Una de las peores situaciones por la que puede pasar una familia , debiera decir " normal " , pero después de lo que pasó queda fuera de lugar , es que un hijo caiga en la droga , es una verdadera tragedia familiar .
Cualquier Madre estaria dispuesta a hacer cualquier cosa , algunas incluso a cruzar todos los limites con tal de que su hijo salga de esta adiccion , fue lo que a traves del Incesto hice yo , me acoste con el , no una , infinidad de veces , salio de la droga ,pero , se puede decir , cambio una adiccion por otra , y me arrastro a mi a tal punto que desde que esta relacion empezo ( tres meses ) caben en los dedos de una mano los dias en que no hemos tenido relaciones sexuales , a veces mentalmente pienso si hay alguna postura sexual que no hayamos probado , tal vez habria que buscar en el Kamasutra para encontrar la repuesta.
Para mi como Mamá ha sido lo más difícil y culposo que he vivido, estoy con Psicologo , lloro , cierro los ojos ,a veces no como , duermo mucho , he dejado hasta de ir al Gimnasio , siento mucha vergüenza cuando estoy con mis Padres , mis Amigas no entienden que me pasa , vivo mi drama por dentro , conmigo misma , pero lo vuelvo hacer una y otra vez, a esta altura es mas fuerte que yo , el Incesto fue mi propia droga , me " poseyo ", se adueño de mi .
Pese a todas mis culpas y pesares interiores creo que mi sacrificio como Madre valió la pena , si la droga a el ayer lo estaba matando , el Incesto hoy a mi me esta consumiendo . Más de una vez me he preguntado si el remedio que aplique no será peor que la enfermedad , la realidad es que hoy la droga quedó atrás , solo el tiempo lo dirá si es por siempre o no , mientras tanto me entrego a mi hijo una y otra vez . Se puede decir que para mi hijo soy una Mamá que está a " la orden " .
He logrado con el tiempo sentir placer , tener orgasmos , dejar de fingirlos , de cierta forma aislar nuestro Sexo de nuestra vida como familia , trato, gozo, pero la cotianidad de la vida en familia lo hace casi imposible , cenas , almuerzos , el contacto con sus Abuelos , mis Padres , sus primos , me ponen otra vez en modo " pecado " .
Con mi marido , su Papá , la culpa es aún más fuerte , pese a que desde hace años casi no tenemos vida sexual , cuando me besa , no puedo evitar pensar en la cantidad de veces que el pene de mi hijo ha estado en mi boca , cada día al ponerme los calzones vienen a mi una y otra vez las centenares de oportunidades que me los he sacado por el . Tal vez lo más fuerte es cuando cubro mi vagina con toallitas higiénicas , mi vista queda fija , por segundos me inmovilizo , cierro los ojos sin dejar de recordar , revivir , las innumerables ocasiones en que me la ha chupado , o me he sentado en su cara para una eterna lamida , o cuando en nuestros eternos y repetitivos 69 parece que nos asfixiaramos por falta de aire , ni hablar de las tantas que me ha penetrado, en que ha estado dentro mío , incluso más de una vez en un mismo día , son tantas que en menos de tres meses ya perdí la cuenta ..
A veces sin motivo aparente vienen a mi mente imágenes de cuando nos desnudamos o las veces que diciéndole metete adentro me penetra o la imagen de nuestros cuerpos pegados , acoplados en un solo ser , sus gemidos , sus Mama ,Mama cuando va eyacular , su cuerpo inerte , casi sin vida cuando su semen riega el útero materno , es muy fuerte , el que sea un sentimiento , un pesar que no pueda compartir ni liberar , lo hace más y más difícil.
Soy muy consciente de que mi culpa no evitará que vuelva a pasar , es nuestra nueva droga , y estoy muy dispuesta a volver hacerlo con tal de alejarlo de la droga , no tengo ninguna duda , su nueva adicción es mi cuerpo , mi sexo , mis entrañas .
He aprendido a gozar , participó , lo busco , se lo chupo , hago todas y cada una de las posiciones que se nos ocurren o me pide , después de que eyacula, no puedo contener mi orgasmo que viene siempre al sentir la descarga de su semen regando mis maternos ovarios
En ese momento , trato de no hablar , no sabría que decir , tal vez perdón , o como Mamá no tenía otra alternativa , era esto o la droga , ahí lo abrazo , lo apretó contra mi pecho , lo beso con mucha lengua , con los ojos cerrados , sintiendolo mas y mas hijo mio , lo contengo , lo animó , le muestro lo bello que es el Amor a través del cuerpo de su Madre , y le advierto
