Porque nadie habla de lo difícil que es recaer, conocer el sentimiento de plenitud, felicidad, amor, ilusión, devoción, calor, tranquilidad y confianza después de una vida de mierda, superar el dolor, superar los miedos las desconfianzas, los pensamientos de autolesión, mis ganas de morir, las ganas de llorar, el sufrimiento de vivir, es como un sueño del que nunca quieres despertar, pero de pronto sin previo aviso la inseguridad vuelve, tu sexto sentido se activa, el mismo que no falla, el mismo que siempre tiene la puta razón
Y todo se desmorona, se fragmenta todo como un vidrio cual golpe recibió, partiéndose en miles de millones de pequeños y diminutos pedacitos imposibles de arreglar, imposibles de pegar, imposible olvidar, tu mundo que antes era pleno y feliz se apaga poco a poco, los colores se pierden, las ilusiones se borran y tu mundo perfecto desaparece, sin que tú quieras. Desaparece, aunque te esfuerces se esfuma y te arrebata absolutamente todo
Dolor, intranquilidad, inseguridad, desconfianza, tristeza, desconsuelo, cicatrices, problemas, ansiedad, sobrepensar, y otra vez ese sentimiento de tu cuerpo querer destrozar, todo eso vuelve como una abalancha imposible de preverse, imposible de detenerse, solo llega y te arrastra bajo los escombros de sentimientos y promesas rotas, cortándote poco a poco por dentro, corte tras corte, golpe tras golpe, hasta destruirte completamente
Confiar en alguien y darle el poder de destruirte, siempre me prometí no hacerlo, jamás lo hice siempre me reservé, siempre me cuide, jamás confié
Pero en El, todo lo entregué, todo lo di, nada me quedé, confié, amé, me ilusione, soñé. Me esforcé, sonreí, fui feliz e ingenuamente creí, todo absolutamente todo, nada me hizo dudar fue una confianza plena un amor puro, uno que jamás pensé sentir, uno que jamás pensé encontrar, algo que jamás pensé poder dar, un amor tan puro y real de esos que jamás pensé que podía dar, me enamoré completamente y me entregué en alma y cuerpo, todo lo entregué sin rechistar, todo lo di sin importar, me perdí mil veces por no renunciar, cambié tantas veces para poder juntos estar, pero no importó, nada de eso importó
Que horrible sentimiento, me siento intranquila siempre con mi cabeza llena de mierda, siempre con flashback de sus fotos, tantas mujeres, tantos cuerpos, tantos rostros, tantas conversaciones, tantas personalidades, tantas cosas con las cuales compararme y preguntarme que me faltó, que es lo que vio en ellas, que le gustó de ellas, que me faltó? Porque la necesidad de ellas? Que me faltó? Que tenía que cambiar, acaso mi cuerpo no es suficiente, yo no soy sufiente?, no sé quizás si hubiese sido más linda, o con una cinturita, quizás nalgas grandes o pechos gigantes? Quizás si hubiese tenido su cuerpo, quizás si hubiese tenido su rostro, tal vez si hubiese sido como ellas, tal vez si hubiera sido tanto fuego como ellas, ellas, ellas Y ellas, solo eso tengo en mi cabeza, que me faltó? Porque mi amor no bastó? Ame con locura y pensé que sería suficiente, no lo fue
Lo raro?
Que siempre lo supe pero lo calle
