La masa

Un puñetazo

A veces el desamparo y la soledad llegan por suerte, mala suerte para ser concretos, pero otras veces llega por una decisión, porque uno quiere estar desamparado. Suena cruel ¿No? Quizás esa fue mi elección desde que decidí dejarme llevar por ciertos impulsos: Quedar desamparado. El desamparo se traduce en que nadie te protege, nadie está ahí para ti y no puedes contar con nadie tampoco, es un sentimiento de libertad, pero al mismo tiempo constituye un absurdo....Si nadie pude ver lo genial que hago cada cosa... ¿Qué valor tiene dicha genialidad? ¿Qué valor tiene dicha acción? Si nadie me ve... ¿Qué valor tiene el sencillo hecho de que yo exista? No tiene valor ninguno, y eso es lo que más me duele, porque ahogado en mis penas y lamentos...y en mi soledad, claro está, podría escribir una carta de amor bellísima, un libro que sea una obra de arte, pintar el mejor cuadro del mundo... pero si nadie lo verá, si nadie lo contemplará, si nadie lo atestiguará.... ¿Qué valor tendrá, más que el de autosatisfacción? Es fuerte e hiriente, pero soy dependiente de un "otro" hasta cuando no quiero serlo, o hasta cuando evito serlo. Odio la dependencia. Quizás desarrollé dependencia emocional y 40.000 estupideces más pero ¿A quién le importa? ¿Acaso la vida va a esperar a que me ponga mejor para recién ahí empezar a exigirme resolver los problemas que tengo? ¿Acaso el tiempo se detendrá para esperar a que yo me encuentre bien para así recién empezar a transcurrir y que yo pueda hacer algo útil con mi vida? Pues no. Nadie espera a nadie. Todos juzgamos y exigimos productos, servicios y acciones a los otros, sin si quiera cuestionar si ese otro está en su mejor momento anímico o mental para poder darnos eso o cumplir con eso. Quizás los sentimientos nos importan menos de lo que realmente pensamos, después de todo, lograr sentir con mucha sensibilidad e impacto algo que ni siquiera has vivido es... complicado, por decir lo menos. Supongo que la vida no se detendrá para, bueno, esperar a que yo saque mis conclusiones y planes y... me ponga en marcha, supongo que nadie me esperará, y supongo que el tiempo, más que mi aliado, en verdad es mi enemigo, lo cual es completamente normal, por cierto, pues constituye un arma de doble filo. El tiempo me permite vivir en un espacio tiempo, sí, me permite vivir, pero me hace vivir condicionado, pues algún día el tiempo acabará, entonces debo aprovechar el tiempo al máximo, y eso se traduce en ser productivo, pero me agobia tener que ser productivo todo el tiempo, tener que resolver todo, aguantar todo, cumplir con todo, juzgar cada cosa que hago, estar entreteniéndome leyendo un libro y acordarme de ese libro que no terminé de leer, de ese proyecto que siempre quise hacer y que nunca siquiera inicié, de eso que me había propuesto hacer o cambiar y que no hice nada en lo más mínimo por... TDAH o por falta de fuerza de voluntad, o por procrastinación excesiva, o exceso de estímulos...Por lo que sea, el proceso sea cual sea y sus causas, el resultado sigue siendo el mismo: La vida cuesta porque no es infinita, el tiempo entrega y condiciona, y la mente es la que juzga y se convierte en función a lo que se debe convertir. Qué divertido sería... no sé, simplemente dejar todo de lado, olvidar quién soy, qué expectativas tengo y qué es lo que tengo, y vivir y ya, algo así como un vago, supongo, o como un vagabundo, qué se yo. Lo malo es que no puedo hacer eso, porque maté a una mujer y, bueno, como bien es comprensible, matar a alguien es un peso en la espalda, es una carga, es algo con lo que uno tiene que lidiar y acostumbrarse a tener porque acompañará durante toda la vida. Qué sensible es la vida ¿No? Un loco puede llegar y matar a una persona porque sí, y ya. Esa persona no podrá cumplir sus últimas voluntades, ni despedirse de, quizás, la pareja que tiene, despedirse del amor de su vida, hacer lo que siempre quiso hacer, quizás, incluso, desperdició su vida en son a lo que siempre quiso hacer y vivir y nunca lo hizo. Todo eso puede suceder por la simple locura de un hombre. El hombre es lobo para el hombre, decía el gran Hobbes, y tenía razón. Siempre ha sido, es y será así. Somos un peligro para nosotros mismos y para el resto. La vida es tan sensible y delicada, si tan sólo supiéramos cuándo vamos a morir, podríamos hacer todo eso que quisimos hacer e intentar disfrutarlo al máximo porque sería nuestra única oportunidad, aunque yo no podría hacerlo porque... estaría agonizando pensando que en tal cantidad de tiempo moriré. Quizás no saber cuando moriremos es...espeluznante e intrigante, pero quizás también es una bendición, porque nos permite sencillamente vivir, y ya. Sin presiones de ¡Oh, moriré en 74 años! Supongo... aunque la verdad, le tengo fobia a la muerte porque...morir es morirse para siempre, y siempre es siempre, y siempre, y siempre, y siempre, y siempre, y siempre, y siempre ¡CARAJO, ES DEMASIADO! Tanto que no tiene límite, es una cadena perpetua... ¿Cuándo se sale de ahí? ¿Nunca? Pues nunca quizás...Qué miedo, joder, qué miedo. Por eso me gusta aferrarme a la vida, por temor, más que nada, el problema es que la vida es mucho más sencilla y, bueno, llevadera, cuando no has matado a nadie y estás limpio. Viviría mucho más tranquilo si fuera así, pero no, yo sí he matado a alguien, he matado a Marta. La vida es bella según donde se mire, pero yo soy muy pesimista y para mí la vida es una mierda, aunque es una mierda que yo quiero. Quisiera vivir lejos de todo, de responsabilidades y cosas... solucionar mis problemas nerviosos... mis problemas mentales... pero creo que ya fue ya... ya ha pasado mucho tiempo como para solucionar cosas así, supongo. Al fin y al cabo, la vida no es más que una combinación de suerte, suerte acción y ... azar, no sé.. aunque azar y suerte podrían considerarse lo mismo según donde se mire. Pensar me agobia y hace que me duela la cabeza, y ser productivo cuesta tanto pero tanto, que no se si siquiera pueda levantarme de la cama y... mierda, ordenar todo... no todo lo físico, mi vida en sí... estaba tan confiado y seguro de mí mismo antes de que pasara todo esto... ¿Por qué soy una masa tan endeble? Desconozco el momento en el que pasé de ser alguien confiado y con convicción a ser...alguien acorralado, sicoseado e inseguro... Me gustaría amasar a mi propia persona y volver a moldearme y esculpirme como aquel hombre que fui hace tan solo un día atrás...pero eso ya no es posible, supongo, porque ahora estoy más condicionado y no soy bueno engañándome. Lo cierto es que lo hecho, hecho está y tengo que trabajar con lo que ya hice. Cuesta, es verdad que cuesta, pero no puedo crear una máquina del tiempo para viajar atrás y corregir esos errores que cometí, esos impulsos a los que le hice caso y todos esos momentos en los cuales me sentí tan confiado de simplemente actuar y ya, como si no importara el futuro, porque ahora producto de llevar a cabo mis impulsos condicioné mi futuro. Me gustaría seguir siendo alguien determinante, alguien capaz de resolver problemas con facilidad, de resolver situaciones con relativa sencillez, pero tengo tantas cosas y tantas cargas encima de mi espalda, que es complicado simplemente seguir y seguir y seguir como si no pasara nada, cuando en verdad pasa todo. Quizás debería dejar de pensar tanto. Quizá debería dejar de cuestionarme tanto las cosas de la vida, cosas del universo y centrarme más que nada en ver cómo puedo resolver esto, porque bueno, estoy perdiendo tiempo y el tiempo en este segundo es mi mayor enemigo. No puedo evitar empaparme de anhelos y de cosas que me gustaría cambiar o cosas que me gustaría que fueran distintas en este segundo, porque bueno, es normal que esta situación me produzca descontento, que me produzca insatisfacción, porque hay muchas cosas que se me han escapado de las manos y que no están saliendo como yo tenía planeado que salieran. Pero ya están pasando, ya son así y no puedo cambiar eso, pero mi subconsciente sigue pensando en eso y eso constituye un atraso y, bueno, como he intentado recalcar en mi interior, yo no quiero atrasos...