Minha Praga é um diário onde os pensamentos ocultos e silenciosos da verdadeira Daichi se revelam, talvez marcada por respingos de melancolia sutil que se infiltram na carne do eu autêntico. Uma solidão delicadamente entrelaçada, disfarçada sob a su...
Minha Praga pode ser uma metáfora para você, um estado ou uma condição. Para mim, é a parte sombria de mim mesma, da minha Praga que sou eu.
Poderia ser um lugar físico, mas provavelmente não é. Se assim fosse, a praga não seria minha, seria dos outros. Como a carrego comigo, é uma cápsula do meu espírito angustiado.
Vejo Minha Praga como um fardo existencial, onde estou constantemente tentando buscar um sentido e uma autenticidade que, na maioria das vezes, nem são meus.
Mesmo agora, enquanto escrevo para fugir, continuo buscando a verdadeira identidade do meu eu autêntico. Entretanto, o estado emocional continua a me contaminar, levando-me sempre à mesma doença: a solidão de estar integrada a uma personalidade sem graça e mediana.
Talvez por isso minha carne, por dentro e por fora, transborde uma melancolia sutil e constante, que consigo mascarar com pequenos sorrisos falsos. Pergunto-me, pois também não sei, qual é a minha praga. Afinal, não me conheço e sempre ando com a sensação de ausência de sentido, com um vazio tão estranho que me faz dissociar por longos períodos.
É uma sensação ruim, porque as pessoas atrapalham. Minto. Eu me atrapalho, porque não sei onde vou parar na dissociação. Tenho medo de que um buraco escuro apareça e eu entre nele, de tão leve que fico.
Esse buraco pode ter uma infiltração que me sugue, tomando conta da minha vida emocional. Será que ele deixaria marcas profundas, como o próprio fundo?
Sou medrosa, pois deveria explorar minha identidade e o interior das minhas emoções. Deveria fazer uma introspecção, mas o que eu descobriria sobre mim? Se você souber a resposta, me diga. Por que me sinto vazia para descobrir? Ou não diga, pois sou eu quem deveria descobrir. Você já tem sua própria praga.
Eu, por outro lado, não tenho autenticidade e não luto para ser fiel a mim mesma. Essa também é minha praga. Sou mediana em tudo, nem sequer consigo me expressar abertamente. E por que tantas metáforas, se vim escrever sobre a dor sutil que está sempre presente em minha carne?
Porque palavras diretas causariam danos à Minha Praga. Se eu não me enrolar em algo profundo, posso ser ainda mais mediana do que já sou.
É isso. Minha Praga: o medo de ser normal, enquanto continuo sendo tão normal. Por fora, tão normal e mediana, tão apagada quanto um fantasma. E, sério, até costumo gostar de me esconder em lugares onde ninguém me encontre.
Posso facilmente ficar em uma sala sozinha por horas, sem fazer nada, apenas olhando para o nada. O nada de onde surge minha dissociação. A praga de ser normal por fora, enquanto, por dentro, a mente trabalha para não acordar como um besouro gigante. Se é que me entende.
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