Nunca fui capaz de poner un alto en tu manera de ser conmigo, nunca fui capaz de decirte que odiaba que fueras un estúpido, nunca pude decirte que odiaba la manera en que herías mis sentimientos sin percatarte de ello. Nunca te dije que odiaba tu sonrisa porque, me hacia sonreír con tan solo verla. Que tus ojos, como de regalito con esas pequeñas arrugas que se formaban alrededor cuando reías, y me hacían reír aún más. Nunca mencione que me moría (aun me muero) por recorrer cada lunar plasmado en tu piel... que me enloquecían aquellos que están en tu cuello, que tus labios no tenían una forma perfecta, pero me bastaban para querer probarlos y desconectarme de todo cuando ejercían presión sobre los míos. Me calle todo esto porque no valía la pena decírtelo, porque nunca valiste la pena, y apenas lo he notado. Nunca estuviste en la misma orbita que yo; y fue por eso que terminar fue lo mejor, para que seguir si nadie estaba cómodo y feliz con ello? Las constantes discusiones solo me desgastaban, y digo me desgastaban porque tú siempre podías salir bien librado de esto, pareciera como si no sintieras nada. Acaso en algún momento, realmente llegaste a quererme? Porque yo, yo puedo asegurarte que aun después de dos años sigo queriéndote (quizá más), pero ha llegado el día. Comencé a dejarte atrás, sin importar lo doloroso que sea, he de seguir mi camino y poder conocer a nuevas personas, dejar de estar solo contigo. Decidí no hablarte más porque será más fácil olvidarte, será más fácil dejarte ir, no me lastimare más a mí misma, no dejare que me lastimes, ya no seré vulnerable a ti. Es preferible pasar a tu lado y ser como dos desconocidos, sin importar lo mucho que cale al principio. Sin importar que he de verte en algunas de mis clases, sin importar los amigos en común, para mí fuiste, digo fuiste porque he de decretar lo que quiero que suceda, cada quien callo lo que quiso y lo hizo por alguna razón, cada quien actuó según su razonamiento; todo fue un error, todo comenzó de manera precipitada y precipitadamente acabo. Todo mal comienzo, mal final le espera. Esas palabras nunca fueron tan ciertas, como el día en que terminamos y rememore el inicio de ello. Fue un torbellino de emociones, no estábamos listos y aun así nos arriesgamos, el resultado... termine con el corazón destrozado y tú tan completo como siempre, tan estúpido como siempre... eres un tarado; y odie aquella vez que dijiste que no cambiarias, espero que de la misma fría manera en que me lo dijiste, se lo digas más delante a otra chica o quizá por otra si cambies lo que no hiciste conmigo. Odio que seas tan social, ir contigo a cafetería era como ir con alguien sumamente importante, que tenía que saludar a cada persona a su paso. Eso sí lo supiste, externe mi desprecio a esa conducta, y es que como no odiar el tener que esperar a un lado de ti, mientras platicabas cómodamente, nunca me presentaste... me dejabas de lado y dolía, dolía en lo más profundo de mi alma, porque yo te di el lugar que merecías y tú no pudiste hacer lo mismo. Tus manías, esa manía de morderme, no he de negar que me gustaban tus mordidas, pero nunca supiste medirte, te lo digo todo tiene un límite, pero no lo notabas. Odio que no supieras leerme, no me conocías (creo que aun ahora no sabes realmente como soy), no supiste interpretar mis silencios y mis miradas, en ellas encuentras un mundo de respuestas, pero ni supiste formular las preguntas. Cualquiera es capaz de notar la tristeza que mis ojos esconden y tú nunca lo supiste percibir. Pero después estabas ahí, rondando siempre tras de mí, como es que nunca pudimos separarnos desde el término de "lo nuestro", porque seguimos juntos? Porque intentamos ser amigos, cuando solo lastimaba, sin embargo, a veces era reconfortarte, otras veces era agotador. Me perdí completamente, dos años me perdí y no supe que quería, pero hoy, hoy veo claramente mis objetivos y en mis planes futuros no te veo en ellos. Te digo adiós, por fin. El ciclo aun no lo cierro completamente, pero estoy trabajando en ello. Te digo que a pesar de las cosas malas, tuve buenos momentos a tu lado y quiero recordar solo esos. No los arruines, por favor. Ten cuidado, siempre de alguna manera me preocupare por ti. Pero no eres mi prioridad, y espero que se mantenga de esta manera por mucho tiempo más. Fuiste alguien que me importo y no cabe duda, guardare lo bello, olvidare lo amargo y estarás en el espacio de las cosas que se atesoran pero no lo suficiente para que sean necesarias para seguir de pie.
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