Mi Vida, Mis Traumas

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Hace un tiempo que no tocaba este tema, mi embarazo...

-¿Ya lo supere? 

Noup.

-¿Estas mejor?

Maso menos.

-¿Como te sientes después de eso?

Diría que aun sigo en un duelo en la cual estoy soportando aun hasta poder dejarlo ir, es un tema difícil peo sinceramente quería tocarlo. No para echarme culpa o para carcomerme con el pasado nono. Solo quiero compartir mi experiencia y de paso mandar mi dolor acá en este lugar donde me siento segura.

Bueno son preguntas que creo me harían sobre este tema. si las hay normal pregunten yo respondo con normalidad sisi; pero todo con respeto plis.

Pues referente a esos recuerdo que guardo diría que gracias a ese suceso cambio gran parte de mi, tanto en lo mental, físico y psicológico. Al inicio de eso me decaí bastante generándome hasta cierta depresión, baje de peso y bueno corte mi cabello largo. Sentía que perdí todo, que era la peor persona y que no seria lo mejor seguir viva al ser la que permitió tal atrocidad, solo estaba en cama mientras veía como diariamente sangraba por un buen tiempo. En ese mismo lapso mis padres quisieron hablarme como si nada, algo que sinceramente los veía y en mi cabeza decía "Antes ni me hablaban ni me miraban y ahora lo hablan como si nada" recuerdo como salí de ahí y como lloraba por verme así de destrozada sabiendo que ya no estaba ahí. No salía si quiera de mi cama mientras todo mi cuerpo iba regresando a su estado anterior. fue una etapa dolorosa. Solo llorar ahí día y noche.

Luego de esa etapa al poco tiempo comencé a salir y hacer mis cosas con normalidad, en ese lapso seguía yendo a mis clases de cosmetología, salía mas de mi cuarto y trate de retomar mi vida, trate de fingir que estaba bien pero me di cuenta que estaba engañándome a mi misma. Cada que estaba sola solo sentía que mis emociones me ganaban y solo quería matarme con tal de dejar de sentir ese vacío, ese dolor inexplicable, esa culpa que no se iba, esa promesa que yo misma rompí, era algo curioso. Tenia tipo ataques cada que estaba sola y sentía que me ahogaba en mis emociones, que me consumían y que sentía que si me quedaba sola mucho tiempo iba a hacer una locura que dudo nadie quiera lo haya hecho en es momento ni ahora.

Un día no aguante y casi lo hago, el llanto me gano y las emociones llegaron junto con ellas, sentía como me iba asfixiando mientras veía toda mi visión se oscurecía. Necesitaba ayuda y rápido, recuerdo que baje las escaleras lo mas rápido posible, buscando un hombro en la cual llorar; apoyo que necesitaba y que no encontraba.  Mi madrina me vio me sonrió pero yo solo le logre susurrar un "Tía ya no aguanto" y me desplome en lagrimas de solo dolor y tanta tristeza...Yo si lo quería, no saben cuanto anhelaba saber que era mi bebe, yo si lo deseaba mucho. Diría que fue el momento donde sentí que toque fondo, literalmente toque fondo no soporte y me deprimí aun peor pero acepte ese dolor y lo deje salir a través de llantos nocturnos donde mis lagrimas era lo único que se veían en mi rostro sonrojado y e hinchado de tanto sollozar por alguien que yo solo sabia de su existencia y del cual sufría por el o ella. Era lo único que podía hacer para poder sacar ese dolor, llorando...

Trate de levantarme por mi cuenta y seguir adelante, pero sentía que lo hacia sola, mis padres no estaban ahí y mi novio tampoco, no tenia a nadie y era triste ver eso; al tiempo sentí mejoría en el día pero al llegar a noche era lo mismo, sentía que ver mi cuarto e las noches era lo peor del mundo, solo recordar cuanto llore para que no tomen esa decisión por mi, cuanto llore por el rechazo de los que sabían de eso, el hecho que nadie me haya hecho caso, era lo mas obvio que llegando el anochecer siempre recaería; claramente ahora no con tanta frecuencia pero al inicio era mas, supongo debía soportarlo por lo menos hasta que me doliera menos por eso.