Until the very end

Chapitre 3 : The night we met

Mya :

Six mois se sont écoulés depuis le décès de mon père ... Et je suis censée avoir fait mon deuil. Mais au final le deuil c'est quoi ? Si vous regardez sur internet ou dans un dictionnaire vous trouverez cette définition :

– Deuil nom masculin : 1. 1. Douleur, affliction que l'on éprouve de la mort de quelqu'un. Sa mort fut un deuil cruel. 2. 2. Mort d'un proche. Il vient d'avoir plusieurs deuils dans sa famille.

Puis vous aurez droit à l'explication d'un psychologue :

– Le deuil désigne la période au cours de laquelle une personne éprouve de la tristesse ou de la douleur à la suite de la perte d'un être cher, comme un parent, un enfant, un conjoint, une conjointe, un ami ou une amie proche. Le deuil désigne également la réaction psychologique à la perte d'un proche.

Mais la vérité du deuil c'est :

Se sentir seul, se sentir vide. C'est devoir dire adieu à une personne que l'on n'est pas prêt à perdre. C'est savoir qu'on entendra plus sa voix, qu'on ne verra plus son sourire...
Mais faisons-nous réellement le deuil d'une personne ? où doit-on juste apprendre à vivre avec ce trou béant dans la poitrine? Est-ce qu'un jour, je me réveillerai en pensant réellement que je vais mieux ?

Ça fait six mois que je me mure dans le silence.

Vingt huits semaines que je combats mes émotions.
Cent quatre vingt deux jours que je passe le plus clair de mon temps à dormir, afin de revoir son visage.

Quatres mille cent quatre vingt deux heures qu'à chaque bruit de moto, je me retourne en pensant le voir apparaître.

Deux soixante deux mille huit cent minutes que j'évite tous les endroits où on avait l'habitude d'aller, nos restaurants habituels, tout ce qui se rapporte aux motos et aux pick-up. Tout ce qui me ramène à lui finalement.

J'ai perdu du poids, beaucoup de poids. Je me laisse aller, et aujourd'hui, je n'ai qu'une envie, c'est le rejoindre. Les crises d'angoisses sont de plus en plus présentes, les cauchemars hantent mes nuits .

Je suis fatiguée de devoir faire semblant, de devoir sourire, de devoir vivre alors qu'il n'est plus là. Je suis détruite. Anéantis. Chaque fois que je suis seule, je me noie dans mes larmes, je m'étouffe dans mes sanglots.

Les paumes de mes mains portent les marques de mes ongles trop souvent enfoncé en elles, c'est tout ce que j'ai trouvé pour me ramener à la réalité lorsque mes crises d'angoisse me font perdre pied.

Le temps passe, mais la douleur reste, d'apparence j'ai l'air très calme, mais intérieurement je sens la tempête qui commence à me submerger. J'ai parfois l'impression de me noyer intérieurement. Toute cette situation me déchire le cœur.

On dit que le temps répare, soigne et atténue la douleur. Dans ma situation, le temps est mon ennemi, c'est ma pire crainte. Je suis terrorisée à l'idée d'oublier sa voix, la douceur de ses bras, son rire aussi rare fut il. Mais ce qui m'éffraie de plus , c'est de ne plus jamais me souvenir de son visage.

Tyler a essayé de m'aider dans les premiers temps, il a été présent et compréhensif. Plus les mois ont passé, plus il s'est éloigné, c'est à peine si l'on s'adresse un mot aujourd'hui. Je sais pertinemment que la faute me revient et que je devrais trouver la force de me battre contre mes démons afin d'espérer d'aller mieux un jour.

Après 2 mois de longue réflexion, j'ai décidé de partir loin d'ici meme si je m'apprête à sacrifier ma relation de 8 ans . La réalité est là, je ne peux pas continuer comme ça, nous ne pouvons plus continuer comme ça. Nous ne sommes plus le couple que nous étions il y a encore 1 an.