Ꮧ ᎴᎥᏕᏖᎧᏒᏖᏋᎴ ᏕᎧᏬᏝ

𝕥ꫝꫀ ᥇ꫀᧁⅈꪀꪀⅈꪀᧁ ꪮᠻ 𝕥ꫝꫀ ꫀꪀᦔ

.
.
.

_歪んだ霊_
_يغاندا ري_
.
.

شرفة مفتوحة
طابق ثاني
برد الشتاء
منتصف تشرين الثاني
رياح تسحب ذلك الستار للداخل
صمت قاتل
حاسب مفتوح
ثم
شخص مصدوم
صراخ يدوي من الأسفل
تجمع بدأ يعقد
لكنه لم يخرجه من شروده
أغنية cry out ل D.O في الخلفية
هل كان هذا مخططا له
لانه تطفي على الجو كآبة إضافية
تقدم يرى مصدر النور
"يوميات الكترونية"
كتب بخط عريض
كان ذلك هو المحتوى الظاهر
بدأ القراءة عله يستوعب ما الذي يحدث
فمن الواضح أنه ترك عن عمد
.
.
.
* أعلم أنك تقرأ هذا يا هيكارو
تركت هذا مفتوح لسبب
ليس سوى أن يكون رسالة ختامية
توضح نوع الغموض الذي يحيط بما سيحدث عندما تجد هذا
قدمت اليوم لفسخ علاقتنا
لقد سمعو بالأمر
فتوصلت لهذا الحل
فكرت كثيرا و كان هذا قراري
أن أترك الجميع خلفي
قد تكونون بخير من دوني
لا بل أنا متأكدة من ذلك بنسبة كبيرة
إسمعني
خطأئي
أقصد أقرأ بتمعن و إفهمني
قد لا تؤثر فيك كلاماتي فهي لم تفعل ذلك أبدا
لم أكن تلك الفتاة المحبوبة يوما
لم أشعر بالانتماء أبدا
رغم أني أشعر بالامتنان لعائلتي
إلا أني لم أشعر أبدا أني محبوبة من قبلهم
و لا من غيرهم
قدموا الكثير و أنا أقول لهم شكرا
كان هذا واجبهم
لم اختر أن أولد
و لو كان القرار بيدي لما فعلت 
لكنني لم أندم على ذلك
حبهم و تفرقتهم كانت واضحة
الأمر يعتمد على راحة الوالدين
و انا لم أكن مطلقا الفتاة التي يرغبونها
حاولت لكن النتيجة نفسها
طريق مسدود
هربا من الواقع لجأة للكتابة
لكن حتى كلماتي خانتني
لم تستطع التأثير فيَّ شخصيا  و ما أدراك في غير
دعني أخبرك سرا
كلها أكاذيب
حتى انعكاسي يخبرني أني مجرد وحش أكاذيب
اتوق للاهتمام
أتوقع الحب
و أبني علاقاتي على أوهام
أظن أني كذلك
فلم اتلقى التقبل ووالخب  أبدا لكوني نفسي
اتوق للاهتمام حتى أصبحت أُمرِضُ نفسي
أتظاهر بعلة
فأكتسب أخرى في قلبي
فجوة العار و الخجل
اظنني مجرد غبية لها متلازمة مانشهاوزن
لن اتظاهر بإضطرابات نفسية آخرى لا تقلق
كذبت بشأن عمري
بشأن مشاعري
كنت خائفة
أن أكون صادقة
إذ أخبرت الناس عن حقيقتي
لن يحبوني أبدا
لهذا السبب بدأت الكذب
و قبل أن أعرف
كل تلك الأكاذيب
أصبحت خارج السيطرة
آسفة
آسفة بالفعل
لذا حاولت دوما إصلاح الأمور
حتى أني أخاف أن يكشف أمري
أحيانا يتعدى كذبي ما أقصده
و أخشى أن يعود إلي عن طريق العاقبة
هي مخيفة
و أخشى أن تصبح حقيقة
في مدة من الزمن أصبحت أخاف من الواقع
أخشى أن أظهر على حقيقتي
و أخسر كل من حولي
ماذا ستكون ردة فعل صديقاتي عني
حتى أني صنعت صديقات إلكترونيات
لكن انتهى بي الأمر أكذب لانال محبتهم
أنا مصنوعة من أوهام ستتداعى يوما
رغبت أن اوصل حقيقتي عن طريق الحروف
فتبعثرت و لم توصل أي رسالة
مجرد سخف
سرد أطفال صغار
و خيال مسروق
"لا تستحقين الحب "
"كاذبة لعينة"
"مريضة مجنونة"
"كاتبة فاشلة"
"لم تحققي النجاح ولن تفعلي"
"أنت دوما آخر من في الصف. "
"لن تصلي لاحلامك"
مجرد كلمات يرددها عقلي كل يوم
اضافة لما اسمعه
"أنت الشيطان و لا تقومين بشيئ غير افتعال المشاكل"
"انت غير جميلة فلا تحاولي العناية ببشرتك لن يتغير شيئ "
"حاولي تغيير جسمك"
"توقفي عن كتابة هذه التراهات"
"لما تفكيرك سوداوي"
"ذوقك سيئ"
"لا أصدق أنكي غبية و تحلمين بشخص لن تحصلي عليه ليست معاييرك العالية بل أحلامك خيالية"
"لن تحققي حلمك فكل ما تفعلينه هو النوم"
" لقد تفوق عليك مجددا"
مجرد كلمات عادية أسمعها كل يوم
لطالما كنت أحلم بشخص ينقذني
وصفته في رواياتي
لكنه لم يؤثر على أحد
مؤهلاتي في الحضيض
و ما تنسجه أصابعي لن يرقى و لو حتى من سابع المستحيلات
حنى و لو بتأثير بسيط
ما حلمت به هو ملاذ
أو شخص يقدم لي مشاعر كالتي في اغنية heartbeat لBts
لطالما كنت غارقة في الظلام
و لا أظن أن أي شيئ كفيل بإخراجي منه
تفكير سلبي
و حياة سيئة
أكاذيب منتشرة
و روح ميتة
حاولت عدة مرات الهرب
حاولت إصلاح الامر
حاولت تغيير نفسي
لكن لم أنجح مطلقا
سأبقى مجرد قطعة قمامة
و أظن أني حقا محتاجة للاهتمام من شخص ما
لقد تعبت من كوني وحدي
أردت رؤية النور
لكنه سيحرق  بصري
إنه ليس مكاني
"موتي"
"اريحي العالم منك"
"لن تجدي من يهتم بك "
" رحيلك أهون من تحملك"
كلمات يرددها ظلي كل لحظة
رأيت اخبرتك أنك لن تتأثر
وصلت لهذه اللحظة و أنا واثقة انك تقرأ
فقط
لا مشاعر و لا إحساس انتابك
كررت عدة اشياء
ابسطها كلمة "أبدا" "أظن "
واثقة أنها أزعجتك
هذا من سوء تعبيري
سوء سرد
و صفر أمل للتحسين
تعبت
تعبت من العالم و من هم حولي
حصلت على عدة أشياء في حياتي
لكن لم تكن كفيلة لجعلي أحب نفسي
حاولت أن احب نفسي لأن العالم لم يقدم لي الحب
لكني لم أستطع
بحد ذاتي أعلم أني
"عديمة قيمة"
"عديمة مشاعر"
" عديمة موهبة"
" عديمة جمال"
سبع صفحات
هذا ما قرأته
و هذا ما قاتلت لاكتبه
علني احرك شيئا فى كل من يلمحه
لكن لم أستطع
أنا اكافح
أنا غبية
واهمة
حاولت إقناع نفسها أنها تستطيع الكتابة
انها تستطيع التعبير
ثم أتيت انت
لنقل أنك كنت كاسمك
هيكارو: الضوء
ضوء حياتي بعدما لم أستطع أن أكون
لطالما كنت الطرف الثالث
حتى في قصتي الخاصة
حتى في حياتي لم أستطع لن أكون البطلة
و خطفت مني الأضواء بسبب من هم حولي
كنت ظلا لشخصيات كانت من المفترض أن تكون ثانوية في رواية تألقي
لكن من ألوم
"صديقتك اذكى"
"ابنة خالتك اجمل"
"أختك اعقل"
"زميلتك أكثر موهبة"
"لست مؤدبة"
هذا ما كرره الاقربين
سخيف
لم أرد التأثر
كبت المشاعر كان سهلا
لكن في وقت ما  أفشل في فعل هذا
انفجر
احتاج راحة من العالم
لكن حتى الوحدة لم تفي بالغرض
ساعات الانعزال
ساعات الكتابة
ساعات الاختفاء
كلها لم تكن علاجي
أحببتك لكنك لم تفعل
تصرفت أمامك بطبيعية
فانتهى بك الامر تكرهني
وجودك اليوم لفسخ الخطبة هو ما أكد لي
بعد ان كنا جيدين
أصبح حالنا كاغنية last dance ل one ok rock
البكاء وحيدا يؤلم أكثر
لا يخفف شيئا
و عندما أيقنت أني لن أكون أبدا ما أريد
و لن أجد أبدا شخصا يحبني
حسنا أنا اعترف ان الحب الغير مشروط غير موجود
حتى لو كان من الأهل
لا يوجد شيئ مجاني في العالم
حتى المشاعر
لكنني تمنيت أن احلى بذرة شعور من قبل امرؤ ما
حتى لو كان كرها
فلطالما كنت نكرة
لكل شيئ عاقبة
و أنا حياتي مجرد خطايا
لم أستطع إيجاد النور
و لا أن اكونه لنفسي كما تقول أغنية Be the light ل one ok rock
و أرى أن هذا مستحيل علي
لن أتغير
أنا مجرد ازعاج للعالم
و لن يتأثر أجد بغيابي
لا أنت
لا عائلتي
لا صديقاتي
خصوصا الإلكترونيات
سأكون مجرد عابر سبيل لهم
و لا المجتمع من حولي
التخلص من القمامة سيتم يوما
سواء من طرف الناس
أو تلقائيا عندما تتحلل
و انا افضل التلقائي من العملية
لذا سارحم العالم من شخص مثلي
لا يجيد التعبير
تغلفه الأوهام و الأكاذيب
ساقفز
و ستجدني مدفونة تحت ستة أقدام من الآن فصاعدا
اشك أنك ستزور قبري
أو أن تتأثر بموتي
لذا عش حياتك
و جد شخص تحبه
امسح دموعك الناتجة عن ركاكة و سوء ما قرأت
لاحظ السخرية رجاءا
فيستحيل أن تتأثر بي
أنا رين ساتو*
.
.
أنهى قراءة ما تركته