❤علم عشوائى ❤

💔مشاعر مكبوته 💔

لا أستطيع البوح بما في داخلي

أشعر أني شخص سيئ، أكتم بداخلي ما يؤلمني ولا أستطيع البوح به ثم أنفجر غاضبة لأتفه الأسباب وفي كل الأوقات، أصبحت العصبية هي محور حياتي وبدأت أشعر بداخلي أنني شخص لا يطاق ولا يتحمله أحد، لم أعد أريد التعامل مع الناس من حولي

أتعامل مع الموقف بأشكال مختلفة ثم أندم 

أعيد التفكير هل كان قراري صائب أم كان يحتاج إلا تعمق أكبر قبل إتخاذه 

أندم 

أعود إلا التفكير 

أعتذر رغم أنه لم يكن خطئي

يظنون أن نفسي ضعيفة إلا أنها أقوى مما يتخيلون 

أنا لست بفاقدة ثقتي بنفسي 

إلا أنني لا أريد أن أبذل جهدي على شيئ لا يستحق 

تعلمت أن أتخلى 

لأن كل ما أريده هو أن لا يتم إيذائي

هل أكبح مشاعري 

هذا محتم فقد أحبس مشاعر الحب بداخلي ولا أستطيع البوح بها حتى لأسرتي 

إنهم أسرتي ألا أستطيع فعل ذلك 

أخاف الأذى 

لكنهم أسرتي 

ومع ذلك لا أستطيع 

كلما فكرت بمصارحة شخص بمشاعري الحقيقية 

مهما كانت حتى لو كانت كرها

لا أستطيع البوح بمشاعري الحقيقية 

أنا لم أمنح نفسي بعد الحق بذلك 

أنا لم أفقد ثقتي بنفسي بل فدت ثقتي بالعالم 

كانت مرة تقبلت فيها مشاعري 

كان مجرد إذن واحد منحته لنفسي 

كانت مجرد مرة حاولت أن أواجه الناس على حقيقتي 

إلا أن شخصيتي كانت أفضع من الصورة التي صممتها لمواجهة الوحوش التي أعيش معها 

لم أكن أحتاج لصورة حتى أجعل الناس أبعد عني 

حقيقتي كانت تكفي 

حاولت التواصل 

إلا أنني تلقيت رفضا مطلقا 

لا أحتاج إليهم 

لا أستطيع التعامل معهم 

أنا لا أحتاج أحدا غير نفسي 

كنت وحيدة في غرقتى منذ سن السادسة 

فتاة حبست مع رقعت 

كان من المستحيل أن تحصل على حريتها دون أن تفوز 

لقد كان معلمي الشخص الوحيد الذي إستطعت التعامل معه 

ومالذي تستطيع أن تتعلمه من الحجر غير برود المشاعر