Entonces ahora que pubertas fans de John Green (es broma,no se me pongan pendejas) me leen creo que es hora de que les cuente más sobre mi y mis interés.
Para empezar mi nombre no es el mas común, como todo lo que me gusta. Me llamo Dryshna.
Para empezar no sea si sea normal que en mi historial de Youtube tenga vídeos como "¿Sere asexual?" o "¿Como saber si soy asexual?" ,así es,tengo dudas en cuanto a mi orientación sexual. Me gustan los niños,sí, pero no me atrevo si quiera a sentir algo mas por ellos ,a tocarlos... Se me antoja pero no soy capaz a hacerlo,cuando lo imaginó se siente tan bien. Oh si,pero ¿Hacerlo? Uy no,eso jamás,no tengo las hagallas soy tan mala en ese aspecto de amor adolescente como para redactar o escribir. O tal ves soy de esas que vera la vida en vez de vivirla en mi mente suena tan miserable,pero se que en el muy fondo yo quiero que sea así... Ver al niño que me encanta con otra creyendo que eso podría hacer conmigo mientras que lo imagino escucho alguna canción de Skrillex para poner emoción a mi realidad miserable. He intentado tomar el lugar en el niño que me gusta..siendo esa niña que lo abraza y tiene intimidad con el pero saben ¡NO ME SALE DE ADENTRO,NO PUEDO! No se por que soy tan inútil en algo tan simple que todas viven hasta la más pinche fea,en ciertos puntos entiendo a los niños pero me da tanto miedo estar con uno... Siento que no seré suficiente o que estoy tan fresca que ya no querrán nada. Pero eso es lo de menos simplemente la verdad,no he intentado estar en ese lugar de esa niña tan bien como lo escribió por que simplemente no me nace... Y si hago de todo,pero en mi mente imaginando todo lo que podría hacer si fuera una niña normal y en verdad quisiera dejar la teoría para empezar la práctica pero neta no puedo. Maldición echa romanticismo.
Esto iba hacia mis gustos en general como música o películas.. Pero como siempre me desvío de las cosas y termine hablando de mi asexualidad indefinida.
¿Por que indefinida? Fácil,por que ser asexual es no sentir ese deseo sexual hacia algo o alguien. Es no tocarse,pueden sentir amor pero no deseo de estar con alguien en la intimidad. Y pues yo soy lo contrarió,siento bastante deseo hacia un niño que alguna vez me gustó, quiero tocarlo y sentir piel con piel que es ser deseada o querida. De hecho una vez lo tuve,si,tuve sexo oral y de todo tipo con alguien que también me encanta física y mentalmente. Lo toque de una manera tan rica que me pude venir en seco,así al chile.
Obviamente si has leído bien esto... Sabes que eso si sucedió pero imaginándolo y a la vez tocandome un poco. Soy tan miserable que todo lo que logró es mentalmente,y así me he echado a varios y hasta he tenido logros. Todo mental. Que mierda.
Estoy harta de que esto sea así por que si no soy asexual ¿Enonces que soy? ¿Que me espera en el futuro? ¿Encontrare el dichoso y tan buscado "amor"?. No lo se.
Reciente entre a la prepa y según hable con un niño que me gusta acerca de ser "Amigos con derechos" y acepte,obvio la marica de dryshna aceptó pero solo por escrito,no dio la cara la cobarde. Y como siempre no paso nada,ni un beso ni nada. Ya que no me atreví a acercarme a el tan siquiera.
Ni modo otra cagada mas en este ambio de relaciones interpersonales que prefiero dejar a parte. Si es posible enterrarlo en los más profundo de mi rara y dieciséañera mente. Tal vez vuela a tocar este tema,no lo se. Tal vez en mi primer beso o en mi primer acercamiento a un niño,si es que sucede. I dont know. No se que me depare a mi y a mi mala redacción.
