Yo... (SUSPENDIDA)

Parte sin título 5

Me despierto sobresalta tuve un sueño horrible, pero lo que más me sorprende es que no fue el mismo sueño horrible de la chica pelirroja. Tengo un intenso dolor en todo mi cuerpo y me siento totalmente débil. Escucho una voz por una especie de parlante, esta me decía "Tuvimos que quitarte sangre para unos estudios, te sentirás débil no te levantes ni agás movimientos bruscos "no pude identificar si me hablaba un hombre o una mujer más bien parecía una computadora. Por me sacan sangre, no puede ser que necesiten tanta sangre mía solo para poder hacer estudios, debe de ser mucha sangre para que me sienta así, tengo miedo, realmente he tenido miedo casi siempre.

Me siento mal por eso me tomo una siesta corta

Estoy despierta en la nada un habitación blanca de azulejos blancos, eso, eso es mi nada, y odio esta nada, siento tanta furia que si no me doliera el cuerpo me levantaría y golpearía todo lo que hay a mi alrededor. Tengo, como que, si, si, son ganas de llorar la furia se desvanece de mí y en mi mente se abre lugar para la tristeza que poco a poco se apodera de mi ser, mientras lentamente caen mis lágrimas por toda la camilla, no es un llanto es más bien una suave llovizna que cae de mis ojos. Con unos minutos de lágrimas empiezo a ver todo lo que me paso y agradezco todo lo que podrían pero no hicieron con migo, agradezco que no esté muerta, que no me hayan torturado (aunque de alguna forma esto es una tortura) lentamente un sonrisa se posa en mis labios pero con la misma lentitud con la que se posó se esfumo, también la forma positiva de ver las cosa se va con mi sonrisa y entra de forma instantánea el temor a morir, al dolor, a la soledad, a enloquecer, a la gente, a mi vida. Ya no siento nada solo, sentí mi sentimientos entrar todos se fueron me quede vacía sin nada ni nadie a quien recurrir, ¿cómo me siento? generarme te diría que me siento en una silla flexionando mis piernas, pero el humor se fue de mi ser, y esa pregunta ya no tiene respuesta siento todo y nada a la vez, estoy vacía y llena, encerrada y libre como puede eso ser posible, eso no lo sé, solo te puedo decir que mi vida ya apenas me importa quiero saber que me provoca esto pero sin embargo ya no tengo esa intriga que me obliga a buscar respuestas, quiero lastimar a la gente que me hace esto, que sientan lo que yo, pero no tengo esa sensación que me impulsa a hacerlo no tengo la adrenalina, no tengo furia

Lo se ni siquiera llega auna pagina :( pero estoy muy enferma y esto es lo que pude. Intente pero mi cabeza duele mucho, y casi vomito la computadora :(