Aceptando la soledad

Hoy es más triste que mañana

14/06/23 hora 02:16 AM 

El mes de junio es un mes del frío. Comenzó el invierno, dónde sientes los pies quemarse y la garganta romperse ya sea por el resfrío o por el llanto. El mismo llanto que di al nacer y el que di 22 años después...según mi mamá el 8 de junio fue el día que vine a este mundo 

Un mundo que no pedí 

Hace 6 días fue mi tan esperado cumpleaños. Cada año empeora más y más...

No sé cómo explicarlo...solo quería que pase lo más rápido posible y seguir con lo mío pero en el fondo estaba vacía preguntándome que debía sentir 

¿Que logré? Algo debí hacer en 22 años pero no sentí nada. Repasando mi vida me di cuenta que siempre fui infeliz o lo soy...sigo en duda. 

Existe una persona que me impide estar al 100% de infelicidad. Lo conocí en 2019 compañero de escuela actualmente mi pareja, novio. Llevamos más de tres años y 10 meses viviendo juntos. Dejé mi "casa" a los 21 por ciertas razones.

La existencia de esta persona impidió que casi me hunda en lo más oscuro.... obviamente no lo sabe porque se asustaría muchísimo, no quiero su lastima ni que sienta una responsabilidad que no debería pero lastimosamente tiene algo de eso...

Es un alma que me cura los nervios pero a su vez crea un nudo en mi estómago. Digo...me merezco esto? Me auto saboteo? Que es lo que debo merecer? 

Esto era un borrador porque no pude terminar de escribir. Pero ahora puedo darle un cierre a lo que sentí el día 8... Ese día me había abandonado, lo siento me rendí me pido perdón, soy tan irresponsable y egoísta. Me falló o no me falló? 

No sé que es más patético de ese día, si haberlo intentando alejarme de todo o que no pude terminarlo. La almohada estaba ahí, todo lo estaba, todo estaba como debía estar y como siempre lo fue...sola con el sonido de ladrido de perro, un llanto de bebé del vecino, me decía a mi misma "Sola, así es siempre" los sonidos se hacían más fuerte pero en esa habitación podía escuchar mi respiración pero soy tan débil que no pude acabar con el sonido ni con la respiración

No pude hacerlo, como siempre no puedo hacer nada, nada sale bien. Me odie tanto por muchas razones, me sigo odiando, odio tantas cosas de mi, digo si no puedo ser feliz es mi propia culpa, salgo y vuelvo a entrar, creo que lo logro pero en realidad no logro nada. Me odio con todo mi cuerpo con toda la basura que soy con cada centímetro de mi que pedí que no existiera.