1° Diário

Dia 11

Hoje é dia 11 de junho, agora são 09:29, e eu acredito que eu acordei umas 6 ou 6 e meia, acredito que foi por aí, e.., eu tive uns sonhos.., novamente.., sonhei com Masky, e acredito que ele me assediou no sonho, e eu acordei sentindo mãos na minha bunda e coxas.., não tô me sentindo muito bem.., tô péssima, confusa, e minha memória tá piorando pra caralho, isso realmente me preocupa, sério, eu também não tô conseguindo focar nas coisas direito, e acredito que isso seja por conta da minha memória, várias vezes eu tô fazendo algo e esqueço totalmente oque eu tava fazendo, ultimamente eu também tô tendo febre pra caralho e dor de cabeça, eu iria dizer algo aqui, porém não me lembro direito, não entendo, não entendo, não sei porque do nada minha memória teve que começar a piorar tanto, sinto que tô esquecendo de algo.., algo que iria colocar aqui.., porém não consigo me lembrar.., talvez se caso eu me lembrar de algo.. eu coloco aqui..

tô ouvindo estática bastante até ultimamente, e eu ouvi passos ontem no meu quarto, vários, e vultos, vários vultos de "pessoas sombras" acredito eu, e eu escuto e escutei barulhos no meu guarda-roupa, novamente, e assobios e sons de grilo é uma coisa que eu ando escutando bastante, e novamente.., já escutei esses assobios novamente na janela do meu quarto, não sei oque fazer, por que?, por quanto?, por quanto tempo isso vai durar?, e porque?, qual é a porra do motivo ou intuito?, porque essa grande perseguição até agora?, porque continuam atrás depois de tanto tempo?

Eu sinto cheiro de cigarro, sinto isso várias vezes, na porra do meu quarto, na cozinha, no banheiro, na porra do quintal, ninguém aqui em casa fuma, eu sei que é ele.., ou eles, acredito que os dois fumam.., quando eu acordei, quando eu senti aquelas mãos.. e olhei pra trás.., não havia ninguém lá, ninguém além da porra do vazio do meu quarto, acredito que Masky e hoodie fumam.., acredito que eu vi o hoodie, e foi real, foi muito real, isso é perturbante, tem pessoas que não ligam quando esse tipo de coisa acontece, e tem pessoas que não acreditam que esse tipo de coisa acontece e que é bem real, e eu.., eu não sei dizer.. eu sou uma pessoa que acredita que esse tipo coisa é real, e que quando acontece esse tipo de coisa fica um pouquinho perturbada por que pensa: "porra isso é real pra caralho e isso tá acontecendo comigo é e real eu sei que é real.. porque eu tô vivenciando essa porra aqui e isso é realista pra um caralho porque é real", e se é real.., por ser real que é "perturbante", mas as vezes eu fico "foda-se", e as vezes isso me perturba porque eu fico pensando: "porra isso tá acontecendo comigo e é real pra um caralho", e aí eu fico pensando nos "porquês" e no "porque isso tá acontecendo comigo"

Mas eu tento a maior parte do tempo ignorar toda essa porra e ficar mais "foda-se isso", mas não é tão fácil.. quando ficam te perturbando querendo te enlouquecer, pensei que eles não conseguiriam mecher com a porra da minha mente mesmo sabendo que eles iriam e que muito provavelmente queriam isso, e aí eu pensava: "eles não vão conseguir, isso é besteira", não era.., não era mesmo, eles mecheram sim, e eu não sou a mesma, não consigo me reconhecer, isso muda você, muda sua vida e o modo de você agir, você literalmente tem uma vida e rotina diferente do normal, e isso é óbvio, não é todo mundo que tem que lidar praticamente todo dia com coisas paranormais, como: coisas caindo sozinhas na porra da sua casa, coisas abrindo e fechando sozinhas, batidas, socos, passos, passos pra um caralho pela a porra da sua casa e principalmente na porra da cozinha e quarto, respirações, a porra de a porra de um "Shh" mesmo quando você tá fucking quieta.., barulhos de coisas  afiadas do "além" sendo arrastadas em algum canto da sua casa, risadas, vozes, estática pra um caralho, passar mal e se sentir assim quase todo santo dia,
ter febre pra um caralho e dor de cabeça sem muito motivo, ter uma porra de pensamentos de merda por conta de tudo, por conta de perseguição, por conta de traumas, por conta de perseguição desde cedo, por conta das porras das vozes.., por conta das porras das vozes te dizendo merda.., de sonhos/pesadelos perturbantes, por conta de insônia por conta de tudo, por conta de ser acordada várias vezes na porra da madruga por conta dessas porras de perseguição, por conta de perdas de memória e etc..

As vezes eu penso no comecinho de janeiro.., eu acredito que eu não tinha tanta ideia do que estava por vir.., e acredito que eu não tinha tanta idéia no que estava metida, eu acredito que eu não tinha tanta noção, eu acredito que eu era mais inocente.., as vezes sinto falta disso.., mal sabia eu.., oque estava por vir.., as vezes penso em como eu estaria se não tivesse criado esse diário.., penso no que seria de mim.., no que poderia acontecer, no que poderia ter acontecido..