UM AMOR PROIBIDO

Capítulo 10 - A dor desse amor

** Anna **

Já quis tirar minha vida várias vezes , mas nada comparado a quando pensei que tinha perdido pra sempre a Julie da minha vida . Estava ocupada demais no aniversário dela chorando e pensando em me mutilar pelo Lucas estar vadiando com aquelas garotas no nosso passeio no shopping que a deixei sozinha. Pra ir sozinha pra maldita balada , e então achando que ela estava se divertindo e eu na fossa , acordo as 18:00h com a Jenny chorando desesperada , e dizendo que tinha que ir pro hospital . Nem preciso dizer que tinha esquecido que havia dormido lá na casa dela esperando por ela , e acabei olhando diversas vezes para aquela lâmina que peguei no banheiro dela que tinha um coração no meio .

Pensei que ela tava morta. Depois pensei que deveria estar grávida , como tiveram coragem de fazer isso a ela ? não consegui ir com os pais dela , estava dilacerada , era culpa minha , o que fizeram com ela , porque a Julie , porque não eu , meu Deus , já sou tão ferrada na vida mesmo . Não faria diferença alguma . Tomo um banho , guardo minha lâmina na bolsa . Visto uma roupa minha que está na casa dela , compro coisas que ela gosta , porque vou mimar ela pra sempre . E então sigo ao hospital .

Quando vi Julie nos braços dele , não aguentei , joguei a cesta que carregava nas mãos pra ela , no chão e apenas fugi de lá . Ouvi ela me chamando , mas não aguentaria ouvi-la me pedir perdão , jamais seria a mesma amizade de antes. Ela sabia , sempre soube do meu amor por ele . Ela pode ter quem quiser . É linda , extrovertida . Porra Julie , você tinha mesmo que fazer isso comigo? Eu pensava que éramos como parte uma da outra , que faríamos nossa tão sonhada faculdade de fotografia juntas e depois cresceríamos , teríamos maridos e filhos e faríamos receitas juntas nas tardes de domingo. Sou idiota , eu nunca mereci nada disso na vida . Nunca mereci felicidade .

Estou sentada aqui na praça a alguns quarteirões do hospital , sentei no mesmo banco que papai sentava para me ver escorregar quando tinha pouco mais de um ano . Sim eu me lembro de muito desse período , pois foi o mais feliz da minha vida . Sempre que me pegava triste e que papai gritava comigo eu lembrava dos nossos passeios e fingia que tinha voltado no tempo e tudo estava bem. Então fico aqui chorando e pensando na merda de vida que tive desde sempre .

Sinto como se uma parte do meu coração tivesse me deixado . Como se parte de mim já não existisse mais . E nada fizesse voltar atrás . Nem me desse mais alegria . Me sinto vazia . E nesse momento ninguém poderá me curar . Nada jamais vai preencher o imenso vazio que tenho em mim.

Sei que é parte da vida . Que acontece . Mas dói tanto . Fere tanto o peito . Nossa . 😓 não consigo explicar como me sinto .

Naquele exato momento vi que perdi . E não pense que foi apenas um amor idiota de 7 anos atrás . Não pense que estou vazia por isso , minha vida nunca teve muito sentido , a não ser a 10 anos , quando conheci a Julie em minha vida .

Logo de cara viramos amigas . Irmãs mesmo .

Tínhamos algo em comum . Pais que não nos amavam . O pai de Julie sempre a rejeitou , como se a razão de toda a merda que tem na vida dele fosse culpa dela . E ela á tão perfeita e maravilhosa . Não sei como alguém pode não amar ela . Para sua mãe Julie é a razão de sua existência . Não culpo Jenny por isso , até o momento eu vivia pura e simplesmente por Julie . Assim como ela eu também fui rejeitada , mas como sempre minha história sempre foi pior . Não , não venha dizer que é drama , ela tem a mãe dela , mesmo "não tendo o pai" e eu , minha mãe nunca me amou , tanto que me deixou a Deus dará , sozinha com meu pai . Ele entrou em depressão profunda quando ela nos deixou , e nunca mais me tratou como antes . Lembro-me de papai brincando comigo , me jogando pro alto , correndo no parque e na praça , rindo , ele me amava e cada sorriso meu que ele me arrancava era um motivo maior pra que ele sorrisse e me amasse ainda mais .

Até que um dia a mamãe foi viajar . Levou a mala e saiu e ele então "morreu" e deu lugar a esse homem que hoje odeio com todas as forças . Que me culpa pelo abandono da mamãe ... Como posso ser culpada de algo que mal lembro ? Eu lembro da felicidade . De serem os únicos momentos em que meu pai me amou . E minha mãe ? Dela só lembro de lágrimas e depois , vazio . Eu tinha dois anos de idade , como posso ser culpada por ela me deixar ?

Se eu soubesse que esse amor me tiraria Julie eu jamais teria me apaixonado , jamais teria sequer olhado pra ele . Olha pra mim , sou uma negação para o mundo. Tão comum , tão fodida . Sou gorduchinha , não gorda , obesa , mas gorducha . Tenho 1,63 de altura , cabelo encaracolado , até a cintura , olhos castanhos , pele branca , boca meio seca , normal mesmo . Nada de beleza escultural , nada de corpão . Claro que jamais poderia sonhar com o bonitão do Lucas . Moreno , alto 1,84 olhos amendoados , corpo de atleta , estudioso , sonha ser médico .Boca carnuda e uma bundinha maravilhosa . Resumindo , lindo de morrer . Como olharia pra mim ?

Agora a Julie , ah ela sim é linda . Cabelos pretos e lisos , 1,68 de altura , corpo cheio de curvas , linda mesmo, e olhos verdes , do tipo que qualquer um te olha e diz aquela piada idiota " Me dá seus olhos" , garota bem humorada , extrovertida , nunca foi metida nem exibida , formam um casal perfeito , não a posso culpar , mas não consigo ficar vendo isso , preciso me afastar . Não a odeio , apenas não consigo passar por mais isso de perto , assistindo de camarote tanta felicidade e amor . No final eu acabaria sendo a madrinha de casamento solteirona dos dois . É demais pra mim e eu espero que ela me entenda , e que ele suma da minha frente.

Minha cabeça está girando , já não aguento mais chorar . Preciso me libertar da dor , preciso acabar com tudo isso que sinto em mim.