejor amiga, así que agarró el puesto que una señora se iba a sentar y empezaron a chismear, ignorando completamente a la vieja que se quejaba de un ataque cardiaco, ekis.

Se bajaron en la parada cercana a la casa del loquito de Damián y empezaron a caminar de lo más tranquilo, hasta que una moto se paró al lado de ellos.

-YA SE LA SABEN CABRONES, CELULAR Y CARTERA. -Y sí, un cholo sacó un cuchillo de cocina/serrucho de uno de los bolsillos de su chaqueta, ocasionando que el dúo se pusieran más tiesos que la abuelita de hace rato- ¿QUÉ NO ME ESCUCHARON? CELU- -Recibió un golpe por parte de Fabio, quien ya mismo era alcanzado por los 4 restantes para completar el grupo-

Y ahí entre todos lo llenaron de patadas al ladrón por pinche pendejo, como se le ocurre asaltar a un joto y a una puta, con razón se volvió ratero. Caminaron y charlaron sobre que harían con el nuevo vehículo a su disposición (la moto del ladrón) hasta llegar a la puerta de la casita de Damián, la cual tocaron y casi de inmediato el propietario de la residencia les abrió la puerta, con un vaso en mano y un micrófono en la otra.

-Órale mis compadres, ¿Les intentaron robar algo? -Preguntó al ver la moto con llamas en la entrada de su casa-

-Realmente sí, pasa pa' acá. -Miguel le arrebató el vaso y entró como juanito en su casa-

El resto del grupo le siguió el paso (saludando a Damián primero, claro está) y llegaron al salón principal, en el cual se encontraba un montón de jóvenes tomando aguas locas con alcohol etílico y una música entre reguetón y bachata. Se fueron a una esquinita y empezaron a tomar cerveza mientras hablaban sobre como los pendejos se vomitaban cada tanto y seguían bailando.

-Hola grupo de maricones. -El grupo de jotos se giró para dirigir la vista hacia el responsable de la voz irritable-

-Ay no, ¿Quién invitó al cabrón de Benito y la peliteñida de su novia? pinches aguafiestas, ya la peda se cagó. -Rosario fue la primera en hablar-

Benito era el hijo de un importante político nacional en Uruguay, por ende, era un pendejo que hacía de todo con todos y no lo podrían incriminar por el simple hecho de ser el primogénito de un lame escrotos como lo era su padre. 

-Nadie me invitó pendejos, esta es una fiesta pública, todos pueden entrar aquí. -Miro mal a sus  ''inferiores''- ¿O es que sus cerebros son microbios y por eso no pueden pensar? -Se río de su ''chiste'' y le dio un chócalas a su pareja-

-Ay no, ya va a estar de pinche presumido. Vente Cris. -Al terminar de susurrar, Paul agarró la mano de su pareja y se metieron a un baño cercano (que realmente estaba más limpio que la propia casa)-

-¿Qué pasó?

-El Benito y sus vibras de whitexican me cagan, un día de estos lo van a doxear y aparecerá sin ojos en un baño público de Durazno por andar de engreído con narcos. -Giró los ojos y sacó su celular de lo más tranquis para revisar los estados de WhatsApp de sus conocidos-

-Buenop.. -Quedó en silencio por al menos 10 segundos y después continuó- Oye ¿Te puedo chupar la riata?

-¿Qué?

De vuelta con el grupo gei, ya se estaban sacando las verdades del bolsillo, porque a huevo les encanta andar de pendejos en una fiesta de pubertines alterados por las hormonas de coger.

-Ya sabemos que estas con Shirley porque ella si sabe como parártela, y ni quien te culpe, está bien buena eh. -Dijo de lo más tranquilo el joto de Aurolito-

-Oye que te pasa, más respeto hacia mi persona pendejo, no soy una puta como Rosario. -Respondió la rubia teñida-

-Ey ey, a mi no me metas en tus nacadas, y aquí todo el mundo sabe que le pones los cachos a Ben con el primer drogadicto que se te cruce y él se deja porque al chile tiene terror de que le saques la puta. -Un ''Oooh'' vino de los espectadores de la pelea verbal-

-Al menos yo no soy un hombre que por culpa de un trastorno se quiso hacer mujer, aunque sabes perfectamente que nunca lo serás porque no sabes comportarte como tal, pinche naco. -Le aventó la engreída por andar de rabiosa, a lo cual recibió una cachetada de parte de la castaña-

-WOOOO ¡PELEA DE INVÁLIDOS! -Vladimir le dio un golpe en el estómago a Benito-

-Calma Vladimir, calma... PORQUE AÚN YO NO ME METO. -Miguel le pegó en la cara con puño cerrado a un random de por ahí, para así, iniciar con la pelea del siglo, la cual era influida por el claro estado de ebriedad de los extras-