Еще одна. Еще одна попытка выжить умерла. Она. Умерла. Мысли спутываются в громадную паутину, высасывая из меня всю энергию, забирая меня в свой плен. Этот день наступил – лихой, устрашающий, жуткий. Он не сулит ничего хорошего. Ничего плохого. Ничего.
Я вижу их. Они приходят ко мне во снах каждую ночь. Каждую ночь – мало сказано. В любое время, когда я пытаюсь отдаться в объятия сну, он заковывает меня в цепи, лишая возможности свободно дышать. Я лишь наблюдатель. Наблюдатель. Смотрю, как убивают моих родных: жену, сына, внука. Хладнокровно. Безжалостно. Мучительно. От этой картины меня бросает в дрожь. Я мечусь в кровати, подобно рыбе на суше. Цепи не позволяют мне проснуться, я в их власти. Ночь – заключение, пытка, шестой круг ада. Я все чаще боюсь, что не проснусь. Они одолеют меня. Но после всего этого, волна спокойствия накрывает мое беспокойное тело. Я вспоминаю, что никого у меня нет. Я один. Ни жены, ни сына, ни внука. Задыхаюсь каждую ночь. Врачи говорят, что это бронхиальная астма. Нет. Это они. Им всегда мало. Каждую ночь они мстят мне. Они – демоны. Цепляясь за то, от чего мне больнее всего, они убивают меня. Они – те, кого мне не удалось спасти. Каждую ночь я вижу их истории. Каждый день я встречаюсь с их родственниками. Кажется, за день они стареют на несколько лет. Они измотаны, убиты горем. Но я убит больше, я пережил больше. Но самое страшное, жизненный опыт – ничто, я не могу никому из них помочь.
Открыв глаза, я вижу то же самое, что и на протяжении последних пятнадцати лет. Ничего не изменилось. Или... Что-то все-таки по-иному. Я вижу лица. Изможденные черты лица, кричащие: «Ну же! Ты должен быть с нами! Иди к нам!» Я лежу, боясь шевелиться. Закрываю глаза. Открываю. Ничего. Никого. Я снова совсем один. С некой тяжестью отрываю свое состарившееся тело от кровати. Зачем все это? Зачем мне этот груз из множества смертей? Зачем мне эта жизнь, в которой одна лишь боль? Зачем мне ночь? Я не сплю. Это нельзя назвать сном. Я борюсь за жизнь. Имея хроническое недосыпание, удивительно, что я так крепко держусь. Я шагаю на кухню, если это можно так назвать. Комнатушка, где ни плиты, ни холодильника, ничего, что обычно напоминает кухню. Смотрю в окно. Стена. Только лишь стена. Не самый лучший вид из окна, но в этом что-то есть. Как тупик, без будущего, без надежды. Как моя жизнь.
Я – доктор Бегмерт и я не могу найти себя. Я спасаю жизни неблагодарных людей, но мне не удается вытащить из того света действительно важных, тех, кто заслуживает этого. Я – человек, который боится уснуть, вследствие чего заливает в себя огромное количество кофе.
Выхожу на так ненавистную мне улицу. Она давно утратила свои краски, покрыв все толстой перегородкой грязи. Люди разучились жить. Может, только я разучился жить? Может, эта улица так противна только мне одному? Может, может, может... Нет, не может. Нельзя. Никогда нельзя думать за других. Человек вдруг становится открытой книгой, которую так и норовишь побыстрее закрыть. Я и закрываю. Я закрыл все книги. Я отгородил себя от всех. Шагаю дальше, прямиком в скопления деградирующей массы. Прохожу мимо, ловля на себе взгляды обреченных. Они выедают каждую часть меня. Разрывают на части, отбирая все. Но отбирать то нечего. Хорошо, когда у тебя ничего и никого нет. Груз ответственности сразу слетает с твоих плеч. Вот и с моих он однажды слетел, но в те времена я еще был личностью, я умел сопереживать и советовать. Я умел жить. Нет, я действительно жил.
Что же переменило меня? Мною правила жажда уберечь всех, кто хоть как-то мне дорог. Вспоминаю вчерашний случай в операционной. Забегаю в первый же переулок, где никогда не увидишь людей. Забиваюсь в угол и погружаюсь в раздумья. Силы меня покинули и я уснул. Мало кофе. Я выпил слишком мало кофе. Они снова пришли. Все начинается снова.
