Problemas De Um Garoto Trans

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É uma dor que se infiltra em tudo, em cada aspecto da minha vida, especialmente no amor. É quase impossível para mim pensar em namorar. Para os outros, sou uma garota, e tudo parece girar em torno dessa mentira. Eu me prendo a esse papel, me escondo por trás dele, até para minha mãe, meu pai, melhor amiga e meu melhor amigo. Eles me vêem como uma garota hétero, alguém "normal". E isso me sufoca. Na realidade, sou um garoto trans... hétero. Mas como posso me permitir amar, me permitir ser quem realmente sou, quando meu corpo me trai dessa forma?

Eu apenas não consigo, tenho medo e muita vergonha de me revelar para o mundo.

Bem... o pensamento de estar com uma garota me atormenta (em uma relação sexual). Para tentar me proteger da disforia, crio mentiras na minha cabeça: "Ah, eu não tenho seios. Meu cabelo nem é tão comprido assim. Sou alto perto das garotas." Mas a verdade é que me sinto inseguro em relação à minha altura. Tenho 14 anos, cerca de 1,72 m, e me comparo muito com os garotos da minha sala, que já têm 1,80 m. Embora seja mais alto que as garotas, isso ainda me afeta.

Digo a mim mesmo: "Eu tenho uma genitália masculina." Mas a realidade é que, ao contrário de alguns garotos trans que não sentem disforia em certas partes do corpo, eu sinto em quase tudo em mim, inclusive na minha genitália. Tento acreditar que tenho uma voz mais grossa, mas tudo isso é uma tentativa desesperada de me iludir, de não sentir ainda mais disforia do que já sinto, mesmo com todas essas mentiras que conto para mim mesmo.

A ideia de alguém tocar meu corpo, de uma garota que eu amo colocar suas mãos em sua seios. Em minhas curvas, o dedo na minha genitália, ou dizer coisas que me trazem sensação disfórica... me mata com um terror absoluto. Só de pensar nisso, sinto como se estivesse me despedaçando, uma agonia tão profunda que me faria chorar, talvez até desejar que tudo acabasse de uma vez. A disforia toma conta de mim nessas horas, me sufocando a ponto de parecer impossível seguir em frente.

E essa constante sensação faz com que eu sinta que nunca conseguirei namorar. Nunca conseguirei ter uma relação sexual sem que essa dor me consuma, sem que essa desconexão com meu corpo me destrua por dentro. E o pior é que isso também me afasta de quem sou, de quem eu quero ser, tanto em aparência quanto em personalidade.

A garota que eu gosto... Ela é minha amiga, não falo constantemente com ela - já que ela é de outra sala. Mas há a probabilidade de gostar de mim... sempre pego ela olhando em minha direção. Porém, acho que sabe que seria impossível namorar comigo ou talvez me amar. E quem pode culpá-la? Como posso esperar que alguém me ame quando nem eu consigo me sentir inteiro, completo? Me parece impossível. O amor que desejo é um sonho distante, algo que sinto estar fora do meu alcance enquanto estiver preso nesse corpo, nessa versão de mim mesmo que nunca deveria ter existido.