Padre | Adapt AyA

Capítulo Dois

Anahi

Então, eu tenho este trabalho. Tive este trabalho, devo dizer, porque eu faço algo diferente agora, mas até um mês atrás, eu trabalhava em um lugar que poderia ser considerado... pecaminoso. Acho que essa é a palavra certa, embora eu nunca me senti pecaminosa trabalhando lá. Você acha que seria por isso que estou aqui – e de uma forma é – mas é mais do que eu sinto que eu deveria confessar a alguém, porque eu não sinto que eu deveria confessar. Isso faz algum sentido? Como eu deveria me sentir terrível sobre o que eu fiz e como eu ganhei meu dinheiro, mas eu não me sinto terrível, no mínimo, e eu sei que é errado de alguma forma.

Além disso, eu não sou uma prostituta, se é isso que você está pensando.

Sabe por que mais eu deveria me sentir culpada? O fato de que eu desperdicei tempo de todos e dinheiro. Meus pais em particular, mas até mesmo você, essa pessoa que eu não conheço, eu estou prendendo você e fazendo você ouvir todo meu lamento de merda e, assim, desperdiçando seu tempo e dinheiro de sua igreja. Vê? Eu sou um naufrágio, onde quer que eu vá.

Parte do problema é que há essa fatia de mim que sempre esteve lá comigo, ou talvez não seja uma fatia, mas uma camada, como o tronco de uma árvore. E onde quer que eu vá e faça o que eu faço, ele está lá. E não me encaixava em minha antiga vida em Newport, e então não me encaixava em minha nova vida em Kansas City, e agora eu percebo que não me encaixo em qualquer lugar, mas o que isso significa? Isso quer dizer que eu não me encaixo em lugar nenhum? Que eu estou destinada a ficar sozinha e detestável porque eu carrego esse demônio nas minhas costas?

O engraçado é que eu sinto que há essa outra vida, esta vida sombria que já me ofereceram, onde esse demônio pode correr livre e eu posso deixar esse tronco, essa camada, me consumir. Mas o preço é o resto de mim. É como se o universo – ou Deus – estivesse dizendo que eu posso fazer do meu jeito, mas à custa da minha autoestima e minha independência e esta visão da pessoa que eu quero ser. Mas, então, qual é o custo desta vida desse jeito? Eu fugir para uma cidade pequena e passar meus dias trabalhando em um emprego que eu não me importo e em seguida, passar minhas noites sozinhas? Eu tenho a minha autoestima, eu tenho boas ações, mas me deixe te dizer: Padre, boas ações não aquecem sua cama à noite, e eu estou cheia com esta horrível espécie de desespero, porque eu não posso ter os dois e eu quero ambos.

Eu quero uma vida boa e eu quero paixão e romance. Mas eu fui levantada para ver um como um desperdício e o outro como de mau gosto, e não importa o quanto eu tente, não consigo parar de sentir como a 'Anahi Puente' se tornou sinônimo de desperdício e desagrado, embora eu tenha feito tudo que eu posso para escapar desse sentimento...

— Talvez devêssemos continuar na próxima semana.

Ela tinha estado em silêncio por um longo tempo depois de sua última frase, sua respiração instável. Eu não preciso ver dentro do confessionário para saber que ela mal estava conseguindo se manter, e se nós estivéssemos em uma sala de conciliação moderna, eu teria sido capaz de tomar a mão ou tocar seu ombro ou algo assim. Mas aqui eu poderia estender nenhum outro conforto além das minhas palavras, e eu a senti absorvendo essas últimas palavras agora.

— Oh. Ok. Será que eu... eu tomei muito tempo? Me desculpe, eu não estou realmente acostumada com as regras.

— Nem um pouco, — eu disse suavemente. — Mas eu acho que é bom começar devagar, não é?

— Sim, — ela murmurou. Eu a podia ouvir recolhendo suas coisas e abrir a porta enquanto falava. — Sim, eu suponho que você está certo. Então... não há nenhuma penitência ou qualquer coisa que eu deva fazer? Quando eu pesquisei sobre confissão na semana passada no Google, ele disse que às vezes há penitência, como rezar uma Ave-Maria ou algo assim.