Aceptando la soledad

Me gusta el invierno

Hoy 19/04/23

Pensé que iba a pasar más tiempo desde la última vez que escribí por aquí. Capaz porque queda un mes y unos días pienso que estar activa por aquí es lo que quedará.

Cómo dije voy a sincerarme lo más posible

Sigo pensando y observando la habitación donde vivimos, lo malo es que el techo prácticamente no tiene nada, tampoco las puertas y la verdad el techo es bajo, aún así sigo repasando. 

Ayer fuimos a un local y le compramos un collar a Taiga, le queda muy bonito, es de color negro le tuvimos que sacar el cascabel que traía porque leí que podría hacerle mal al oído 

Hoy 28/04/23 

Perdón en la anterior fecha tuve que cortar mi escritura había llegado mi pareja.

Es un día frío dónde le contaré muchas cosas que me pasaron estos días, me da más alivio pensar que aquí deje un recuerdo aunque no me conozcan.

Con mi pareja fuimos a una feria creo que les comenté que me gustaban mucho, me convenció de comprarme unas zapatillas y ahí volví a perderme... ¿Porque? Ya no es necesario. Mire las zapatillas y quise llorar entonces pensé que así serán mis días... Esa sensación de vacío y sin objetivos pero no de mí, sino de las cosas que me rodean.

Éramos inútiles íbamos a ser objetos sin uso al mismo tiempo

El día ayer trabajamos en un 15 años...

Debo decir que con este trabajo me di cuenta de que no puedo recibir amor, en cada fiesta que iba era amor desbordando y mucha felicidad, pude observar personas amando incondicionalmente y me di cuenta de lo que estaba aprendiendo y a su vez de que me volvía oscura

No sé el nombre exacto de esa sensación de felicidad por otra persona pero en el fondo lo desearía tanto pero no puedo y me coloco nuevamente triste.

Paso malos ratos trabajando aunque necesito la plata para comer... Y aquí mi dilema... Ya no quiero comer entonces ¿Para que trabajo?

Cómo seguía ayer trabajamos lo cual con mi pareja tuvimos una discusión, error fue...no se que fue exactamente. Me regaño porque explique algo mal al cliente,  tuvimos que volvernos caminando por una ruta a las tres de la mañana.

Lo arruine de nuevo

Cada vez que lo arruinó pienso en que tiene razón, soy una inútil que no puedo concentrarme, por lo que obto no decir nada y llorar en silencio por tristeza, no porque me haya regañado.

Siempre pensé que en cada discusión que tuvimos me cuesta mucho decir lo que pienso por ende me quedo callada o tiemblo mucho al hablar y se que eso le fastidia, no estoy siendo una adulta con responsabilidades...se que debo decir las cosas

Justamente un día, no recuerdo cual pero hace poco. Discutíamos por una situación bastante tonta la verdad cuando me dijo molesto "Querés vivir sola" me quedé en blanco, entonces volvió a repetirmelo o tal vez yo lo repetí en mi cabeza varias veces, caí en la cuenta de que estaba harto...harto de todo y de mí. Le pedí perdón y si la había arruinado de nuevo, no es su culpa de verdad soy una mala persona

No quise llorar frente suyo no quería ponerlo mal, más de lo que estaba, y fui al baño donde me senté casi en el piso recordando todo de la discusión...repasandolo una y otra vez

No sé cómo explicarles la sensación...pierdo la noción del tiempo la vista se me pone borrosa y escucho pensamientos uno tras otro y no puedo controlar que pensar, mi cuerpo tiembla por si solo y mis ojos no paran de llorar pero en este estado que les comento...no estoy triste ni enojada no sé cómo estoy... es como si no estuviera y me viera ahí sentada 

Estuve así un tiempo creo que mucho ya que mi pareja entro al baño... No me di cuenta cuanto había pasado hasta que lo ví, lo primero que me dijo fue "que haces bebé?" Totalmente con esa voz suave y preocupada 

Abrí la boca dos veces queriendo decir algo pero no salían palabras, el lo noto...se acercó y se puso a mi altura. Debo admitir que quise decirle... Les juro que iba a soltar un "me quiero morir" buscaba la manera de decirselo pero que suene que todo iba a estar bien, que no es un problema es un deseo que se lo quiero contar a alguien. Obviamente no pude, en el fondo sabía que se asustaría, cargaría con otro peso o bien intentaría ayudarme

Tuve un ataque de ansiedad al no poder hablar, en ese momento me odie como nunca antes. Estaba teniendo estás crisis pero en frente de él...era algo que nunca quería...mi pareja se asustó y yo no podía dejar de respirar agitada agarrándome el pecho. Lo pensó viéndome con esos ojos que amo y corrió a buscar una bolsa pequeña cuando me di cuenta de la situación ya estaba inhalando y exhalando de ella, no se cuanto dure...solo podía ver su rostro mientras el hacia mimicas ayudándome a recordar cómo se respira 

Cuando todo acabo me obligó acostarme en la cama y le rogué que olvidará todo...que haga de cuenta que nunca paso, me avergonce un poco pero más que nada que me haya pasado luego de una discusión... Lo que menos quería es que piense que reaccionó así por eso

Fui más decisiva esa noche...en mi cabeza no dejaba de pensar que ya no dudaría, soy un problema, estás cosas y otras más siempre me pasan cuando estoy sola o me alejo. Pero ahora fue frente de él tanto así que no pude controlar la situación¿Que pasa si empeora? No quiero eso por ello es mejor prepararme para el día