Oneshots✎

✨🏳️‍🌈𝓒𝓲𝓷𝓭𝔂 𝔁 𝓡𝓪𝓬𝓱𝓮𝓵🏳️‍🌈✨ (𝓞𝓬'𝓼), 𝓟𝓪𝓻𝓽 𝟏

Hier Part 1 von nem kleinen Girl x Girl oneshot der drauf basiert dass mein Crush mich mal literally gefragt hat ob sie eig hübsch ist (like, Bro ich hab so gezögert beim ja sagen, hatte voll Panik es würde sich anhören als würde ich nur sagen weil wir uns gut verstehen, eif weil ich Mega verlegen war udn halt schlecht sagen konnte „Girl, du bist die in meinen Augen hübscheste Person die ich kenne" lol)

Und weil Gurkighg007 und ich drüber gelabert haben und ich grad Bock zum schreiben hatte aber nd wusste was (und Gurke die Idee eig zuerst hatte lol) dachte ich ich mach's auch mal, kommt ja trzm nd dasselbe raus weil verschiedener scheiebstil etc.

Deshalb hier schonma oart 1 weils lange ist, aber 2 wird eig so der Main Part

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Rachel betrachtet sich mit kritisierendem Blick im Spiegel. Sie trägt eine schwarzweisse Sporthose und ein ebenfalls schwarzes Sporttop. Ihre haselnussbraunen langen Haare fallen ihr wie ein Wasserfall über die Schulter.

„Ist das zu freizügig?" Fragt sie unsicher. Ich schaue sie an. „Nein, finde ich nicht." Meine ich schulterzuckend. „Sicher?" Hakt sie nach. Nickend verschränke ich die Arme. „Die Hose ist high-waisted und kommt über die Hälfte deiner Oberschenkel und das Top würden andere sogar zu Shorts anziehen", meine ich, „außerdem solltest du anziehen, was dir gefällt, unabhängig davon, was andere denken."

Rachel lächelt schief. „Du hast recht. Ich wusste nur nicht ob es... aussieht wie- egal." Murmelt sie, woraufhin ich grinsen muss. „Mein Lieblingsrock verdeckt geradeso meinen Asrch, falls es dich beruhigt." Ich wende meinen Blick ab und schaue auf den Boden, doch ich spüre ihren Blick auf mir und höre ihr Lachen. Dann dreht sie sich um und fragt mich: „Wie sehe ich aus?" Ich sehe sie unsicher an. „Also, ehrlich. Ob ich hübsch bin." Rachel sieht mir in die Augen. Wie soll ich antworten? Die Frage macht mich nervöser, als dass ich sie anschauen muss.

Ich schaue sie ungern an. Beziehungsweise habe ich ungern Blickkontakt. Ich habe jedes Mal Angst, rot anzulaufen, oder mich so sehr in Gedanken zu verlieren, dass ich nichts mitbekomme. Und trotzdem muss ich sie nicht ansehen, um ihr Gesicht genau vor mir zu sehen. Ich kenne die Form ihres Gesichts, ihres Haaransatzes, ihrer Nase und ihren Lippen und die ihrer Augen - ihre Augenfarbe, schokoladenbraun. Je nach Licht sind sie etwas dunkler, aber hell genug, um ihre Pupille zu erkennen, mit jeweils helleren, aber auch dunkleren Mustern und Zacken in der Iris. Doch wenn die Sonne in ihr Gesicht scheint, scheinen ihre Augen an manchen Stellen schon fast golden.

„Ja. Ich meine, ja, ich finde, dass du hübsch bist." Antworte ich und versuche, woanders hinzusehen, ohne dass es komisch wirkt. Nervös beisse ich mir auf die Unterlippe. „Ehrlich?" Ich hätte nicht gedacht, dass sie so unsicher über ihr Aussehen ist. Oder zumindest scheint sie das zu sein. Sie sieht immer so selbstbewusst aus und ich wäre niemals auf die Idee gekommen, ausgerechnet von ihr sowas gefragt zu bekommen. Natürlich, ich kenne das Gefühl von mir selbst. Okay, zugegeben gibt es Momente oder Tage, in denen ich vor dem Spiegel stehe und mich schön fühle, doch meistens, wenn andere um mich herum sind, habe ich das Gefühl, dass ich eher unattraktiv bin.

Und ja, rein Theoretisch ist sie vielleicht keine Scarlett Johansson und eher Durchschnitt, wobei doch etwas höher, aber genau das mag ich an ihr. Sie sieht hübsch aus, ohne elegante Kleider zu tragen, viel Schmuck anzuziehen, sich zu schminken oder sonst etwas, alles Dinge, die ich selbst tue, um mich irgendwie so zu fühlen, als wäre ich nicht hässlich. Sie hat vielleicht keine perfekt gerade Nase und auch keine wunderschön nach oben gebogene Wimpern und trotzdem ist sie wunderschön. Sie ist nicht das, was man als 10/10 betitelt würde, doch genau das macht sie attraktiv.

Ich sehe sie als eine so atemberaubend aussehende Person, dass es sich falsch anfühlt, dass sie sich bei mir erkundigt, ob sie hübsch ist. Denn oh, wenn sie nur wüsste. Es ist so komisch, dass sie ausgerechnet mich nach einer Meinung zu ihrem Aussehen fragt. Als würde der Spiegel bei ihr etwas anderes zeigen, als wie sie in meinen Augen aussieht.

„Wirklich, ich finde, dass du schön bist." Das ist ohne Zweifel mein Ernst, hört sich aber nach einer Lüge an. Vielleicht hört es sich so unecht an, weil ich ihr nicht die ganze Wahrheit dazu sage. Wie könnte ich auch? Sie ist so hübsch, nett, hilfsbereit und lustig. Und ich? Ich bin eben ich. Woher sollte ich denn wissen, ob sie mich auch mag? Wie gross wäre die Chance, dass sie mich auch mag, wenn ich mich trauen würde, ihr über meine Gefühle zu erzählen?

Und an sich ist es so einfach. Was habe ich zu verlieren, wenn ich sie nach einem Date frage? Trotzdem werde ich mich vielleicht nie trauen, weil ich zu viel Angst davor habe, dass sie mich zurückweist. Das wäre schliesslich auch berechtigt, oder? Und obwohl ich manchmal das Gefühl habe, dass sie mich auch mag - und einer der wenigen Personen ist, wo ich nie dieses Bauchgefühl hatte, dass sie gerade keine Lust hat mit mir zu interagieren, was ich wirklich schon fast bei jedem hatte -, überwiegt das Gefühl, dass es niemals sein könnte, dass sie jemanden wie mich mag. Dabei weiss ich sogar, dass sie Mädchen mag.

Ich meine, wie gross ist die Wahrscheinlichkeit, dass wir beide Mädchen mögen? Sehr klein, und trotzdem ist es so. Und dann, wie viel kleiner die Wahrscheinlichkeit doch ist, dass sie mich so mag wie ich sie oder dass sie zumindest Mal auf ein Date oder was weiss ich mit mir gehen würde, weil sie denkt, vielleicht wird es was?

Ich war noch nie in meinem Leben verliebt, sie ist die erste Person, die ich so sehr mag wie sie. Sie ist die erste Person, bei der ich mir regelmäßig ausmale, wie es wohl sein müsste, mit ihr zusammen zu sein. Sie hat schon Erfahrung mit sowas, aber mir fällt es schon schwer, mir einzugestehen wie sehr ich sie mag, geschweige denn es jemandem zu erzählen - vor allem nicht ihr persönlich.

Doch ich weiss schon fast, dass all diese Fake-Szenarien, die ich so gerne hätte, vermutlich nie wahr werden. Denn ich werde sie nicht fragen und es am Ende irgendwann bereuen, weil ich zu viel Angst habe, dass sie es dann weitererzählt. Gleichzeitig bricht die Tatsache, dass ich nie erfahren werde, ob sie mich hübsch findet, oder attraktiv ist oder was weiss ich, genauso das Herz. Zumindest fühlt es sich so an. Dass ich nicht mehr nur vermute, dass sie bi ist, sondern ich es weiss weil sie es erzählt hat, macht es kein bisschen besser. Im Endeffelt wäre die einzige Möglichkeit, dass sie mir erzählt, dass sie mich mag. Denn sie hätte auch das selbstbewusst sein, denke ich. An ihrem Selbstvertrauen mangelt es vermutlich nicht, es sind wohl einfach die Gefühle, die sie mir gegenüber nicht hat.

Nicht so, wie ich bei ihr.

Ich kann es nicht zu hundert Prozent wissen, doch ich weiss aus meinem Umgeld, dass es vermutlich so ist.

Alle anderen bekommen Komplimente für ihr Aussehen, ich höchstens Mal für meine Kleidung oder für Schmuck, doch das auch nur selten. Viele andere haben einen Freund oder einen Crush, oder Leute, von denen offensichtlich ist, dass sie sie mögen. Aber mir hat noch nie irgendwer gezeigt, irgendwie Gefühle für mich zu empfinden. Impliziert das nicht fast, dass ich recht damit habe, nicht besonders attraktiv zu sein? Oder aber es liegt an meinem Humor, meinem Verhalten oder sonst meinem Charakter.

In beiden Fällen wird sie mich nicht lieben.

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1123 Wörter

Also das Girl in rl hat mich wirklich gefragt, ob ihre Kleidung zu freizügig ist und es war glaub's sowas ähnliches wie hier beschrieben, joa. Name undso erfunden. Na ja wobei Augenfarbe ist auch gleich. Sonst hab ich ihr Aussehen glaub auch abgeändert

Und Joa, das meiste in dem Part spricht mir actually sehr aus der Seele, und zuerst wollte ich eif stereotypisch os machen, war mir dann aber zu kurz mit zu wenig background und jz is es eher zu viel lol, na ja idk lol

Vor allem die letzten paar Absätze 1 zu 1 mein struggle

Achja und das mit den Augen ist auch eif real, like idk, ich hab immer Angst rot zu werden wenn ich Blickkontakt mit ihr hab und hasse es deshalb iwie aber gleichzeitig liebe ich es ihr in die Augen zu gucken, einfach weil ich sie so fucking hübsch finde

Joa juckt vermutlich keinen aber vor nem halben Jahr oderso war es noch „na ja sie is ganz cute iwie und voll nett" und jz muss ich mir eingestehen dass ich vermutlich wirklich krass verliebt bin (hasse es)