Mentes suicidas

Prólogo

Me suicide, "Tina Parker se suicidó ahogándose en la tina de su baño" estaba escrito en todos los periódicos de la ciudad todos estaban ya enterados que la hija loca de los Parker se había suicidado no había persona que no hablara acerca de eso, no me sorprendía ya que éramos un pueblo pequeño y todo mundo se enteraba de todo, no había escapatoria de las garras de la gente ni aunque estuvieras muerta, todavía así te criticaban no importaba que, era una sociedad demasiado especial en ciertos aspectos; mis padres de seguro se estaban volviendo locos y no por el hecho de que estoy muerta si no porque me suicide, mi mama de seguro está pensando -¿Qué dirán de nosotros?- y mi papa estará tan preocupado que trataría de ocultar que alguna vez yo fui su hija.

Mis padres eran demasiado estéticos y superficiales, que sólo les importaba la opinión de la sociedad con las simples preguntas de ¿y que van a decir de nosotros?. Siempre salía esa pregunta de sus labios antes de tomar una decisión y ellos siempre trataron de que fuera así, sin embargo a mi nunca me importo lo que decía la sociedad o el simple hecho de ser popular para mi eso era pura basura, lo que más me molestaba era cuando mi mamá venía con sus amigas a desayunar, a tomar café, a ir de compras ( era la cosas preferida de mi mamá "ir de compras") y no había día que no molestarán con su frase "antes muertas que sencillas" la repetían y la repetían a ella incluyendo a mi mamá les importaba mucho la imagen entonces su ropa siempre era de marca y no había día que no se pusiera un accesorio para salir y claro como olvidar los zapatos, como mi mamá no es la mas alta le gustaba comprarse sus tacones, los más altos que encontraba y claro a mi papadre le encantaba verla así decía que era bueno para su imagen tener a una esposa tan elegante y educada ,y siempre me volteaba a ver y me repita una y otra vez "aprende de tu madre , aprende de tu madre" realmente no me interesaba su comentario porque definitivamente no soy como ella y nunca seré como ella.

Aunque mi vida a sido corta me alegra haber desaparecido de este mundo, me da tristeza y enojo de que la gente sea de esa forma sin conciencia, sin cerebro, sin solidaridad o honestidad, tal vez no sea la persona perfecta pero lo que si se es que por lo menos soy mejor persona que las que pretenden serlo o disimularlo pero siempre terminan dañando a alguien. Cuando morí pensé que por lo menos los que me lastimaron se sentirían algo culpables pero ni eso solo a una sola persona le importo mi muerte ya que en si yo estaba solo en mi mundo y a la persona que le importaba realmente no me volteaba a ver por miedo a la sociedad que era lo que más me había lastimado por el motivo que quise suicidarme.

Toda mi vida he sido la "rarita" y lo que me molesta es que no comprendía porque me lo decían: por pensar diferente, por no ser como ellos quieren, porque me importe la gente, por no tratar de lucirme o presumir, o no se si solo lo asían para molestar; no lo se nunca lo comprendí pero aunque no lo crean eso me lastimaba, a lo largo de mi corta vida sufrí mucho por como me trataban y no solo era en la escuela mi familia no se quedaba tan atrás y solo con la única persona que pasé momentos hermosos e inolvidables fue con el, el era la única persona que me amaba y me conocía como era, quien me hacía sonreír no importa que, que no había día que no pudiera estar con el, pero mi pregunta era porque se había fijado en mi si para todos era una completa extraña a la que nadie podía voltear a ver y lo peor de esto era que yo me lo creía y lo único que hacía el que me dolía era que cuando nos veíamos nadie podía vernos juntos porque el temía a lo que dijeran acerca de él, de convertirse un cero a la derecha igual que yo, pero aun así me enamore de él y el de mi aunque eso me costara tener que esconderme para ser feliz con el, lo acepte así porque era la única persona que me hacía feliz y que aunque pasáramos poco tiempo juntos valía la pena mientras pudiera estar con el.

Desde antes de suicidarme yo ya me lastimaba para mi era algo insignifiacativo ya que para calmar el dolor que tenía por todas las burlas y apodos que me recordaban que yo era de lo peor, para mi era sencillo tomar la navaja de mi papá y cortarme para dejar de sentir el dolor mental por un segundo y cambiarlo por el físico o por la costumbre de cortarme ya no sentía nada pero cuando terminaba volvía el dolor y seguía y seguía haciéndolo en cualquier parte de mi cuerpo para dejar de sentirme de esa manera, el me decía que parara que dejara de hacerme daño que ya bastaba con el daño que me hacían los demás para que ahora yo misma me lastimara sabía que tenía razón pero la satisfacción de que a la hora de que me cortara o me lastimara para ya no sentir lo que realmente me importaba era hermosa ese momento exacto en el que no sentía ese vacío, en el que me hacía concentrarme en otra cosa que no fuera en mi autoestima para mi ese momento era hermoso.

Hoy que comiencen a leer mi historia quiero que se den cuenta que aunque haya personas malas hay personas buenas que aunque todo pareciera ir mal, que tu vida es un asco, siempre habrá algo que te hará feliz que, te sostenga en la tierra, que te haga seguir viva,y para mi lo que me sostenía en la tierra era él y lo deje soló. Tal vez allá terminado con mi dolor, mi tristeza, mi enojo pero lo que me dolí mas fue que en el momento en el que cerré los ojos sabía que ya no lo volvería a verlo jamas.Y se que no fue la mejor decisión que tome que tal vez me equivoque en suicidarme, que si seguía viva en el futuro cambiaría a mejor mi vida , que tal vez había otra opción pero quería probar algo, quería ya no sentir dolor, quería olvidar todo, escapar de mi vida o mas bien de este infierno que se hace llamar vida, pero se que eso cambio mi vida y la de él.