Psychobitch

Chapitre 18

Pdv Sydney

Je me reveilla avec un de ses mal de tête. Je m'étira et me leva pour aller dans la salle de bain. Je pouvais voir mon reflet horrible du matin. Mes yeux étaient gonflés après avoir tellement pleurer cette nuit et j'avais des cernes assez marqués. Je soupire et me lave le visage. J'ai toujours été complimenter pour mon apparence et mon joli visage depuis ma plus tendre enfance. J'ai toujours été vu comme une jolie fille et pourtant je ne me sens pas comme une.

J'ai toujours cette impression qu'ils me mentent tous et que je ne suis pas si belle que ça. Cependant je ne pouvais pas montrer que je n'avais pas confiance en moi. Je devais faire semblant de toujours avoir cette confiance en moi qui n'a en realité jamais existé devant les autres et à laquelle je m'attache lorsque je suis dans un lieu où il y a beaucoup de personne.

Je reste un instant à fixer mon reflet dans le miroir, comme si j'attendais qu'il me renvoie une version de moi que je pourrais enfin aimer. Mais tout ce que je vois, c'est cette fille qui prétend. Une imposture. Mes mains glissent sur le bord du lavabo, tremblantes. Je ferme les yeux, espérant que le silence de la salle de bain avalera mes pensées, mais elles persistent, bruyantes et implacables.

Le poids de cette façade est écrasant. Sourire quand on me complimente, dire merci avec une voix douce et posée, alors qu'à l'intérieur, je me débats avec une vérité que je n'ose pas dire à voix haute : je ne suis pas assez. Pas assez belle, pas assez intéressante, pas assez importante. Leurs mots semblent doux, mais ils glissent sur ma peau sans jamais s'imprégner.

Quand j'ouvre les yeux à nouveau, ils croisent ceux de mon reflet. Fatigués. Tristes. J'effleure mon visage du bout des doigts, comme si je pouvais redessiner les contours, effacer ce que je n'aime pas et récréer ce que je suis.

Je pense à hier soir. À ces larmes que je n'ai pas pu retenir, à ce gouffre qui s'ouvre en moi chaque fois que je me retrouve seule. C'est dans ces moments-là que la vérité m'assaille avec une clarté brutale : peu importe à quel point je m'efforce d'être la version de moi qu'ils admirent, je ne me sens jamais aimable. Comme si quelque chose en moi était cassé, irréparable.

Je soupire à nouveau et détourne le regard du miroir. Peut-être que si je ne me regarde pas, je pourrais oublier, juste un instant, à quel point je me déçois moi-même.

L'eau froide sur mon visage est une bénédiction. Elle chasse les restes de mes larmes séchées, mais elle ne peut rien contre ce qui se cache derrière. Ce sentiment d'être une étrangère dans mon propre corps.

En quittant la salle de bain, je m'arrête devant ma fenêtre. Le ciel est gris ce matin, comme s'il reflétait mon humeur. J'aimerais que les nuages s'ouvrent et m'inondent de lumière, qu'ils m'emportent dans un endroit où je pourrais être quelqu'un d'autre. Quelqu'un qui s'aime. Quelqu'un qui peut être aimé.

Mais au fond de moi, je sais que cet endroit n'existe pas. Alors je me redresse, je respire profondément, et je m'apprête à enfiler ce masque que je porte si bien. Parce que c'est tout ce que je sais faire : prétendre.

Je commença à porter ma tenue scolaire et mes lunettes. J'attache mes cheveux en un chignon haut comme d'habitude et porte mon badge de présidente du conseil des éleves.

Je finis d'ajuster mon badge de présidente du conseil des élèves, le faisant briller à la lumière du matin. Ce petit bout de métal était censé représenter l'accomplissement, la reconnaissance, la preuve que j'étais assez bien. On m'avait choisi pour ce rôle. On disait que j'étais surdouée, que j'avais la maturité et l'intelligence nécessaires pour porter ce titre. Les professeurs me louaient pour ma discipline et mon travail acharné, mes camarades m'admiraient, et mes parents... Eh bien, ma mère affichait toujours ce sourire satisfait quand elle parlait de mes succès. Mais lui ?